Geena's Geenuine Geenie Friends

Gallina vecchia fa buon Gaga

2011-01-15T21:39:00.019+01:00

Car@ tutt@,

qualche tempo fa internet è stato scosso dal filmato di Wilma de Angelis che cantava una versione italiana vergognosa di Bad Romance di Lady Gaga. In effetti però, bisogna fare omaggio alla scellerata incoscienza – forse indotta da un cocktail di farmaci mal dosato, forse solo da senilità – con cui questa vecchia gloria della canzone melodica ha deciso di cimentarsi con il moderno e il contemporaneo.

Siccome l’ozio è il padre dei vizi, in un momento di fiacca al lavoro mi sono messo a ripassare a mente Telephone, e di colpo mi sono ritrovato a voler tradurre tutta la canzone.

Non conoscendo abbastanza le cantanti italiane minori, me la sono immaginata cantata da Milva (nella parte di Lady Gaga) e Mina (Beyoncé). Che per carità, non sono Wilma de Angelis. Ma i capelli rossi di Milva sono altrettanto artificiali che quelli gggialli di Lady Gaga, e Mina magari non fa una figuraccia cantando la parte di Beyoncé. E poi magari a Milva gli fa bene di non cantare, per una volta, quelle vecchie lagne di Brecht, ma una canzone più svelta benché con altrettanto spessore pissisicologggico

Una excusatio non petita: era più facile tradurre in romanesco, che rende meglio anche la truzzaggine insita nel testo originale. Anche così, alcune parole danno problemi per l’accento che non asseconda la melodia: ma, come insegnano i Baustelle, quando canti una canzone puoi anche sbagliare tutti gli accenti, non se ne accorge nessuno. E poi oh, mica mi pagano, a me.

Telefono

[Milva]

Pronto pronto bello

nun te sento che voi?

Nun me prende’r cellulare

in discotecà

Che-Che-Che-Che cazzo dici

che me stai a lascia’?

Scusa nun t’ascorto

perché mo’ c’ho dda fa’

c’ho dda fa’

Scusa nun t’ascorto perché mo’ c’ho da fa’

Un momento

che ‘sto pezzo ‘o devo bballa’

e nun te possò messaggia’

se reggo ’a birrà.

Potevi invitamme

c’o sapevi ch’ero a ccasa.

E mmo’ nun smetti de chiamamme

io c’ho dda fa’.

Lá-scia-me perde

io nun ce vojo penzare ppiù!

C’ho la capoccia e’r core nei piedi! [due volte]

Eh eh eh eh eh eh eh eh

Tu la devi pianta’

eh eh eh eh eh eh eh eh

C’ho dda fa’!

eh eh eh eh eh eh eh eh

Nun chiama’!

Poi pure chiama’

ma io nun sto a ccasa

e nun me beccherai a’r telefono!

Io sto’n discoteca

e me faccio ‘na birra

nun me beccherai a’r telefono!

[Mina]

Ciccio se tu fai così

io nun me skiodo prima

nun prendo’r cappotto

nun lascio l’amiche.

Dovevo spegne’ ’r cellulare

me so’ rotta ‘r cazzo

Sei peggio de ’n call center

[sfondo: Pronto, sono Moreno di Eurotrade, ho un’offerta speciale per lei!]

Scusa ma nun rispondo!

[Milva]

Guarda te me piasci

ma mo’ c’ho na festà

E me so’ rotta er cazzo

che stai sempre a chiama’

[Mina]

A vorte è come fossi

alla Stazione Tiburtina

[Milva controcanto: in mezzo a Alexanderplatz]

Stasera nun rispondo

perché vojo balla’

[Milva]

Io vojo balla’

Stasera nun risponno perché vojo balla’!

Lá-scia-me perde

io nun ce vojo penzare ppiù!

C’ho la capoccia e’r core nei piedi! [due volte]

Eh eh eh eh eh eh eh eh

Tu la devi pianta’

eh eh eh eh eh eh eh eh

C’ho dda fa’!

eh eh eh eh eh eh eh eh

Nun chiama’!

Poi pure chiama’

ma io nun sto a casa

e nun me beccherai a’r telefono!

Io sto’n discoteca

e me faccio ‘na birra

nun me beccherai a’r telefono!

Telefono!

Il mio telefono!

Io sto’n discoteca

e me faccio ‘na birra

nun me beccherai a’r telefono! [due volte]

Iconology Class: When Aby Meets Nickie

2010-12-11T09:55:00.009+01:00

Ok questo non è un vero post, ma sono mesi e mesi che ogni volta che vado al centro commerciale mi frulla in testa questo accostamento, che dimostra che non sempre rifarsi le labbra (e farsi fotografare sotto Xanax senza essere passate dal parrucchiere) è una buona idea.

Per chi non la conoscesse, questa donna ha detto recentemente: "Mi piacerebbe diventare la first lady di Berlusconi, saprei interpretare questo ruolo in modo eccelso, lo seguirei in tutti i gabinetti mondiali. Caro Silvio, sono a disposizione perché voglio farti da scudo". Il che, insieme al silicone, vale da solo tutto il suo curriculum (matrimonio con Eric Clapton incluso).

(Welsh) Lifestyle for Dummies 3.1/ Segatura e altre delizie (per tacer delle bucce di kiwi)

2010-09-18T12:32:00.012+02:00

Credo che tutto sia cominciato con una puntata dei Robinson, la sit-com che tra anni ’80 e primi ’90 rappresentava per me il modello perfetto della famiglia e della comicità.

In quella serie Cliff Robinson (Bill Cosby) aveva un appetito insaziabile per le schifezze (tipo l’hamburger farcito di patatite fritte) e sua moglie Claire (quanto più glamour della nostrana e un po’ starnazzante Sandra Mondaini) cercava disperatamente di metterlo a dieta e farlo mangiare in maniera sana. In una puntata, ricordo che Claire sostituiva i mefitici e colesterolici snack di Cliff con delle salutari gallette di riso, che Bill Cosby mangiava svogliatamente ostentando tristezza e disappunto: a suo parere, le gallette sapevano d’aria.

Posso dire che quello fu il colpo di fulmine? Per anni ho smaniato di assaggiare le gallette di riso (cosa non facile, perché per mia madre qualsiasi cibo che non esista in Italia e non sia stato consumato nella sua famiglia da almeno 20 anni sempre uguale non rientra nella categoria dell’esistente), e quando finalmente le ho assaggiate, esse erano già da anni uno dei miei cibi preferiti.

Non so come spiegare i complicati meccanismi che hanno prodotto questa sorta di platonico amore per la galletta. Farò ancora un passo indietro (sempre sperando che a dietro di me non ci sia una buca). Io sono nato nel ’77 e la mia psiche si è formata per lo più negli anni ’80, assorbendo come una spugna tutti i fermenti plastici e gli odori di vernice sintetica di quel decennio. Quando ero piccolo mi piacevano le pennette al salmone e vodka, per dire.

Negli anni ’80, mentre una metà delle persone si ingozzava di paninazzi e gelati al puffo, l’altra metà cercava disperatamente di dimagrire con le diete a punti, la dieta del cocomero, e varie altre forme di digiuno, non più in vista dell’ascesi e della vita eterna, ma della stagione balneare (e dei gelati al puffo).

Ecco, la mia famiglia è sempre stata nel purgatorio delle diete. I miei genitori hanno sperimentato un po’ di tutto nella speranza di dimagrire un po’, fino a rassegnarsi dopo l’inglorioso tonfo dei Centri Dimagranti Sobrino e dei loro metodi di elettrificazione della ciccia (altro che legge Basaglia).

Io, che da bambino ero cicciottello, passavo spesso giornate intere di fronte alla TV da mia nonna, guardandomi tutte le televendite (telepromozioni) dei canali privati, tutte le Wanne Marchi coi loro scioglipancia, le dottoresse Tirone, le pubblicità Weight Watchers. Quando, qualche anno dopo, guardavo i Robinson pensavo che sì, Bill Cosby era simpatico, ma che sua moglie Claire aveva ragione.

(Lascio perdere le implicazioni psicologiche di questa identificazione con la figura femminile, ma vorrei far notare che questo renderebbe la mia attuale coppia ideale per l’adozione, ammesso che Tim voglia fare la figura maschile).

Ero un bambino che si rimpinzava di Mars, Raider (alias Twix) e Bounty (etc.), ma che allo stesso tempo vedeva i prodotti dietetici come un meraviglioso ritrovato dai poteri taumaturgici. Le gallette di riso apparvero nel cielo della mia prima adolescenza come una nuvola eterea di leggerezza.

Ma le gallette di riso sono state solo l’inizio di un affascinante viaggio all’insegna dell’astrazione da tutti i sapori. Con l’avvento degli anni ’90, tutti noi abbiamo per lo meno finto di abiurare tutti i peccati e le brutture del decennio precedente. E tutti si sono messi a riscoprire cereali desueti, colture dimenticate, patrimoni culinari dell’età del bronzo ingiustamente dimenticati dall’avvento del cibo massificato e adulterato delle civiltà storiche.

Abbiamo così imparato che con il farro (che, come mi diceva mia madre schifata, si dava ai maiali) si poteva fare un’ottima insalata che ti faceva sentire al tempo stesso leggero, ecosostenibile e trendy, e io ovviamente ne sono diventato un apostolo. Non so spiegarvi che raptus provo quando mangio un’insalata di farro. San Paolo e Dante non possono reggere il confronto.

Anche quella che negli anni ’80 aveva il nome penitenziale di crusca e assomigliava alla versione alimentare del cilicio è diventata improvvisamente ammiccante e attraente, mentre il paninazzo, insieme alle maggiorate tettone, veniva messo all’indice come un cibo per bulimici suicidi.

E tutto questo ci porta al me di oggi, spregiudicato e sofisticato sperimentatore di gallette e dolci alla segatura compressa, forme commestibili della formica di cui erano fatte le cucine dove sono cresciuto negli anni ormai lontani ma così formidabili e cruciali della mia infanzia. Vorrei illustrarvi alcune delle mie scoperte più o meno recenti, ma l’ho già fatta abbastanza lunga – ne parleremo un’altra volta.

P.S. E le bucce di kiwi? A partire dal Rinascimento si è diffusa una iconografia che mi rappresenta con un piattino sul quale riposano delle bucce di kiwi e un cartiglio con scritto "Mihi hoc satis". Studi recenti mostrano però che essa deriva da una glossa interpolata dall'umanista Vesellio nella redazione Y della mia agiografia. Pur senza voler sminuire il portato di una tradizione centenaria, posso garantirvi che a me i kiwi (e la loro buccia pelosa) non piacciono.

Welsh Lifestyle for Dummies 2.1/ Surfing the Microwaves

2010-03-15T22:35:00.016+01:00

Sono passati ormai mesi dall'ultimo post – 'sto Babbo Natale cominciava a starmi sulle palle e quindi ho deciso di rimboccarmi le maniche e di colmare un vuoto narrativo nel precedente capitolo della mia autobiografia gallese. Il fatto che stiamo entrando nella mezza stagione dovrebbe aiutarvi a immaginare la temperatura e l'aria di sei-sette mesi fa, quando eravamo in autunno e io riprendevo confidenza con il microonde. Lasciate che vi suggerisca alcune ricette creative con questo fantastico elettrodomestico.

1. Hot & Burned Cross Buns

Sono i primi giorni del vostro soggiorno in Galles. Svegliatevi una mattina, e pensate di scaldare al microonde dei deliziosi hot cross buns acquistati da uno dei rivenditori di pane riscaldato della città, Greggs, Tesco, Sainsbury's – o, per i più esigenti, Marks & Spencer.

Prendete lo, o gli, hot cross bun(s) e metteteli nel forno a microonde. Mettete la temperatura al massimo, e lasciate scaldare per 5 minuti. Andate a farvi la barba, in attesa di pregustare la delizia di cannella e uvette calda insieme al latte e al caffé. Tornate dal bagno appena fatta la barba, per togliere il caffé e il latte, che avrete posto sul fuoco assieme agli hot cross buns. Sentirete uno strano odorino, e aprendo lo sportello del forno a microonde un nube oscura e un pungente odore di bruciato invaderanno la vostra casa. L'odore persisterà, nonostante l'apertura di tutte le finestre, per almeno un paio di giorni.

2. Carrot & Coriander Volcano Soup – Tesco Style

Siete tornati dall'Italia e hanno spedito la vostra valigia a Edimburgo. Appena arrivati, siete andati da Tesco, per comprare un rasoio e uno spazzolino, benedicendo il fatto che, anche di domenica, sono aperti fino alle dieci e mezza. Per curiosità, avete comprato una zuppa in cartone, carota e coriandolo (la spezia preferita dei radical-chic del Pigneto, dalla cui stirpe siete appena stati sradicati).

Qualche sera dopo, aprite il cartone e mettetelo nel forno a microonde. Seguite scrupolosamente le indicazioni che troverete sul cartone (riscaldare in due momenti, girando tra l'uno e l'altro). Non avrete tenuto in conto il fatto che qui, quando si dice scaldare, si intende portare alla temperatura di fusione della roccia lavica.

Estrarrete dal microonde un materiale incandescente con delle pinze da mastro vetraio di Murano, e tenterete invano di mangiare la zuppa senza ustionarvi la lingua e la gola. Non avendo scodelle, per colmo di abiezione dovrete mangiarla nella tazza del latte.

3. Caramel-sticky Mince Pie

Siete una sera a casa da soli. Avrete appena comperato, qualche giorno prima, le prime mince pies della stagione (è ottobre) da Greggs. Dopo cena, prendete il pacchetto e ne addentate una. Come è tipico dei prodotti di Greggs, troverete che il ripieno è particolarmente insapore, la pasta particolarmente piena di burro (e insapore).

Prendete la mince pie addentata, e ponetela nel forno a microonde per esaltarne le scarse qualità organolettiche tramite il calore. Fatela andare per due/ tre minuti a 1-2. Aprendo lo sportello, scoprirete che il ripieno ha debordato sul piatto, trasformandosi in un caramello bruciaticcio e appiccicoso, che potrete sgraffiare via per almeno un'ora prima di riuscire a liberarvene.

Next (magari fra qualche mese...) GUERRA DI POSIZIONE!

Just Three Sundays to Go Before Christmas

2009-11-29T19:26:00.004+01:00

... questo disse lo speaker di BBC2 Wales. E allora io mi rivolgo a voi, o maggiorenti di questo blog e padri della cena natalizia. Non avrò forse io solo due weekend per comprare il regalo che mi tocca? Vi avverto, se entro la settimana non ho un nome, il rischio è l'acquisto di un regalo passepartout genere una bilancia pesapersone di IKEA.

Questo post lo firmo io, ma vi assicuro che il contenuto è condiviso da Flavia, che era qui fino a qualche ora fa, e che ora viaggia in treno verso Leamington.

Geena's 2.0

2009-11-27T00:30:00.006+01:00

Amici cari,
vi annuncio la nascita del nostro nuovo blog.
L'osservazione di Marghe sull'opportunità di diffondere il nostro indirizzo ad altri, seppur selezionati, lettori mi ha fatto un po' riflettere. Effettivamente abbiamo scritto, in questi anni, pagine molto personali, che molto avventatamente ho messo alla mercè di tutti. Però è un peccato non diffondere alcuni post, che non ci sputtanano affatto e avremmo piacere leggessero anche altri.
Alla fine, mi sono risolto: ho creato un nuovo blog, dove copincollerò i post non strettamente privati, cosicchè il mondo ne possa godere :)
l'indirizzo è http://gggfriendsfordummies.blogspot.com . attendo commenti e suggerimenti. blogghini, vi bacio

Getting started - the secret files of Josef H. Pilates

2009-11-24T00:46:00.017+01:00

Ricordate il simpatico Mr. Pilates, che piegava le persone come Uri Geller piegava i cucchiaini?

Eccolo qui, se non ve lo ricordate:

Beh, esce fuori che si sono esercizi segreti che spingeranno il vostro corpo a livelli di autocoscienza mai raggiunti prima. Io li sto sperimentando per voi in uno scantinato segreto del Galles (un luogo costruito e attrezzato dallo stesso Pilates, che lo chiamava The Cellar). Intanto, per farvi venire l'acquolina in bocca, eccovene alcuni, semplici ma veramente innovativi.

Sitting at the table

Per questo esercizio sono necessari due attrezzi inventati da Pilates: the table, una superficie orizzontale di legno con quattro sostegni agli angoli, alti all’incirca un metro e mezzo; the chair, una sorta di sgabello con un appoggio per la schiena. Nel caso non abbiate the table e the chair, potete usare una scrivania e uno sgabello, facendo però attenzione a mantenere la schiena diritta.

1. posizionatevi in piedi, avendo di fronte a voi the table, e dietro di voi (non troppo dietro) the chair, con le gambe alla larghezza del bacino, le ginocchia leggermente piegate. il busto eretto ma in posizione neutra, le spalle rilassate che spingono in basso e in fuori. Guardate di fronte a voi.
2. inspirate, ed ispirando contraete i muscoli del pavimento pelvico, e gli addominali, attivando il trasverso.
3. inspirate di nuovo, e mantenendo la contrazione alzate le braccia di fronte a voi all’altezza delle spalle.
4. espirate, e, mantenendo la schiena in assetto neutro, piegate le gambe a formare un angolo di 90° all’anca e uno di 90° al ginocchio, finché i vostri ischi non poggiano sulla superficie di the chair. Appoggiate le mani su the table.

Questa è una posizione base, sulla quale sono possibili ulteriori esercizi, come per esempio Picking up a pen e Writing on a sheet of paper. Ma siate sicuri di padroneggiare bene questo fondamentale prima di passare a esercizi più difficili, come Sitting in a public toilet. Qui, al punto 4., dovete evitare di appoggiare gli ischi, mantenendo i glutei sollevati come per evitare il contagio da parte di batteri o parassiti, e mantenendo così i muscoli delle gambe in tensione.
(a questo scopo, Pilates utilizzava un attrezzo particolare, the toilet, simile a the chair ma in ceramica e con un’ampia cavità in mezzo, spesso non troppo pulito, per invogliare i suoi pazienti a mantenere la posizione).
Contraete gli addominali (potete invece rilasciare il pavimento pelvico) per proteggere la schiena, mentre immaginate che la vostra testa sia delicatamente tirata verso l’alto.

Opening the moka

Anche per questo esercizio è necessario uno speciale attrezzo, the moka, formato da due semiconi di acciaio che si possono avvitare stringendo più o meno forte a seconda dell’intensità di allenamento desiderata. Se non avete the moka, potete utilizzare un asciugamano, che terrete tra le mani (cfr. sotto).
L’esercizio può essere pericoloso per le articolazioni delle spalle, quindi attenti a mantenere bene la posizione indicata al punto 1. dell’esercizio precedente, procedendo come segue.

2. tenete the moka tra le mani, mettendo una mano sopra e l’altra sotto. spingete in basso e in fuori con le spalle. I gomiti puntano in fuori, e sono un po’ più in basso delle spalle.
3. inspirate, ed espirando contraete il trasverso e la parete pelvica, e ruotate le mani in senso inverso, svitando le due metà di the moka.
4. inspirando, riavvitate the moka.
5. Ripetete per una decina di volte, e poi invertite la posizione delle mani.

Walking like an Egyptian

Pilates non si è ispirato solo allo yoga, o a movimenti della vita di ogni giorno, ma anche all’antico Egitto. Ecco, dai suoi appunti segreti, un esercizio di sicuro effetto e grande divertimento, utile anche come passatempo per le serate tra amici.

0. mettete una musichetta adatta: http://www.youtube.com/watch?v=BWP-AsG5DRk

1. Posizione di partenza: in piedi, gambe diritte (non piegate alle ginocchia) larghezza spalle (non anche), braccia lungo il tronco. Inspirate, e espirando attivate addominali e pavimento pelvico. spalle che scendono in basso e in fuori. Chiudete la gabbia toracica.
2. Inspirate ed espirando rivolgete tutti e due i piedi in una direzione. La testa segue il movimento dei piedi.
3. Inspirate, e portate le braccia all’altezza delle spalle. il braccio che si trova di fronte ai vostri occhi deve essere piegato a novanta gradi al gomito verso l’alto, quello dietro la vostra nuca a novanta gradi verso il basso. Le mani sono piegate al polso e puntano in fuori. Attenzione a non far salire le spalle. Spingetele verso il basso.
4. Inspirate, e espirando muovete qualche passo nella direzione nella quale sono rivolti i vostri piedi.
5. Invertite la posizione, e ripetete dall’altro lato.
6. Poi ripetete dal lato opposto, e così via.

Esercitatevi con questi primi facili movimenti. Più avanti vedremo esercizi più complessi, come The jigsaw, The ditch and the pendulum, The rollercoaster, The spiral staircase, o Getting on a crowded bus.

Brace you abs, and get started!

Natale 09

2009-10-29T10:26:00.002+01:00

Prendo in mano la patata bollente lanciata da Max e Marghe (M&M), che suggerivano di iniziare la lunga discussione che porterà a stabilire le varie modalità della cena natalizia.

Per iniziare, l'ordine dei doni: Marghe suggeriva di prendere i nomi nell'ordine in cui apparivano sulla mail inviata da Max, ma di controllare come erano andate le cose negli anni scorsi. L'ordine dato casualmente da Max è

Jayan -> Carlo -> Faber -> Marghe -> Flavia -> Gino -> Claudio -> Max

Tuttavia, se guardiamo il passato

2007: Marghe -> Claudio -> Flavia -> Faber -> Max -> Carlo -> Jayan -> Gino -> Marghe
2008: Claudio -> Jayan -> Faber -> Carlo -> Marghe -> Flavia -> Maxino -> Claudio

emerge che il passaggio "Marghe -> Flavia" si è verificato lo scorso anno. Si potrebe ovviare o inserendo Gino fra le due o spostando Marghe in fondo.

Jayan -> Carlo -> Faber -> Marghe -> Gino -> Flavia -> Claudio -> Max
Jayan -> Carlo -> Faber -> Flavia -> Gino -> Claudio -> Max -> Marghe

Per il secondo punto, se rispettassimo l'alternanza "ristorante/casa", questo sarebbe l'anno della cena in casa (e dove?); se invece vogliamo andare a mangiar fuori, basta trovare un posto che ci accolga.
Comunque, ora il post c'è... SFOGATEVI!

Il bello della diretta

2009-10-23T00:37:00.005+02:00

L'altro ieri, terrificante giornata lavorativa di 11 ore. Tra un brontolio qui e una bestemmia lì, trovo un raggio di luce nella celestiale visione di costui:

Vedo che parla con la mia collega,e vengo poi a sapere che ha ordinato un libro su Heath Ledger, buonanima... e il tizio si rende ancora più bello ai miei occhi.
Se ne va, poi torna... e io mi fiondo al punto informazioni, praticamente spintonando la mia povera collega, per accogliere a dovere cotanto cliente. Egli deve fatturare, e io impiego circa un'ora e mezza a inserire i suoi dati al computer, un po' perchè ripeto a pappagallo come un ebete ogni sillaba che la sua splendida bocca proferisce, un po' perchè mi attardo a cercare il tasto dei cuoricini da mettere attorno al suo nome, che stranamente non trovo sulla tastiera.
Proprio mentre sta per andarsene, incontra una tipa con carrozzina e pupattolo in dotazione, e ci si attarda a parlare a lungo. Io, divorato dalla fame di conoscenza (ho detto conoscenza), improvvisamente reputo necessario sistemare tutte le saghe fantasy, che guarda caso sono a un metro dall'adone. Vengo così a sapere che lei è la sorella, la pupattola la nipote, e lui uno zietto così dolce che si offre di tenerla il pomeriggio, tanto non ha nulla da fare se non gli allenamenti con la nazionale di noncapiscocosa in tarda serata. Io abbandono le saghe fantasy e corro al telefono a prenotare la sala comunale per le nozze civili, ma poi mi ricordo che siamo in Italia e rinuncio ad ogni progetto di ufficializzare il nostro indissolubile legame d'amore. Fagocitato dai miei compiti di lavoro, lo perdo di vista e ricomincio ad accumulare stress, che è l'attività per cui primariamente sono stipendiato.

Ieri, parlo con un altro collega, che mi rivela l'identità del bel giovine: trattasi di un astro nascente del cinema italiano, lui, a quanto pare eccellente interprete del Freddo nella serie tv di Romanzo Criminale, che non possedendo io nè Sky nè televisore proprio non potevo (ri)conoscere.
Ce la farò in un fine settimana a scaricarmi tutte le puntate della serie, diventare suo fan e memorizzare le sue battute per stupirlo piacevolmente quando tornerà in libreria?

Welsh Lifestyle for Dummies/ 1. La Casa/Aelwyd

2009-10-19T21:54:00.008+02:00

Spinto dall'esempio luminoso del nostro caro Gino, vorrei insufflare anche io un po' di aria nei polmoni rinsecchiti del nostro blog, dstraendo alcune energie dalla sempiterna lotta contro i robot alieni che ho ingaggiato da ieri sera su facebook. Vorrei cominciare con la mia ultima esperienza (nel senso galileiano, ma non così fortunata) con il microonde, ma non vorrei essere troppo schiavo della cronaca, né soddisfare subito la curiosità spasmodica che, immagino, si sarà già impadronita di voi. Per cui bando al microonde, per ora almeno, e vai con il consuntivo dei miei primi quasi due mesi in Galles.

1. La Casa

Si tratta del vero tormentone di questi due mesi, e, sospetto, dei prossimi tre anni. Probabilmente quas tutti voi avrete avuto, chi più chi meno, un resoconto della mia ricerca lampo della casa, in luglio, e avrete partecipato delle mie angosce. Come ogni volta che compro un vestito, sono riuscito a trovare un appartamento il venerdì e a cambiarlo con un altro il lunedì dopo, ovviamente da Roma, e ovviamente dopo un weekend di patema.

L'arrivo nella casa, a fine agosto, è avvenuto secondo i canoni della mitografia fantozziana: ombrelli dimenticati a Roma, diluvio, autobus che ti lascia ad almeno duecento metri dall'agenzia, arrivo all'agenzia, scoperta che l'agenzia NON ti dà le chiavi, ma devi chiederle al padrone di casa.

LA padronA, nel mio caso, è una signora di mezza età che deve possedere case in tutto il quartiere (ne ho vista almeno un'altra, e di un'altra ho notizie), che pare abbastanza simpatica, e che finora non ha fatto una piega alle mie ripetute chiamate.

La casa ha l'apparenza carina (anche se, Claudio, il bovindo è quadrato [square-window?]) ma a guardare bene le rifiniture sono meno ben fatte di quanto diresti a prima vista. Ovviamente, mia madre, che ha insistito per venire insieme a me con mio padre, se ne accorge subito. I giorni successivi passano infatti con lei che, tra un trasbordo di piatti e uno di vettovaglie, guarda in un angolo di sottecchi e mi fa notare che è una catapecchia. Per poi aggiungere: non è così male, però... solo quando metto la testa nel forno (che tanto è elettrico).

Nel complesso però direi che non posso lamentarmi, anche se devo dire che mi inquieta un po' la mancanza di cassetti (solo uno in cucina). Mi fa pensare alle celle dei serial killer, dalle quali si tolgono tutti gli oggetti appuntiti - quale oscura minaccia avrà voluto sventare Mrs O.P.?

Altre cose strambe ai miei occhi e un po' inquietanti sono la porta che ha solo lo scatto (non le mandate) in ossequio a una fumosa legge anti-panico e anti-catastrofi, e la presenza in casa di un rilevatore anti incendio e di uno anti fumo. Grazie a loro, devo cucinare con ventola al massimo, pentole coperte e finestra aperta. Ho anche un estintore gigante all'ingresso, che per ora serve solo, per fortuna, da appoggia ombrelli.

Ah, sì, e i riscaldamenti elettrici vampireschi, che si avviano solo di notte. E il letto, sostituito da una specie di catafalco di legno inchiodato al pavimento, senza rete. Una cosa mai vista, anche se non ci si dorme male (ma per farlo, bisogna sospendersi a un cavo del soffitto, stile Cirque du Soleil/ Mission Impossible 1). E le porte che hanno tutte la molla tipo portone, e per farle stare ferme ci devi mettere una zeppa.

Per la manutenzioe, subito la prima settimana, un uomo è dovuto venire a vedere cosa (non l'ho mai capito) avesse fatto sì che, una mattina, io non abbia avuto che acqua gelata. La settimana scorsa, ho dovuto far riparare una presa della corrente elettrica, che era saltata. Ah, e ho mezzo bruciato il microonde, ma non è questo l'incidente che volevo raccontarvi, ci sarà un capitolo dedicato a questo misterioso elettrodomestico.

Insomma, con un po' di inventiva, si riesce a sentirsi a proprio agio, specie pensando ad alcune delle case che ho visitato a luglio.

Flashback

Io e mio fratello (ho sempre una spalla familiare nelle mie avventure) arriviamo all'agenzia. Stavolta non piove (ma minaccia). L'agente, K., una ragazzona florida che parla a raffica e ascolta musica commerciale a tutto volume allo stesso tempo, ci carica in macchina e dice qualcosa, tipo:

"Vediamo per primo quello in via Tal dei Tali, che mi mette paura".

Fratello: "Che ha detto?"

Io: "Boh. Non sono sicuro."

Dopo aver rischiato la vita un paio di volte, arriviamo di fronte a una casa. Non il massimo, ma insomma.

Con mio grande sgomento, K. scarta l'entrata laterale, e si dirige verso una porta avventizia aggiunta di lato alla casa, come l'ingresso di un giardinetto. Scopriamo che il lato della casa è più sordido, ma ancor più lo è l'ex giardinetto sul retro, ora asfaltato, dove pendono malinconici dei fili per i panni, e un motore smontato e un barbecue bisunto sono lasciati a sviluppare una coltura di ruggine.

Per raggiungere l'ingresso, bisogna salire una scala antincendio ripidissima, ma l'ingresso è sbarrato da una ragnatela, con ragno annesso. K. chiede scusa al ragno, e sposta la ragnatela. Brivido di inquietudine condiviso tra me e mio fratello.

Bilanciandosi su tacchi alti alti che non le permettono di gestire bene il suo corpo, non enorme ma insomma florido, K. si arrampica timorosa fino in cima, dove ci attende una sorta di scatolone abusivo che si attacca alla facciata in maniera sospetta, come una sorta di escrescenza sul naso di una strega - in sostanza, l'ingresso.

Dentro, la desolazione: un corridoio, su cui si affacciano tre stanze - un bagno, del quale non conservo ricordi, una cucina diciamo essenziale ma con un divano sfondato in un angolo, e una camera da letto in cui sono inseriti a incastro dei mobili bianco sporco degli anni '70, ma ingentilita da stelline fluorescenti sul soffitto (dev'essere un'idea dell'arredatore, per dare una prospettiva ad un ambiente claustrofobico).

Sguardo reciproco tra me e mio fratello. Silenzio. Sguardo reciproco tra me, mio fratello e K., che se fosse stato per lei, manco ci veniva, e fa: "Va beh, andiamo?"

Scendendo, ci rendiamo conto che la scala antincendio in realtà è una specie di scivolo coi gradini: mio fratello, io e ultima K. scendiamo col cuore in gola e aggrappandoci disperatamente al corrimano (col pericolo che K. cada sui tacchi e ci schianti a terra).

Fine del flashback

Ecco, mi sa che sono stato un po' logorroico. Allora alla prossima per la storia del microonde, ok?

Baci

Mammina cara

2009-10-19T15:04:00.002+02:00

Scena: Domenica lavorativa. Pausa pranzo. Interno giorno, alla Boulangerie, che è il mio spacciatore ufficiale di cibo quasi quotidianamente.

Come al solito, mi accomodo al tavolino col vassoio che trabocca di piatti, bevo un sorso d'acqua ed estraggo il libro di turno (stavolta si tratta di "Felicità" di Will Ferguson, molto piacevole). La mia lettura è disturbata da un infante che frigna alle mie spalle, e dal brusio delle conversazioni altrui, oggi particolarmente fastidioso. In particolare, trovo impossibile isolarmi dal tono di voce del tizio al tavolo accanto (data la distanza tra i tavoli, praticamente un commensale), impegnato nel difficile compito di respirare tra una frase e l'altra.
"Boh, sai, un po' mi so rotto de ste studentesse..."
Ecco, mi tocca sorbirmi le autocelebrazioni di un sedicente Don Giovanni per tutto il pranzo. Caparbiamente, tento di carpire un senso dalle pagine che ho di fronte. Ma registro la risposta della donna che Don Giovanni ha di fronte (scopro solo ora che è una donna, non guarderò mai i due se non quando si alzeranno da tavola):
"E certo, magari mo c'hai bisogno d'altro..."
"Si, sai che c'è, mà... a parte andacce a letto non è che ce posso fà altro..."
Mà? Mà??? Ma questo sta parlando delle studentesse con cui fa sesso... con sua madre? No, devo aver capito male...
"Eh, tesoro mio, mo magari te devi concentrà più su una donna, no ste regazzine che dici..."
Ormai il mio libro è infinitamente meno accattivante della conversazione tra uno scapolo dalla dubbia dirittura morale e la sua forse madre, incredibilmente a suo agio nell'ascoltare le confidenze intime del figlio.
"Sì, Mà, c'hai ragione, sò proprio regazzine...". Mio Dio, è proprio sua madre. E mi chiedo... ma quanto regazzine? Università? Liceo? Medie??? Non so cosa mi trattenga dal voltarmi e chiederglielo, troppa è la curiosità. E poi vorrei anche guardare in faccia questo magnifico esemplare di maschio latino, che ha evidentemente uno stuolo di giovani fanciulle che lo tampinano, ma non ne ho il coraggio.
"Comunque, Mà, mo sto mezzo a frequentà una, lo sai? na donna!"
"Ma dai, bello mio. E chi è, chi è?"
"Eh, na bella ragazza, seria, affidabile..."
"Ah, sì?"
"Pensa, viene dalla Carnia!", frase detta con enfasi, come se avesse dichiarato di stare per sposare la principessa del Siam... evidentemente la Carnia per Don Giovanni ha un fascino esotico irresistibile.
"Dalla Carnia? Ma dai!", anche Mà è in visibilio. Mi chiedo quale ruolo abbia giocato la Carnia nella vita di quel nucleo familiare, e soprattutto mi chiedo se forse sia io a ricordar male dov'è situata geograficamente questa mitica regione.
"Sì, sì, dalla Carnia. E infatti parlavo con un amico l'altro giorno, me lo diceva, le persone della Carnia sono... serie, come dire... affidabili. Cioè, so gente chiusa, so friulani, è chiaro, però so bella gente... seria."
Vengo confortato dal posizionamento della Carnia lì dove ricordavo fosse, ma cresce lo sconforto per l'accavallarsi di tante banalità.
"E chi è questa, che fa?" chiede Mà.
"Pensa, è avvocato, è intelligente, pure na bella ragazza. Alta, bionda... ah, pensa, se chiama Fleur!!!"
"Uuuuh, ma che bel nome, ammazza..."
"Sì, Fleur... Fleur Isabella Casanova, pensa..." (registro il frequente invito rivolto a Mà, "pensa").
"Casanova? uh ma proprio un bel, bel nome... Casanova, è tutto dire... uuuh!" (temo che l'invito a pensare rivoltole dal figlio rimanga il più delle volte inascoltato).
"Sì, Mà... e sai come l'ho conosciuta? che storia... me l'ha presentata Francesca, te la ricordi, Francesca?"
"Oddio, Francesca... quale?"
"Francesca, quella che me so portato a letto un po' de volte..." (comincio a provare un po' di imbarazzo al pensiero che quella donna conosca a menadito la lista di conquiste dell'irrefrenabile rampollo).
"Ah, sì, Francesca, come no, quella mora..."
"Eh, brava... insomma, Fleur è un'amica d'infanzia di Francesca. Che succede, lei scende a Roma, Francesca organizza una cena, e là ci conosciamo... cinque minuti e già stavamo... là, sai..." (mi chiedo per cosa stia il "là" nel linguaggio segreto dei due... "è scoccata la scintilla"? "ci siamo baciati"? "mi aprivo un varco tra le sue gambe"?).
"Uuhhh ma non mi dire... e Francesca?"
"Eh Francesca non lo sa... pensa che ancora ce spera, con me... non l'ha proprio capito che non me interessa... proprio l'altra sera me la so portata a letto."
Aspetto un rigurgito femminista di Mà, un moto di compassione per una donna come lei, una ramanzina appena accennata a quello scapestrato del figliolo... macchè. Come il suo bambino, anche lei ormai ha solo orecchie per la donna esotica... Fleur.
"Ma Fleur sta a Roma?"
"Eh, no, Mà... Fleur sta in Carnia! però ci sentiamo... ieri siamo stati due ore al telefono. E poi c'abbiamo Facebook! Mà, te lo dicevo, ormai Facebook è fon-da-men-ta-le!"
"Sì, fondamentale..." (Mà ormai pende dalla bocca del figlio, estasiata da cotanto saper stare al mondo).
"Eh, così ci teniamo in contatto, ci sentiamo... Mà, pensa che je dico pure le porcate..."
Non credo alle mie orecchie. Ormai sto ridendo sfacciatamente, simulando che il mio divertimento provenga dal libro che continuo a tenere aperto come alibi. Ora, penso, Mà chiederà garbatamente al figlio di non entrare in particolari. Una parte di me lo spera, l'altra vuole scoprire fino a che punto possono arrivare questi due magnifici personaggi. Vince la parte più curiosa, ovviamente.
"Come le porcate? Uuhh ma che dici?"
"Ma si... oddio, no proprio cose pesanti... però sai, cose tipo non sai che te farei, voglio fà sesso con te... cose così. A Mà, lo sai che ho scoperto, che alle donne je piace se fai un po' così... esse trattate un po' da zozze, ogni tanto. Ma sempre con buongusto, con classe."
"Certo, la classe ci vuole..."
"Ecco, sì, e insomma je ne dico tante... Mà, ci piacciamo proprio. Glielo dico sempre, non sai che te farei..."
"Figlio mio, speriamo che sia quella buona... (è la prima frase da madre che sento dire a Mà).
"Eh, sì speriamo... Mà, mo andiamo, s'è fatto tardi. Devo fà un po' de giri..."
"Sì, sì, andiamo bello mio..."
"Sì, che devo andà pure in farmacia... a comprà... beh, lo sai, no... i preservativi..."
"Uh, Dio..." (qui colgo lo sconcerto della donna, sull'unica frase del figlio che invece meriterebbe un plauso... almeno fa sesso sicuro).
"Eh, Mà, siamo in una società moderna, il mondo va così..."

Sipario. Si alzano. Don Giovanni va verso la cassa, e finalmente lo posso guardare in tutto il suo splendore. Basso, tracagnotto, bruttarello. Chissà cosa insegna. Sento Mà che traffica con la borsa accanto a me, e mi volto a guardare anche lei. Una donnina esile, capelli bianchi cortissimi, discretamente elegante. Sguardo truce rivolto a me, come a dire che sa che ho ascoltato tutto. Mentre torno candidamente a fingere di leggere, lei parla ad alta voce al figlio: "Ah, comunque ho dato un'occhiata a quell'articolo per il Corriere... penso che lo possiamo pubblicare!".
Tentativo apprezzabile di darsi un contegno, ma purtroppo inutile. Terrò tutto con me, lei, il figlio, le mirabolanti avventure di letto di lui... e soprattutto Fleur, l'esotica Fleur... anzi, vado subito a cercarla sui profili di Facebook. Che, sì, è fon-da-men-ta-le... ma questo ormai sfugge solo a Mà.

In Memoriam Michael Jackson

2009-07-09T02:02:00.003+02:00

Mi sembra appropriato pubblicare un epicedio per Michael.
Come sicuramente saprete, per essere stato ampiamente riportato, il buon Jacko è morto - oserei dire - di punto in bianco.
Ora, dopo aver essere sprofondato nella nostalgica tristezza che si addiceva all'evento e ancora con un catalogo multimediale che (come la classifica di Billboard, Amazon, I-tunes etc...) che trabocca anni '80, vorrei condividere i motivi per cui mi dispiace proprio tanto.

Mi dispiace perché il video di "Thriller" è stata la cosa più bella vista nel 1984 (alla pari del catello di Greyskull) e ogni volta che passava in TV negli anni '80 mi sembrava un capolavoro.
Mi dispiace perché "Bad" è stata la colonna sonora delle feste della IV e V elementare e ricordo quando e dove acquistai la cassetta (antiquato supporto analogico).
Mi dispiace perché "Moonwalker" era un brutto film, ma un bellissimo videogioco: sconfiggere i cattivi a passo di danza, o camminando all'indietro, ha un che di poetico.
Mi dispiace perché "Dangerous" era un bel disco: CD avuto in regalo nel Natale 1991, che mi permise di togliere dalla piastra i Queen (fresco lutto anche allora). Sei mesi dopo, a Roma, con Gino saremmo andati a vedere il concerto.
Mi dispiace perché l'ho visto ballare dal vivo: riverderlo, anche se invecchiato, sarebbe stata sicuramente un'esperienza.
Mi dispiace perché "History" mi ricorda delle mattine passate in terrazzo a Rimini, mentre mio fratello andava a fare gl iesami di III media e io mi preparavo ad andare in Inghilterra per la prima volta.
Mi dispiace perché ha scritto alcune canzoni bellissime.
Mi dispiace infine perché, nel corso di tutti questi anni, si è sempre parlato - nel bene e nel male - di MJ: dalle sue prime stranezze, alla chirurgia plastica, al cambio di colore, alle accuse (pare ora ritrattate)... e se uno fa notizia per 30 anni, ci si abitua alla sua presenza, lo si considera comunque presente. Soprattutto se la sua voce, trasmessa in continuazione per anni, ha accompagnato tanti momenti della vita.

Insomma, è cme

GGG Friends taken by the FB

2009-07-05T17:01:00.003+02:00

Car@,

qualcuno leggerà mai queste righe? Il delirio di Fabri, una settimana fa, è stato l'unico segno di vita del blog da marzo. Ahimé, bisogna constatare che i GGG Friends sono stati ormai tutti risucchiati nell'anonima marmellata di FaceBook, dalla quale lanciano ormai epigrammatici segnali di disagio esistenziale al posto dei sapidi raccontini che la struttura del blog permetteva di elaborare (con un po' di fatica in più).

Come uno degli ultimi ad essere stato risucchiato nell'anomalia dimensionale, mestamente saluto questa casa ormai abbandonata con il patetismo che mi contraddistingue, in attesa di abbandonare anche la mia casa fisica.

Sigh.

E speriamo che Geena Lovejoy voglia chiudere ufficialmente il blog, così come, da par su@, l'aveva inaugurato.

Baci (a chi?)

LA LTTER ACCA NON FUNZIONA SULLA IA CAZZO DI TASTIERA...

2009-06-26T23:58:00.001+02:00

O UN ACCOUNT SU FACE....NON CE LA FACCIO....

2009-06-26T23:56:00.003+02:00

INVECE è VERO... LA DROGA FA MALE...FA MALE...E FA MALE... MA SMETTERE A VOLTE NON SI PUO'...

BACI MIEI MARINAI...APPENA O CAPITO COME FACCIO A FARMI 18984734575875965869584733849 AMICI CI SI VEDE SULL'ALTRO PORTALE...'NOTTE!!!

Patrick Wolf: il Ritorno della Recensione della Settimana

2009-03-15T12:26:00.004+01:00

L'uggia provocata da Veltroni/Guevara (Veltrara? Guevroni?) e dalle nostre vite personali ci ha impedito di postare una cosa purchessia. Vorrei quindi ridare una sferzata musicale colorata e gaya a questo blog segnalandovi Patrick Wolf, cantante che è stato anche oggetto di maltrattamenti da parte della sicurezza di un concerto di Madonna perché si baciava col suo fidanzato:

http://www.gay.tv/ita/magazine/we_like/dettaglio.asp?i=6670

Patrick ha avuto un'infanzia problematica, ed è tutt'ora un giovane uomo tormentato

http://en.wikipedia.org/wiki/Patrick_Wolf

ed è autore di tre album molto belli, che si inseriscono in quel filone "musica bislacca e inetichettabile" in cui altri cantanti di orientamento sessuale incerto, a cominciare dal pur diversissimo Antony, sguazzano.

Per darvi un'idea, vi posto due video da YouTube, tratti entrambi dall'ultimo album di P.W., The Magic Position.

http://www.youtube.com/watch?v=HeR9_7cACUc&NR=1 (The Magic Position, title track)

http://www.youtube.com/watch?v=89yEOAapoMc&feature=related (Bluebells).

Ascoltate e credete!!! (Flavia e Gino, mi raccomando soprattutto a voi!). Oltretutto, è pure un bel ragazzo.

ERA ORA; IO L'AVEVO DETTO; ETC.ETC...

2009-02-19T19:00:00.006+01:00

Cari voi tutti miei amici democratici:

stavo quasi per resistere alla smisurata voglia di dire "io l'avevo detto", pensando che voi piccoli democratici rampanti dovrete ora fare i conti e i sorteggi dovuti fra Letta (nomen omen) e il più fresco Bersani...ma ho appena finito di ascoltare i rimpalli imbarazzati dei "dirigenti" del PD dopo una battuta di Walter sul colore del simbolo e l'inno d'Italia e alla fine posso solo comunicarvi con sconfinata amarezza i dati che non possono essere smentiti da nessuna capriola politica piddista:

1; Esattamente un anno e 4 mesi fa in Italia esistevano 2 compagini distinte della sinistra (DS; Rifondazione) che insieme arrivavano a coprire quasi il 25% dell'emiciclo parlamentare.

2; A fianco di queste due venivano fatte sopravvivere le Balene democristiane che amavano farsi chiamare per lo sberleffo di tutto l'universo "La Margherita", che da sola arrivava al 15%.

Aggiunto al punto 1 fa il 40%.

3; Di Pietro era più o meno nessuno.

4; Esisteva una dialettica politica non degna certo dello scontro fra Andreotti e Berlinguer, ma c'era, al grado zero o poco più, ma c'era. Inoltre la strana alleanza a sinistra teneva alle amministrative.

5; Walter faceva il sindaco di Roma.

6; Tutto questo a Dio andava bene.

7; Lo pseudo-governo di sinistra teneva botta e navigava a vista senza fare nulla.

DOPO SEDICI MESI:

1; E' rimasta una sola compagine a sinistra ("di" credo sia troppo per tutti) che non supera in realtà per conti e sconti da legge elettorale il 30% dell'emiciclo sacro.

2; Il nulla della dialettica di allora si è trasformato nell'imbarazzo di liti di partito perchè sono tutti nello stesso partito, quindi non si dialoga: se si fa parte dello stesso partito non si è in disaccordo, o si litiga o si è in pieno e acritico accordo...

3; Di Pietro si è trasformato in un fenomeno da baraccone: lui sarebbe l'opposizione cattiva e cazzuta...no, ma dico... poi dico le parolacce...

4; Il PD non ha mai incrementato un solo voto nelle 3 tornate elettorali post-politiche, e in più continua a perdere sul terreno amministrativo rispetto a DS+Rif.Com.

5; Alemanno fa il sindaco di Roma.

6; Il fatto più agghiacciante è che il numero dei voti per la destra resta più o meno inalterato dalle ultime politiche a oggi (devo ancora controllare il dato sardo, ma più o meno ci siamo). Hanno fatto tutto da soli.

Era giusto per tutti noi affrontare il varo di un titanic politico come mai s'era visto? Ma ammasso che questo fosse stato scritto nel liber praedestinationis a qualcuno sarà pur venuto in mente che se fosse andato tutto a puttane era necessario un piano B? Walter se ne va e le loro espressioni sono le stesse dei bambini lasciati all'asilo il primo giorno di scuola...

Comunicazoni di Servizio

2009-02-03T15:53:00.002+01:00

Ma ve l'ho detto che il 16 Feb vengo a Roma? Resto fino al 28. Un po' tra capo e collo, mi rendo conto..

Chi vi ricorda?

2009-01-22T12:15:00.002+01:00

(Dedicato in special modo a Flavia)

Il mio nuovo guru!!!

2009-01-21T13:53:00.001+01:00

Il mistero della levitazione su quattro dita

2009-01-10T16:51:00.002+01:00

Pensavate forse che me ne fossi dimenticato? O che la senilità, rapidamente avanzante (evidente nel lapsus di capodanno, per il quale non ho scuse, salvo che di filosofia non ho mai capito nulla), mi impedisse di ragguagliarvi alfine con una pedissequa spiegazione?
E invece, dopo lungo tempo (ma la ricerca, si sa, è spesso lenta a ottenere i risultati, in barba ai nuovi criteri di valutazione di merito per le università), ecco a voi la spiegazione del gioco passato alla storia come "La Magia di Jayan".

A parte che il peso di una persona media, diviso quattro non è impossibile da sollevare con due dita (ma anche fossero 100 kili, si avrebbero 25 kg a testa, ovvero 12,5 per braccio... Insomma il normale peso di una borsetta o di una busta della spesa) il punto fondamentale è che il corpo umano non è rigido. Questo ha due conseguenze: prima di tutto che se la persona seduta si irrigidisce ed raddrizza la schiena è molto più facile da sollevare rispetto alla stessa identica persona che si affloscia a 'mo di polpo sulla sedia; la seconda cosa è che la fatica che si fa a sollevare la propria quota di peso con due dita dipende moltissimo dal tipo di azione che si fa fare alla muscolatura: al primo tentativo la gente può anche sollevare in maniera coordinata (altro fattore di successo: di norma al primo tentativo la spinta è distribuita in modo difforme) ma - tranne casi particolari - mette la forza nell'avambraccio invece che nelle dita. Di conseguenza la leva diventa estremamente sfavorevole e sollevare il peso è estremamente difficile. Far compiere un qualsiasi giochino con le mani che obblighi le persone a concentrasi su di esse (come farle mettere una sopra l'altra a poca distanza ma senza toccarsi) cambia, a livello inconscio, il punto dove si focalizza l'azione e quindi la forza viene applicata sulle dita (o sulle mani) rendendo la leva molto migliore e quindi la fatica fatta molto più bassa.
(fonte: adattato da Wikipedia Oracle)

Un'altra spiegazione, data da tal Andrea Laporta di Genova, merita di essere citata letteralmente:

Anche io conosco questo gioco, me l’ha spiegato mio padre, e l’ho fatto… Ho chiesto una spiegazione al massaggiatore della mia scuadra [sic!] e mi ha detto che probabilmente è perchè con le mani interrompi un asse che parte da una specie di nostro baricentro chiamato vertex e che va verso l’alto e ci consente di camminare eretti..interrompendo questo asse è come se l’uomo sotto non subisse per qualche istante l’influsso gravitazionale e allora lo riesci a tirare su!

Della serie, "Io fisica l'ò studiata a squola ma mica che andavo tanto bene"!

impara l'arte e mettila a disposizione degli amici

2009-01-06T18:56:00.006+01:00

Io di anni ne ho solo 28.
Dovrei essere facilitata rispetto a voi eppure trovo estremamente difficile pensare a 28 importanti verità conosciute e sperimentate nella mia breve (ma alla fine non così tanto) vita.
Ah… sicuramente ho imparato che ci si deve buttare e provare e tentare, quindi, mi butto:

1. Per aprire i barattoli di marmellata esiste anche l’opzione “ficca un coltello nello spazio tra il barattolo e il tappo”. Sporca meno rispetto al lancio del barattolo sul pavimento ma solo a patto che si riesca a non zoncolarsi un dito, nel qual caso sporca di più.

2. Sempre in tema di apertura di oggetti da cucina con utensili vari ed eventuali, per aprire bottiglie di vino imbottigliate a livello casalingo (quindi con quei terribili tappi di plastica bianchiccia) si può ricorrere al forchettone da cucina per l’arrosto da ficcare, al solito, tra il tappo e il vetro, e fare perno. Anche qui il rischio di menomazioni fisiche è notevole ma alla fine chi non risica non rosica.

3. Per Flavia. In alternativa alle pasticche per le dentiere ci sono, sempre della kukident, le pasticche per pulire l’apparecchio per i denti. Il meccanismo è lo stesso. Fammi sapere se funzionano per sbiancare le tazze sporche di tea con la stessa efficacia. (è possibile, per evitare di sputtanarsi con tutti i farmacisti di zona, sbiancare tazze e quant’altro con della candeggina… l’importante è poi lavare bene via la candeggina…)

4. Non credo che in amore vinca chi fugge. Vince chi se ne sbatte. Fuggire come tecnica da rimorchio non funziona. Solo, si aspetta di più per scoprire che non t’ha seguito nessuno.

5. La religione è il male supremo. E vincerà sempre. Nessuna teoria, per quanto affascinante, potrà mai superare la promessa dell’eternità. Siamo relegati a questa vita. La santa madre chiesa (qualunque chiesa) può promettere una vita oltre la vita. E nessuno è mai tornato indietro per smentirla.

6. Essere superiori ripaga sempre. Magari ci si mette un po’. Magari non ti togli la soddisfazione come sommergendo di insulti o sputi il prossimo, ma alla lunga resti dalla parte della ragione. Non sempre però ci si riesce…

7. Un modo efficace per sbiancare i denti (o le unghie per i giovani fumatori) è passarci un limone e del bicarbonato. Garantito.

8. Per mantenere saldi e duraturi i rapporti umani serve, oltre al lavorio ai fianchi, un profondo equilibrio. Ci si può amare, odiare, volersi bene, farsi una scopata, una tresca, essere amici di penna. L’unica cosa che conta è che le parti siano in perfetta sincronia per quanto riguarda tempi e modus operandi. Sennò rischia di andare tutto a puttane.

9. Il vino per cucinare secondo me ci sta tutto. In alcune cose serve per sgrassare, in altre insaporisce (tipo nel risotto). E mentre cucini bevi. Della serie un bicchiere a me uno alla pentola… tutti felici.

10. Posso francamente dire che a 28 io dell’amore non c’ho capito molto. So di cosa ho bisogno. E so cosa mi piace. Spesso però le due cose non coincidono.

11. Per disegnare, o meglio, per ricopiare un disegno, il modo migliore per chi non è troppo abile con proporzioni e tratti è quello di mettere l’originale sottosopra. Insomma, ricopiare al contrario. Anche qui, garantisco di persona.

12. Tacere un po’ di cose rende le persone più misteriose. E un’aurea di mistero rende le persone più affascinanti. Sono anni che provo a non divulgare quotidianamente i cazzi miei. Ma proprio non ne sono capace. Mi rifaccio sul versante simpatia…

13. Quando si sta male (fisicamente) si dovrebbe stare a letto e farsi accudire.

14. Quando si sta male (psicologicamente) si dovrebbe uscire, muoversi e sfogarsi.

15. La musica influenza i nostri stati d’animo. È terapeutica. Basta decidere di mettere su musica terapeutica.

16. È scientificamente provato che sorridere (fisicamente) comporta una maggiore predisposizione al buon umore. Il test: hanno fatto leggere delle barzellette (le stesse) a due gruppi di persone, a ciascuna persona del primo gruppo era stata data una matita da tenere tra le labbra (senza toccarla con i denti), a ciascuna persona del secondo gruppo invece era stata data una matita da tenere tra i denti (senza toccarla con le labbra). Risultato: il secondo gruppo, che “sorrideva” mentre leggeva le barzellette, le ha trovate molto più divertenti del primo gruppo.

17. Le foto digitali sono state una svolta. Per evitare di fare come la sottoscritta che ha recentemente perso le foto di due viaggi (giappone e usa, per un totale di circa 1000 scatti) consiglio CALOROSAMENTE di salvarle su più supporti e di stampare subito quelle più belle (x fabri, non è che sul tuo computer per qualche strano motivo ci sono alcune delle foto da me perse???)

18. Consigli salutisti per chi soffre di insonnia: bagno o doccia calda, tisana o camomilla e a letto con un bel libro di quelli pesanti (tipo un libro di diritto… o, ma non per i filologi di professione, un bel mattone di filologia).

19. Consigli non salutisti per chi soffre di insonnia: mega party, tonnellate di alchool e un quantitativo di cannabis degna di un rasta.

20. Consiglio per l’uso della cannabis davanti alla tele: niente coperta di pail.

21. Se avete deciso di non usufruire della pillola di saggezza di cui al punto precedente (di cui dovrebbero far tesoro anche i tabagisti legalizzati, pur se con meno attenzione), e piangete copiose lacrime di coccodrillo per il quantitativo di buchi non più scusabile, prendete “il fu” pail, tagliatelo a quadrati grandezza presina da cucina, cucite i bordi grossolanamente e con fili di diversi colori e unite poi in modo assimetrico i quadrati di pail in modo da formare una sciarpa. Se viene bene avete risparmiato sui regali di natale per l’anno prossimo, se viene male avete fatto esperienza per poter finalmente attaccarvi i bottoni della camicia da soli.

22. Ci sono limiti di cui gli essere umani dovrebbero essere maggiormente consapevoli. Primo tra tutti quello derivante dai gap generazionali. È inutile insegnare alla nonna a mandare i messaggini sul cellulare. Anche perché la nonna probabilmente non saprà accenderlo.

23. Fin da quando avevo 14 anni ho l’assoluta certezza che la mente sia l’organo più potente che esista nell’essere umano. Tra gli organi surclassati ci metto anche il cuore. Credo che con un po’ di allenamento si possano dominare tutta una serie di emozioni e “stati” al punto da eliminarli. Per tutti le fobie di ogni genere e le varie malattie psicosomatiche. (ma secondo me si potrebbe anche andare oltre).

24. L’eleganza è una dote rara. Chi la possedeva all’epoca d’oro riusciva ad essere elegante anche con i vestiti anni ottanta. Per tutti gli altri provo una profonda compassione.

25. Ho capito che la storia secondo la quale il cucchiaino nelle bottiglie di vini frizzanti li mantiene tali è una emerita cazzata, nonostante regni sovrana nelle case degli italiani. Il vino si sgasa comunque.

26. I detti e proverbi (ma sono la stessa cosa?) hanno sempre un fondo di verità. Come ha fatto notare max il 2008 ne è l’esempio più calzante…

27. Quando si ha una lunga lista di cose da dire alla penultima non si sa cosa scrivere e come fare a terminare la lista.

28. All’ultimo punto invece d’improvviso il cervello lavora senza sosta e come minimo la lista continuerebbe per altri 20 punti.

il 2008 è quasi finito.... deo gratia.

2008-12-31T20:21:00.003+01:00

giusto per rompere i coglioni a claudio e alle sue preziose statistiche.

ecco a voi l'ultimo post dell'anno (per ora).

buon anno a tutti e un bacio grande

Un momento di riflessione

2008-12-31T17:54:00.003+01:00

Bisogna dire quest'anno ci siamo dati da fare... Ma fino a un certo punto!
Congratulazioni a tutti per aver superato i 100 post annuali (103, per l'esattezza, una media di due a settimana), con aumento del 46% rispetto all'anno precedente (che in tempo di crisi significa molto). Si deve però notare la misteriosa flessione del periodo settembre-novembre: 17 post contro i 33 dell'anno precedente, con una caduta a picco del 49%! Insomma, mentre lo scorso anno i mesi autunnali ci avevano visto attivissimi, quest'anno è stata la primavera (elettorale) a furoreggiare.
Dall'inizio del blog, in totale, sono stati postati 223 discussioni: l'ambito titolo di Master Spammer è, a pari merito, di Gino e Flavia (47 post a capoccia); seguono Max (45), io (32), Faber (27), Marghe (10) e - fanalino di coda - Carlo (8), che verrà sanzionato nel modo che i contribuitori stessi decideranno. All'appello mancano 8 discussioni: una è di Geena Lovejoy, le altre non lo so.
Baci Statistici e buon Anno

Join the Heroes!!!!

2008-12-31T16:56:00.005+01:00

Questa notizia di Repubblica (quindi, possiamo dire, una fonte TUTTO SOMMATO attendibile, anche se evidentemente in carenza di articoli per le sue 200 pagg. quotidiane di fuffa) me l'ha segnalata mio fratello. Beh, cari, attrezziamoci, diventiamo un gruppo di supereroi regolarmente iscritto all'albo, e cerchiamo di ripristinare gli equilibri in questa città ormai in mano alla destra!!!

http://www.repubblica.it/2008/12/sezioni/esteri/supereroi-vita-reale/supereroi-vita-reale/supereroi-vita-reale.html?ref=hpspr1

http://www.worldsuperheroregistry.com/

Ne parliamo stasera.

Buon Anno

P.S. Gli Happy Few non sarebbe un bel nome per un supergruppo di classe, con succursale a Leamington Spa?

Babbo Natale non è più solo nei cieli del Nord....

2008-12-24T15:40:00.006+01:00

Lee Scoresby solcava la nebbia argentata del mattino nei celi del nord con la sua aereomobile. Avevano lasciato Lyra e i gyziani per tenere fede all'impegno di aiutare il Pancione Rosso a consegnare i pacchi natalizi (cfr. foto). Improvvisamente lo scafo si incaglio contro la cima di un alto abete, decorato dai popoli della lapponia, facendo rovesciare l'aeronave/ aerostatomobile. Il daimon-lepre di Lee, Hester, imprecò:

- Porca puzzola, Lee, è l'ultima volta che aiutiamo quel ciccione!

E disincagliato il velivolo dai rami, ripartirono. Ma non avevano notato un foglio, scivolato dalla tasca interna di Lee, un foglio importantissimo, giacché qualcuno vi aveva annotato 31 verità immortali, dolorosamente distillate da ogni anno della sua vita.

1. Credo di aver sprecato almeno i primi 4 anni della mia vita senza capire nulla; successivamente, fino a 10 anni credo di essermi occupato di quisquilie, nonostante mi applicassi anche in varie materie di studio e in attività artistiche di vario genere.

2. Appoggiare i piedi con le scarpe contro il muro è scarsamente consigliato se si vuole avere una vita di relazione tranquilla con i propri familiari adulti. Alla lunga, anche appoggiarci i calzini lo è. Insieme a strappare la carta da parati sotto la finestra, mettendo al vivo il cemento dei muri.

3. Mimare i comportamenti dell’intruso più piccolo che cerca di occupare il tuo posto in famiglia non è molto utile. Meglio ottimizzare i tempi sviluppando talenti come scrittura precoce e disegno, che lui non sarà mai in grado di eguagliare.

4. Le scarpe ortopediche sono brutte. Mantenere un aspetto preciso e ordinato per distinguersi da quell’altro.

5. Anche gli occhiali di plastica bianca che mettono ai bambini e che gli fanno venire lo sguardo vacuo e bovino.

6. Saper scrivere e disegnare, giocare con le tue amichette, odiare il calcio, non è sempre un buon viatico a scuola. È un mondo di maschi.

7. Mi fa paura anche solo l’idea della vita in caserma. Sarà stata colpa del film Soldati. 365 giorni all’alba, uscito quando ero piccolo.

8. Il conformismo borghese e yuppie degli anni Ottanta ispira una sordida fascinazione.

9. Anche le giacche pied-de-poule destrutturate ma con le spalline imbottite da giocatore di rugby, e in generale tutti gli abiti informi di quel periodo.

10. Mi piacciono gli uomini. Una volta conquistata questa certezza, direi che tutto il sapere universale mi si squaderna dinanzi (cfr. n. 22).

11. Beh, un anno di vacanza forse me lo sarò preso, dopo che in 10 anni avevo già risolto tanti problemi cruciali della Vita dell’Uomo. Comunque, ricordarsi sempre di voler bene alle maestre, anche se ormai sono alle medie.

12. Bisogna avere un istinto mimetico molto forte per sopravvivere in un ambiente ostile, specie quando la pubertà impetuosa spinge gli altri in direzione opposta e contraria alla tua.

13. Non sempre la pubertà è accompagnata dalla manifestazione di poteri mutanti. O forse i miei si sono manifestati e io non me ne sono accorto. O forse non c’è ancora stata l’eclissi propizia.

14. La sindrome di Stoccolma è la chiave per spiegare molte più dinamiche interpersonali o relazioni di gruppo (nel caso specifico, relazioni classe-insegnante) di quanto non si pensi.

15. Nel furgoncino di un prete si possono stipare anche venti ragazzini in campo scuola a sprezzo di qualsiasi legge.

16. Mai fidarsi delle commesse che ti consigliano una cravatta assurda su un vestito classico “per sdrammatizzarlo”. Il risultato è che sdrammatizzi talmente tanto da diventare ridicolo.

17. E poi ti stai comprando un vestito, che diamine! mica ti hanno detto che hai il cancro.

18. La cosa più triste e stupida da festeggiare è il capodanno. Ridursi in coma etilico non aiuta.

19. Uno dei modi migliori per avere un rimorso imperituro è cedere ai ricatti moral/sentimentali della mamma apprensiva. Forse secondo a prendere i voti in giovane età, per poi magari spretarsi sui quaranta-cinquant’anni, vizzo come una prugna Sunsweet. Sai che rosicata.

20. In amore vince chi fugge. Tutto, in questi casi, si decide in un battito di ciglia. È un principio di fisica elementare, quello di azione e reazione, o piuttosto una specie di principio di indeterminazione di Eisenberg?

21. Alcune persone fuggono così velocemente da riuscire a sottrarsi all’attrazione del nostro campo gravitazionale per lanciarsi nello spazio profondo.

22. La maggior parte dei gay passano la maggior parte del tempo a rivivere la storia della loro omosessualità. Molti ne hanno ben donde, altri hanno subito un blocco dello sviluppo cerebrale.

23. Il fatto che si possa festeggiare il Giubileo dei Motociclisti prova che non viviamo nel mondo reale.

24. «La religione cristiana è un errore molto potente e persuasivo, tutto qua» (Ph. Pullman, Il Cannocchiale d’Ambra – presto su questi schermi, se il Sant’Uffizio non interviene).

25. Esiste una termodinamica degli affetti, amicizia amore etc.. In condizioni naturali, la dispersione progressiva del calore porta inevitabilmente al raffreddamento. Il riscaldamento deve essere mantenuto costante artificialmente.

26. Le righe sono come una droga. Una volta che hai comprato una sola maglietta a righe, comincerai a non poter stare senza, e a volerne sempre di più, di colori sempre più improbabili.

27. È vero, la felicità o infelicità dipendono per lo più da uno stato mentale. Ma spesso la felicità è basata sulla volontaria miopia più che sull’ottimismo.

28. A nessun essere umano si può richiedere di restare coerente con se stesso. Per il solo fatto di essere vive, le persone non solo cambiano continuamente mentalità, ma tendono a dimenticare, o a ostentare che non ricordano, di aver detto e pensato e fatto esattamente l’opposto di quello che fanno in un preciso istante.

29. Non esiste cosa talmente brutta che non possa andare di moda. E ritornare di moda per effetto di un qualche recupero “ironico”.
Qui mi permetto di inserire come bonus una verità universale: anno bisesto anno funesto. Se non ci credete ne citerò uno solo: 2008.

30. Moglie/ marito e buoi dei paesi tuoi. A meno che non sia praticabile l’opzione trasferimento. Questo vale anche quando il fidanzato abita nella stessa città, ma in zona distante (nel qual caso deve essere praticabile l’opzione pernotto a costo zero).

31. Le minestre riscaldate non sono mai buone. Questo vale anche per il pane e la carne (se avanza l’arrosto, meglio mangiarlo freddo), e massime per la pasta. Ma ancor di più per i fidanzati.

Pare che vi fosse una verità ulteriore, emersa alla coscienza una sera in un pub non così fumoso, durante una conversazione con il misterioso Tigrotto. Ma l'alcool, somministrato in ampie dosi dal Tigrotto stesso, inghiottì quella rivelazione improvvisa.

Buon Natale, e come mi piace citare sempre, Che Dio Ci Benedica Tutti (tranne Joseph R.)!

Baci a tutti, specie a Gino, schiavo nei campi di cellulosa conciata.

Natale, siamo tutti più buoni...

2008-12-24T15:25:00.002+01:00

Colgo l'occasione per fare a tutti voi, nuovamente, tanti tanti auguri. E come disse una persona più saggia di me, speriamo che BXVI (il nostro amato vescovo), affacciandosi dal balcone, caschi di sotto.
Grandi baci e misteriosi cotillons

Memento Cenae - Ultimatum alla Terra

2008-12-17T12:47:00.006+01:00

Ho l'impressione che lo shock provocato dall'insana esposizione della foto di Carlo (un passo che, se me lo avesse chiesto, gli avrei sconsigliato di fare, ma si sa, del senno di poi sono pieni i non-mi-ricordo-che) abbia lasciato tutti tramortiti e inerti.

I piccoli aiutanti di Babbo Natale avranno inoltre il loro bel daffare in questi giorni, e Flavia e Tigrotto staranno preparando le valigie.

Risultato: siamo al 16 e il più fitto mistero circonda il luogo in cui si terrà la nostra cena del 21!!!
Visto lo scarso calore con cui, lo scorso anno, è stata accolta la trasferta al Pigneto di voi, piccole Emily Dickinson di Prati, sappiate che l'incombenza vi incombe di indicare una via e una location a noi, abitanti del quartiere trendy del momento, e ai geenie friends che si affrettano a Roma su slitte low cost che solcano i cieli notturni dalle terre della Prefida Albione. (e dovendo trovare una pizzeria economica oso dire che il compito non sarà facile...).
Altrimenti mangeremo una gomma da masticare alla fermata Ottaviano del(la) metro.

Baci Intimidatorii.

ed eccomi qua!

2008-12-12T17:18:00.005+01:00

Citando i versi dell'Incantevole (Creamy), mi appaleso ancora una volta sulle elettropagine del blog.
Sono rimasto colpito e commosso dalle 250 cose che non sapevo di voi, sto pensando di portare i totale a 300, se la depressione non me ne toglie la voglia.

Ma ci terrei comunque ad affidare alle pagine di questo blog (anche se alcuni di voi hanno potuto già ammirarlo e commentarlo sull'effimero feisbuc) un documento che potrebbe forse essere già il punto 1 della lista, "a 17 anni avevo i capelli intrecciati".
Vediamo che succede nel frattempo,
e ci vediamo la sera del 21.
Bachi
c

Summa filosofica di Flao-Tzè. Ovvero: 31 cose che ho capito in 31 anni.

2008-12-08T16:33:00.002+01:00

1. Quando un barattolo nuovo sigillato non vuole saperne di aprirsi il rimedio più efficace è quello di dare un paio di botte secche al lato del tappo, per esempio sbattendolo per terra.
2. Similmente, quando bisogna aprire una bottiglia di acqua minerale nuova, l’errore più comune è quello di ruotare la mano che tiene il tappo. Invece è molto meglio tenere fermo il tappo e ruotare la bottiglia. Provare per credere.
3. Negli anni ho capito che, per dirla come Rossana Rossanda “una sapiente non comunicazione è il cemento di tutti gli affetti. Ogni volta che nella vita ho detto tutto, qualcuno è stramazzato”
4. Non ho mai avuto una digestione particolarmente difficile. Ma in 30 anni ho capito che l’aglio crudo, la pasta lievita poco cotta e i cetrioli con la buccia condurranno inevitabilmente ad una notte insonne.
5. A 15 anni non l’avrei mai creduto possibile ma la differenza tra le persone felici, ottimiste e realizzate e quelle insoddisfatte e depresse, ha purtroppo molto più a che vedere con la loro predisposizione mentale e l’atteggiamento che non l’oggettiva difficoltà delle loro circostanze. E di questo, francamente, me ne dispiace.
6. Per questa ragione temo che non sarò mai felice e soddisfatta ma avrò, come è sempre stato fino ad ora, solo una successione di “giorni felici”. Anche qualora il numero di giorni felici superasse - come spero - quello dei giorni infelici, non è comunque la stessa cosa.
7. La maggior parte del calore corporeo si disperde attraverso la testa. Per questo, specie nei gelati inverni inglesi, il cappello di lana fa tutta la differenza. Le nonne hanno ragione.
8.Avvertenza per coloro che soffrono di alopecia e ai “diversamente irsuti“ : Andate pure al punto 9. Ho scoperto che la maggior parte degli shampoo e dei balsami sono pieni di silicone che serve a dare ai capelli un aspetto più lucido e a districarli. Il problema è che l’uso costante crea dei depositi e l’effetto è di impoverire il capello e farli sporcare prima. Questa la mia nuova crociata personale!!! Ho buttato tutti i prodotti per capelli che hanno tra gli ingredienti qualsiasi parola che finisce per “cone”. Li per lì i capelli sono rimasti traumatizzati ma dopo un mese stanno molto meglio!!
9. Per dirla con Patrizia Cavalli:
Essere testimoni di se stessi
Sempre in propria compagnia
Mai lasciati soli in leggerezza
Doversi ascoltare sempre
In ogni avvenimento fisico chimico
Mentale, è questa la grande prova
L’espiazione, è questo il male.

10. Molte delle mie opinioni e dei miei stati d’animo sono frutto di un processo di rifrazione negativa. Mi spiego meglio..non appena sento qualcuno asserire qualcosa con convinzione, spiegare una loro teoria etc. sento la necessità di compensare facendogli ammettere che anche l’opzione contraria è a modo suo possibile. Similmente, quando tutti intorno a me sono contenti io mi sento improvvisamente stringere da un senso di quieta malinconia e se tutti si disperano mi viene di convincerli che in realtà non tutto è perduto. In realtà non accetto che gli altri si abbandonino a sentimenti e convinzioni estreme.
11. Nonostante quello che dicono sulle confezioni, è possibile usare il caffè macinato per moka nella macchina espresso, basta metterne un po’ di meno e non pigiarlo tanto nel filtro.
12. Nonostante quello che dicono sulle confezioni, la maggior parte degli alimenti è buona anche un bel po’ dopo la data di scadenza.
13. Le confezioni mentono. Sono messe lì per convincerti che devi comprare ancora e ancora.
14. Purtroppo, fare la doccia tutti i giorni fa male alla pelle.
15. Per quanto ogni storia d’amore sia unica e la presente ci possa sembrare più speciale delle precedenti, esse seguono anche andamenti ciclici e gli stessi problemi tendono a ripresentarsi più o meno in ciascuna. Non so se mi sto facendo capire. Insomma, per me a 31 anni amore è: “Se non funziona con te, allora non funzionerà mai. Con nessuno. E il ciclo si ripeterà per sempre“
16. Quasi sempre colui che inizia un discorso con la premessa “Ah io sono uno che dice sempre le cose in faccia, detesto non essere sincero“ è uno che gode nel dire cattiverie alla gente.
17. Una delle più importanti libertà personali che avevamo non ci è stata portata via da alcun regime totalitario o Stato parafascista, l’abbiamo data via noi su un piatto d’argento quando abbiamo comprato il nostro primo telefono cellulare.
18. La cosa migliore da fare con le scarpe troppo nuove che fanno male è bagnarle all’interno con l’alcol.
19. L’unica cosa che veramente da sollievo alla bocca quando si è mangiato qualcosa di troppo piccante è lo yogurt.
20. Nonostante le persone mi trovino facilmente irritante non riescono, di solito, a portarmi rancore a lungo. Di questa costatazione ho fatto negli anni tesoro e ne abuso spudoratamente.
21. Anni fa in un romanzo di Iris Murdoch ho trovato questa descrizione. “Anna is one of those women who cannot bear to reject any offer of love. It is not exactly that it flatters her. She has a talent for personal relations and she yearns for love as a poet yearns for an audience. This has the sad result that her existence is one long act of disloyalty.” Penso di essere riuscita negli anni a non fare della mia vita un lungo atto di slealtà ma non mi viene naturale e mi costa moltissima fatica.
22. Per togliere la patina scura che si forma nelle tazze da the è utilissimo riempirle di acqua calda e metterci una compressa di quelle per pulire le dentiere.
23. Il relativismo culturale fa meno morti di qualsiasi ideologia ed è un atteggiamento rispettoso di tutte le differenze. Però è anche una forma acuta di pigrizia intellettuale.
24. La cosa che mi piace di più della mia età è la sensazione di poter comunicare con persone anche molto più giovani o più vecchie senza la sensazione che un abisso esistenziale ci separi.
25. Gli uomini che si sposano molto giovani sposano donne autoritarie. È un fatto. Io e mia madre ne conveniamo dopo aver ciascuna notato separatamente questa cosa e aver passato scrupolosamente in rassegna tutti i casi a noi noti.
26. Alle persone anziane bisogna mentire. Non c’è scusa che tenga.
27.Allan Bay dice che usare il brodo di dado nel risotto è un crimine che non ammette scusanti. Io ho da dire qualcosa ad Allan Bay: Noi c’abbiamo uno vita. Fattene una ragione.
28. A 31 anni sto progressivamente perdendo il dono della concentrazione: faccio sempre più fatica a leggere un libro fino alla fine, per cui sono diventata anche un po’ più esigente con quello che leggo.
29. Su una cosa Allan Bay ha ragione: il vino nel risotto in realtà non serve, bevitelo mentre aspetti che cuoce.
30. Trent’anni saranno pure tanti ma si fa parecchia fatica a trovare 30 cose che si è capite nel frattempo.
31. Figuriamoci 31.

Aggiornamento DEFINITIVO sulla Cena Natalizia

2008-12-07T16:20:00.004+01:00

La Cena Natalizia si terrà INDEROGABILMENTE il domenica 21 dicembre 2008 [noto, en passant, che il Faldone aveva ragione...].

La cena si terrà verso le 21:00 (fuso orario locale, GMT+1), in una pizzeria da stabilire (si invitano i membri del blog a proporre due o tre posti nei commenti, in modo da poter "democraticamente" decidere).

Ripeto, l'ordo donorum:
Claudio -> Jayan -> Faber ->Carlo -> Marghe -> Flavia -> Maxino -> Claudio.

Claudio Giulio

E allora Lyra interrogò l'aletiometro...

2008-12-06T13:39:00.008+01:00

... dopo essersi assicurata che gli altri non stessero guardando. Fece un respirò profondo e si sentì scivolare nel particolare stato di trance che ormai conosceva. Le sue mani si muovevano rapidamente spostando le tre lancette sugli strani simboli del quadrante, trovando naturalmente tra i vari livelli di significato quelli che le servivano per ottenere la risposta che cercava. La lancetta più lunga e sottile cominciò a muoversi, quasi troppo veloce perché lei potesse seguirla. Ma osservando i suoi movimenti regolari, dopo qualche tempo riuscì a capire cosa lo strumento le stesse dicendo... amici... cena di Natale... 21 dicembre... regali.

Pantalaimon assunse le sembianze di un ermellino candido e le si avvolse attorno al collo, Lyra guardò Will e gli sorrise. Anche se la trilogia di romanzi di cui erano i protagonisti è profondamente antireligiosa, potevano godersi comunque una cena tra amici (Iorek Byrnison, Serafina Pekkala, Lee Scoresby, Mary Malone, il Cavalier Tyalis e Lady Salmakia) prima di ritornare ai loro compiti.

Will ripose nel fodero la lama sottile, si alzò e senza farsi vedere i due uscirono dalle pagine del cap. 23 del Cannocchiale d'Ambra (Senza via d'uscita!) e si diressero verso il ristorante.

Ovviamente, tutto questo sostituisce la Recensione della Settimana. Ma mancano ancora 180 pagine alla fine (il romanzo è sempre più apocalittico - nel senso proprio) e nulla è ancora detto.

Baci

I miei me-me....

2008-12-02T18:21:00.002+01:00

Il mio gusto preferito in fatto di gelati è sempre stata la nocciola...però devono esserci le nocciole intere...sennò prendo un caffè...
Ho fatto a botte 5 volte in vita mia: e lo rifarei tutte e 5 le volte...
La prima avevo 12 anni...un ragazzino alle medie aveva chiamato un altro "frocio"...ed è partito il mio primo cazzotto...ho preso una finestra e ne porto ancora i segni sul mignolo della mano destra.
Per quel pugno sono stato sospeso per 3 giorni...il quarto ho corcato a dovere lo stronzo di cui sopra.
Provo un piacere enorme nel vedere una donna che spegne una sigaretta.
Se sono di cattivo umore riesco a non fare nulla per giorni interi.
Se sono di buon umore faccio troppe cose tutte insieme (...)
Ho una paura fottuta di volare...dal primo minuto della prima volta...ma volo lo stesso perché credo che non si possa aver paura di volare.
Se conosco una donna ancor prima di sapere come si chiama so già se ha delle belle mani.
Adoro le donne con delle belle mani.
Sono rimasto dell'idea da quindicenne che l'amore sia quello che rimane da spartirsi e litigarsi nel setaccio della penultima ora...
Trovo che la voce più bella che abbia mai ascoltato sia quella di Tom Waits.
Posso piangere anche una buona oretta ascoltando "La cattiva strada"... e non me ne vergogno.
Mi vergogno però un po' di essere stato anch'io ad un concerto di Claudio Baglioni...e non c'è scusa che tenga...
Quando suono il pianoforte sono in pace con il mondo...è l'unica circostanza in cui accade.
Non suono mai se non quando sono solo...(da anni c'è stata solo un'eccezione).
Adoro gli animali...mi rotolerei felice con un cane anche nel fango...
Ho una quantità enorme anche se non vistosa di nei..alcuni in punti VERAMENTE particolari...:-)...
Anche nei momenti più bui non perdo mai la speranza...
Mai.
Se vivessi sa solo sul pianeta non mi annoierei...avrei tutto il tempo che voglio per leggere.
Il mio libro preferito è Cent'anni di solitudine.
Ho letto Cent'anni di solitudine 16 volte...una anche in spagnolo..
Ma il libro che non riesco a mettere sullo scaffale è Al di là del bene e del male...lo voglio con me nella tomba.
Se avessi i peli sulla schiena non uscirei di casa...
Mi mangio le unghie...ho provato a smettere...ma mi piace troppo...credo che continuerò...
Se volo, però, mi porto dietro "Le memorie di Adriano"...chissà perchè, ma sarei capace di non partire senza.
Non riesco a vivere alla giornata, ma sono affascinato dalle persone che lo fanno...
Sono sempre stato convinto di essere di sinistra. Oggi mi definirei un anarconazista.
Non credo in Dio.
Ma sono convinto che la teologia sia il vero elemento distintivo dell'umanità.
Stalin era laureato in teologia...(gesuiti!)
Se non ci fosse il mare non varrebbe la pena di vivere.
A marzo vado nelle Antille...
Odio passare il Capodanno a Roma...mi dà un senso di claustrofobia.
Ho avuto un aesperienza extrasensoriale di cui non mi capacito...non ne ho mai parlato con nessuno se non con la persona coinvolta: eravamo in due ed è stata una delle cose più assurde che abbia mai vissuto.
Ho un solo rimpianto.
Ma non è quello che pensate.
Non credo di aver sprecato tempo.
Sono sempre stato convinto che la vita non abbia un senso. O anzi, che cercare di trovare un senso sia la vera perdita di tempo.
Voglio un figlio.
Anche due.
La persona più intelligente con cui ho avuto a che fare probabilmente è Nietzsche. Avrei voluto conoscerlo.
I miei quadri preferiti sono la "Flagellazione" di Piero e la "Natività" mistica di Botticelli. Quando li ho visti sono rimasto senza parole.
Mi piace sporcarmi con la sabbia e poi fare il bagno...
Ho fatto il bagno nudo di notte solo una volta...stavo per morire di broncopolmonite...ma lo rifarei...
Non mi piace correre in macchina e ho in odio chi lo fa.
Mi piace correr in motorino e in moto.
In una cartoleria potrei spendere un patrimonio.
Adoro il rosso.

Meme, e ancora me

2008-12-02T00:18:00.005+01:00

Et post intervallum, Flavia dixit: "grande attesa ed eccitazione per l'imminente MeMe di maxino". E l'angelo del Signore aprì il settimo sigillo, i quattro animali si ciecarono le miriadi di occhi e la voce dell'Altissimo ascosa in nube corusca annunziò:

1) Sono estremamente classico nella scelta dei gusti di gelato. A meno che non abbia un colore fluorescente, prendo sempre il pistacchio.

2) E detesto la coppetta, sebbene alcuni cretini (tipo quelli della gelateria San Crispino) considerino il cono poco chic (Dio li fulmini).

3) Mai avuti animali, tranne pesci vinti al Luneur, tutti morti in rapida sequenza (ahimé). Sono incapace di relazionarmi con animali che vogliono interagire con me se non ci separa una parete di vetro.

4) Colazione: dose elefantiaca di caffè (2/3 tazzine) più caffellatte.

5) Dopo varie amicizie uncompromising con diverse bambine all’asilo, un innamoramento platonico per Francesca Inzana e uno (parallelo) per Cristina Brugnano. Ovviamente tutta questa effervescenza era un tentativo di copertura. Con un mio amico giocavamo a fare che lui era Bruce Banner che diventava Hulk e io cercavo di impedirglielo stringendolo forte (...).

6) Primo album: ascoltatore frenetico di varie compilation tipo Bimbo Mix (acquistate rigorosamente false nelle estati di metà anni ’80). Poi ricordo che mio padre mi portò da un viaggio You Can Dance di Madonna (cfr. n. 26). E avevo pure un disco di Toto Cutugno con una canzone dedicata a Venezia.

7) Ho l’alluce valgo (da mia madre) e vorrei farlo operare. Temo che in vecchiaia avrò i piedi deformi – è già una delle parti del corpo che odio di più.

8) A proposito di difetti fisici: già verso i 20/21 anni ero ben incamminato sulla strada della calvizie. Ma, a differenza di altri difetti, avere sempre meno capelli ha smesso di tormentarmi da quando, sempre alla stessa età, ho deciso di rasarli – fanno dunque circa 12 anni che porto i capelli rasati; il margine di libero arbitrio nella scelta si riduce sempre di più.

9) In compenso (o per uno sventurato errore di distribuzione) ho i peli sulla schiena e le spalle, che estirpo caparbiamente anche se non in modo sistematico, causandomi grottesche irritazioni alla schiena. Questo difetto mi fa disperare.

10) Età in cui si è manifestata l’omosessualità: a parte giocare con le Barbie da piccolo, direi verso i dieci anni. Oltre Hulk (alcuni di voi sanno quale fu il mio primo sogno accompagnato da una sensazione erotica), un altro oggetto sessuale erano i licantropi, interpretati o meno da Michael J. Fox.

11) Avevo una paura folle di diventare come Tognazzi-Serrault nel Vizietto, sin da quando lo vidi in tenerissima età (forse meno di sei anni?) a casa di mia nonna in televisione.

12) Anche io, come Flavia, sono stato a un concerto di Baglioni – ci portarono con le medie, era all’allora Palazzetto dello Sport.

13) Ho imparato a nuotare da piccolissimo, in Liguria. Da piccolo detestavo il paese di mia madre e l’Umbria, che avrei imparato ad apprezzare solo verso la fine delle medie.

14) Nell’estate della seconda media, interpretai (in costume!) il Castellano del paese di mia madre (che NON ha un castello) in un goffo tentativo di dar vita ad una sorta di giostra medievale dei paesi vicini all’abbazia di Sant’Eutizio. Per fortuna, non sono in possesso di foto dell’evento, ma da qualche parte devono pur esserci. Trovavo il vestito della castellana molto più bello. Anni dopo, mi sarei preso la rivincita – ma questo, come anche il coma etilico che accompagnò l’evento, è ormai Leggenda cantata dalle drag queen.

15) Anche io, come Gino, rimpiango quei tempi gloriosi. E ogni tanto tiro fuori dall’armadio il boa ricomprato e mai usato, e me lo drappeggio.

16) Non ho fatto l’interrail, né sono andato a New York – tutte e due le cose a causa di mia madre, nella sua interpretazione della Donna di Dolori.

17) Ho un rapporto troppo viscerale con i miei genitori, che mi ha impedito finora di affronatre chiaramente con loro il fatto di essere gay.

18) Quando sono nato, avevo una mano contro il viso e il cordone ombelicale avvolto attorno al collo e al braccio. Non sono soffoccato grazie alla mano, ma ho avuto per un po’ la testa schiacciata. Mia madre era terrorizzata.

19) Mentre ero in Liguria, ho letto La Bussola d’Oro e La Lama Sottile di Philip Pullman; ora sto leggendo Il Cannocchiale d’Ambra. Sono uno più bello dell’altro, e se avrò tempo gli dedicherò una Recensione della Settimana.

20) Dormo preferibilmente sul lato destro del letto.

21) Ortoepia: da piccolo non pronunciavo la s. Ci furono poi vari altri tentativi, finché non capii che la r moscia era più elegante, mentre le altre erano imperfezioni da sfigati.

22) Ho tenuto un diario per tanti anni, molto lamentoso e scritto, come quello di Marghe, nei momenti di depressione. All’inizio, però aveva ambizioni di Zibaldone leopardiano ed era anzi espressamente vietato (l’avevo scritto) fare riferimento a persone ed eventi puntuali (del resto, era il mio periodo di latenza gay, cfr. n. 28).

23) Anche io leggo ad alta voce le poesie, e spesso lunghi brani di libri che sto leggendo in lingua, imitando l’accento dei parlanti nativi. Finché non mi si stanca la gola.

24) Ma a differenza di Flavia, in genere non piango. Piangevo come una fontana leggendo Senza Famiglia, quando moriva la scimmietta.

25) Mende nella mia formazione di gay: non ho mai visto tutto Via col Vento. Lo trovo stucchevole, e mi annoio dopo pochissimo. Davvero, mi addormento o mi metto a leggere un libro. Dopo non riconosco neanche più i personaggi.

26) Fasi della mia formazione di gay: alle elementari, ma anche alle medie, ero un fan di Madonna. Avevo un’agenda dove attaccavo tutti i ritagli che la riguardavano, presi da riviste come Cioè, Mattissimo, Deejay qualchecosa, etc., che compravo voracemente. Arrivai anche a difenderla dagli attacchi bigotti all’uscita del video di Like a Prayer. L’idillio venne al termine all’uscita di Erotica, con la svolta puttanesca. Dovranno passare almeno 15 anni (2005) perché io acquisti di nuovo un disco di Madonna.

27) Riflessioni sul punto precedente: è curioso che la passione per Madonna sia stata alimentata da mio padre (cfr. n. 6), che (su mia richiesta, è vero) mi comprò il primo disco cicconico da me posseduto. Mio padre ostacolava i tentativi dei miei parenti di regalarmi bambole, quando ero ancor più piccolo (in vano, a dir la verità, e col solo risultato di farmi giocare con surrogati di plastica scadente vestite come poveracce). Quando si dice la nemesi storica.

28) La fine del mio apostolato madonnaro coincide con il mio periodo di latenza, più o meno protrattosi per tutto il liceo, che terminò con i 18 anni (coincidendo con il periodo della scuola guida). In quel periodo, per diversi anni fui anche Fervente Credente. Il mio idillio con Dio, come quello con Madonna (guarda un po’) si è logorato negli anni, fino all’episodio di cui sotto.

29) Coming Out 1: con un prete della mia parrocchia, in confessione, a 20 anni. Lui fu molto comprensivo, la prima volta. Quando ci riparlai, menzionando il mio Primo Amore, lui negò che tale sentimento fosse possibile tra uomini. Non tornai più a parlarci, pur continuando per un po’ a frequentare la Messa (cercavo di tenere su le colonne, o ridevo con mio fratello, per lo più – cosa che succede anche oggi a ogni Messa di Natale o Celebrazione che mi tocca sorbirmi).

30) Coming Out 2: Un’ora di drammatica camminata sotto l’acqua battente con Marta, all’epoca amica stretta stretta, che mi incitava a dirle il nome del mio innamorato per cui soffrivo. E alla fine, esausto, sbottai: «Insomma, Marta, si è capito che non è una donna». Con gli altri amici è stata meno faticosa. Ma la sera stessa uscii a festeggiare con un mio (allora) amico stretto (ma questa è un’altra storia).

31) Primo vero libro letto: Il Canto di Natale, di Dickens (mi è piaciuto da matti; l’ho riletto il Natale scorso in inglese, trovandolo un po’ palloso).

32) Un film che vorrei rivedere: Taron e la Pentola Magica. Lo vedemmo al cinema con mio fratello e ci piacque tantissimo.

33) Quando ero piccolo guardavo migliaia di ore di televisione. Vedevo tutte le serie possibili e immaginabili, da Tre Cuori in Affitto in poi. Mi piaceva Patrizia (?) Carminati, valletta di Mike Bongiorno, ed Heather Parisi. Nei primi tempi, ero convinto che Lorella Cuccarini fosse una specie di scialba imitazione della Parisi. Come le borsette Pucci o Louis Guitton.

34) Penso che sarei a disagio a viaggiare in un paese di cui non conosco affatto la lingua. Dalla Germania in poi. E per lo stesso motivo (o meglio: per lo stesso meccanismo) non riesco a leggere e farmi piacere poeti che scrivono in lingue tipo russo, cinese, etc.

35) Anche io ho il setto nasale deviato!

36) Super poteri: vorrei essere Fenice (la versione per uomo, o insomma per gay), in alternativa, mi accontenterei della telepatia (ovviamente a fin di bene, tipo far dimettere per sempre Berlusconi), o del potere di Peter Petrelli di copiare i poteri degli altri. Niente poteri troppo fisici, a parte il dominio sul magnetismo.

37) Paure viscerali: Diventare gobbo. Diventare cieco. Finire sul lastrico. Rimanere zitello.

38) Penso spesso alla mia morte. A fasi ricorrenti penso anche al suicidio, ma non credo che avrei mai la forza di mettermi coscientemente nella condizione di morire. Preferisco sperare nella Provvidenza, e alle volte (anche io) mi addormento pensando a che sollievo sarebbe non svegliarsi più.

39) Mentre leggevo Proust, ero convinto che le possibilità di morire prima di aver finito Il Tempo Ritrovato fossero quasi uguali a zero: un evento troppo assurdo per verificarsi.

40) Ho molti rimpianti, perché per me ogni decisione di un certo peso, o quasi, ne comporta uno. Per questo, trovo conforto nell’idea delle realtà parallele (e qui torniamo al n. 19). Ho sempre rimpianti (fino alle lacrime) nei confronti delle persone care morte, in particolare di mia nonna materna. In campo amoroso, ho tre rimpianti: due di tanti anni fa e uno più recente (che spero segretamente di poter correggere).

41) Sono permaloso e suscettibile, ma il più delle volte non lo do a vedere. Ultimamente le cose stanno cambiando.

42) Sono ossessionato dall’idea dei talenti che avrei potuto coltivare e che ho sprecato nel corso della vita.

43) A vedermi adesso, mi considero abbastanza ottuso e superficiale.

44) Nonostante anni di lavoro su me stesso ho difficoltà a relazionarmi con le persone. Per questo motivo, sono anche misantropo.

45) Non prendo mai il tè al bar e in nessun posto che non sia casa, perché ho la matematica certezza che non sarà fatto bene. L’unica eccezione sono state le volte (3 in vita mia) in cui sono stato da Babington, e quando vado in una sala da tè a Siena.

46) Ho smesso da un po’ di mangiare regolarmente yogurt e frutta ad uno dei pasti. Ora mangio spesso la pizza. È perché vado in palestra, e perché cominciavo a pensare che fosse una manifestazione eccessiva di misantropia.

47) Leggo sempre la rubrica Buccia di Banana e La Classe non è Acqua di Io Donna, dedicate all’analisi contrastiva di due foto, l’una di donna famosa vestita male, l’altra di donna famosa vestita bene. Leggo gli oroscopi, sempre e comunque, ma li dimentico un momento dopo.

48) Per anni ho detestato anche la sola idea di usare un profumo (ma, vi assicuro, usato sapone e deodorante). Mi sono ricreduto grazie all’acqua di colonia 4711 (Flavia capisce).

49) Ho smesso di andare alle manifestazioni pensando che esse possano raggiungere un obiettivo. Ci vado ormai solo come forma di testimonianza. Ma vorrei frequentare un collettivo queer.

50) Non mi piacciono le bibite gassate, a cominciare dall’acqua. Faccio eccezione per la Coca-Cola in un determinato momento del pomeriggio, quando ho insieme sonno e sete, e in generale per il Chinotto e l’Aranciata Amara, che sono dissetanti. Ovviamente volevo buttare in caciara questo punto.

Et Dio chiese un bicchiere d'acqua, perché aveva la lingua asciutta. I quattro animali e i vegliardi con le vesti bianche si erano addormentati da un pezzo. Meme nimirum prolixus fuerat.

:: intervallo ::

2008-11-27T13:30:00.003+01:00

Mi duole interrompere la lista dei MeMe (ma lo faccio esattamente nel teorico punto mediano, mancando tre contributi), ma fra pochi giorni sarà la Prima Domenica d'Avvento (trattenere stupitamente [non stupidamente] il respiro...), e come ormai è tradizione bisognerà organizzarsi per la (rullo di tamburi) Cena di Natale.
Come ogni anno siamo chiamati a deliberare su due importanti questioni:

Dove andiamo a mangiare?
Si organizza la riffa? Se si, come?

Lanciato il sasso, vi lascio tempo per riflettere, nell'attesa che Carlo, Faber e Max ci rendano edotti sui loro segreti.
Baci,
Claus

Procedo anch'io...

2008-11-23T23:54:00.004+01:00

1. Come già accennato, leggere i vostri meme mi ha fatto venire il magone. Sarà la lontananza.

2. Da piccolo mi intristivo da morire quando sentivo la sigla di Don Chuck Castoro.

3. Mi commuovono le storie che hanno per protagonisti bambini, specie fratello maggiore sorella minore.

4. Per questo motivo, alla fine di Io non ho paura (film) ho pianto per mezz'ora senza riuscire a fermarmi.

5. Da bambino al mare ho salvato mia sorella che a bordo del suo canottino veniva trascinata al largo mentre i grandi giocavano a pallone.

6. Credo di essermi fatto un buchino nel palato con una forchetta, ignoro se ciò sia vero o se quel foro ce l'abbiamo tutti, come lo sfiatatoio di una balena.

7. A proposito di balene, anche la sigla della Balena Giuseppina mi toglieva la voglia di vivere.

8. Idem con l'Ape Magà.

9. Avevo un orsacchiotto che abbracciavo nei miei momenti down (a quanto pare innumerevoli), che ancora oggi è nella mia stanza, unico superstite della furia distruttrice dell'Infanta mia Sorella.

10. L'Infanta mia sorella si chiama Alessandra perchè ho insistito io, scegliendo il nome della mia inconsapevole fidanzatina dell'asilo. La scelta dei miei era Veronica.

11. Sotto il petto sinistro ho una specie di chiazza squamata, residuo di una voglia rosso fragola che avevo da neonato.

12. Per la santamadrechiesa mi chiamo Gianluigi Fabrizio Alberto.

13. Invece ho perso il conto dei nomignoli affibbiatimi da amici, compagni, colleghi e allievi nei miei 30 anni di vita.

14. Il Gatto e la Volpe (Franchi e Ingrassia) del Pinocchio di Comencini mi spaventavano.

15. Ma le due figure da cui sono stato terrorizzato di più in assoluto erano l'Indemoniato in una scena del Gesù di Zeffirelli, e Bob di Twin Peaks.

16. Avevo paura che mi aspettassero appostati nel bagno, quando andavo a fare l'ultima pipì prima di andare a letto.

17. Prima di andare a letto devo assolutamente bere dell'acqua.

18. A volte sogno di avere ancora i capelli lunghi, e se sono sovrappensiero mi tocco la nuca come per aggiustarmi la coda.

19. Da piccolo il mio sogno ricorrente erano gli animali che giocano a pallone in Pomi d'Ottone e Manici di Scopa; mi risvegliavo angosciato, come se mi stessero torturando col solletico.

20. La sigla di Daitarn mi causava un brivido che definirei pre-erotico; e così il libretto che accompagnava il pupazzo di He-Man, nelle cui illustrazioni il nostro eroe era privato dell'armatura e vagava seminudo alla sua ricerca. Avevo appena sei anni.

21. Durante l'adolescenza perdevo sangue dal pene, pare per un effetto collaterale della crescita tarda e accelerata. Il medico che mi ha visitato prima mi ha detto che stavo diventando donna, poi mi ha intimato davanti ai miei di non toccarmi troppo. Io, che non mi ero mai nemmeno sfiorato, non mi sono masturbato fino ai 20 anni circa.

22. Da bimbo ero sempre il più basso della classe.

23. A 14 anni mi vergognavo da morire dei miei baffetti crescenti, ma mi vergognavo anche a chiedere come me ne sarei potuto sbarazzare. Il mio imbarazzo è testimoniato dalle foto della gita in cui, praticamente sempre accanto a Flavia, sono spesso ritratto con l'indice sul labbro, a mo' di pensatore.

24. Il mio coming out effettivo è avvenuto a 16 anni, tramite due lettere cartacee spedite dal confino pugliese (la casa dei miei zii) a Flavia e Antonella, in cui melodrammaticamente annunciavo che mi piacevano le Orate, ovvero i bei ragazzi, che avevamo deciso di chiamare così.

25. In quel periodo speravo di andare a letto e non svegliarmi mai più.

26. Ma diciamo pure che l'ho desiderato molto spesso, anche di recente, credo.

27. Per distrarmi da tali pensieri, di solito elenco motivi per cui non posso assolutamente assentarmi dalla vita, motivi fondamentali, ad esempio devo sapere come finisce la tal serie o devo prima vedere il concerto di tizio... roba seria che ti fa aggrappare all'esistenza.

28. A proposito di concerti, io mi ci diverto tantissimo. L'unica eccezione è stata, da bambino, quando con i miei siamo andati a Trastevere a sentire il Califfo. Me stolto, ho protestato tanto che alla fine siamo dovuti andar via.

29. La ricordo come l'unica volta che ho fatto i capricci.

30. A proposito di concerti ancora, è arrivato il momento delle confessioni. Ho visto la Pausini, gratis, in piazza a Fiano. E me sò pure divertito.

31. Al concerto di Madonna nel '90 mi sono fatto autografare (deturpare dico ora) il biglietto da Mietta, e l'ho tenuto per anni come un cimelio.

32. Al concerto di Michael Jackson, l'anno successivo, ho vomitato sul prato in mezzo alla gente durante Man in the Mirror. Nessuno se n'è accorto.

33. Mi piaceva tantissimo andare in bicicletta.

34. Durante l'InterRail ero così affamato che ho raccolto da terra dei funghetti sott'olio offerti da una coppia di svedesi coi fiorellini disegnati sul viso (mi erano caduti, non è che me li avessero lanciati con sdegno).

35. Sempre durante l'InterRail, mentre ero con Antonella in Scozia sulle rive di un fiumiciattolo e ci dicevamo come il posto somigliasse all'ambientazione di It, insieme abbiamo visto un palloncino che sbucava dall'acqua e stava immobile al centro del fiume, proprio come accadeva in It. Siamo scappati a gambe levate.

36. Con Claudio ci siamo scambiati telepaticamente l'immagine di un camioncino giocattolo.

37. In quel periodo ero anche convinto di poter levitare, e non sono del tutto sicuro di non averlo fatto.

38. Suggestionato da una congettura del Cla, mi sono convinto che le mamme leggano perfettamente nel pensiero dei loro figli. Ancora oggi, quando sono davanti a mia madre, mi costringo a non pensare a cose sconvenienti.

39. Ho capito come funziona il fuorigioco, ma la trovo una regola assolutamente ingiusta e deplorevole.

40. Non ho mai letto il Piccolo Principe.

41. Ho cominciato a leggere a 3 anni.

42. Fin verso i 6 sono stato allergico a latte e derivati, carne rossa (o bianca?) e qualcos'altro che non ricordo; e sono convinto di essere così magrolino per le carenze nutritive di quel periodo.

43. Da piccolo coi miei cugini pugliesi passavo ore e ore nel "coppu", ovvero un rudimentale capanno con una rudimentale attrezzatura per catturare gli uccelli, per poi metterli in gabbia e venderli al mercato. Loro si divertivano da morire, io lo ricordo come un incubo.

44. Anni dopo, con uno di loro abbiamo continuato a trafficare in uccelli, ma stavolta a modo mio. Non ci siamo mai toccati, ma ignudi ci guardavamo mentre a turno fingevamo di possedere una bambola dalle lunghissime gambe.

45. L'altro cugino invece è l'unico essere umano con cui abbia mai fatto a botte. Anzi, io ero incapace di picchiare e lo prendevo molto mascolinamente a unghiate. Mia zia dovette tagliarmele a zero. Era il 1986 e in tv passava il video di Papa don't preach.

46. Non vedo l'ora di fare di nuovo la Drag-Queen.

47. Quando sono solo a casa a volte comincio ad ancheggiare come una pazza e a parlare tra me e me come una matrona, gesticolando con le mani mosce. Trovo sia importante fare uscire dalla gabbia ogni tanto l'altro sesso che è in noi.

48. Ovviamente parlo un sacco da solo, oltre a cantare e produrmi in balletti estemporanei.

49. Oltre a temere l'inutilità della vita e di aver sprecato tutto il mio tempo, come avete già brillantemente sviscerato voi, a volte rifletto sui nostri gusti. Davvero le cose ci piacciono o non ci piacciono spontaneamente, o entrano in gioco fattori come la casualità, l'abitudine, la voglia di riconoscersi con gli altri? Insomma, qualcosa ci piace o scegliamo che ci piaccia?

50. Avevo molta ansia nel dover fare sta roba, e invece ci ho preso gusto. Mi verranno in mente altri diecimila punti. Sarà per il futuro. Grazie a Flap per la botta de vita!

Eccoli

2008-11-20T10:02:00.002+01:00

Continuerei anche io all'infinito, ma per salvaguardare la mia salute mentale, mi adeguo alla concinnitas e posto i (primi?) 50... Baci

Per tutta la mia infanzia il mio gelato preferito è stato: Fragola, Limone e Panna. Dicono che la Panna col Limone non può andare. Ma sono sopravvissuto.
Da piccolo avevo un pupazzo di Koala con cui andavo a dormire. Solo MOLTI anni dopo ho saputo che era impagliato.
Ho un cheloide (credo ormai del tutto scomparso) nella zona del pube
Appena finito lo svezzamento, non ho bevuto latte fino ai 6 anni.
Ho ricominciato per comprare lo “Sprint”, che regalava le figurine per completare l’album de “L’incantevole Creamy”.
Per uno dei miei primi Natali, ho chiesto a Babbo Natale un Cicciobello nero che piangeva se gli toglievi il ciuccio. L’ho avuto.
Quando ne ho chiesto un altro, mio padre si è presentato con una gigantesca scatola di costruzioni, completa di “giraviti” elettrico. Ero autorizzato a giocarci a oltranza.
Sono microcitemico. La cosa non mi disturba.
Il primo libro, da “grandi”, che ho letto è stato “Il Principe e il Povero”.
Non faccio neanche finta di comprendere il senso del “fuorigioco”.
Ho visto il film “Labyrinth” almeno 12 volte. Le prime 6, nell’anno in cui uscì, su una cassetta pirata.
Soffro terribilmente il solletico.
Ho comprato il disco “Siamo Forti”, di Arianna (cantante Disney).
Non contento, le ho telefonato, approfittando di una giornata in cui avrebbe risposto ai lettori di “Topolino”. Ha risposto. Ero alle medie.
Sono andato negli studi di Super Tre e ho parlato con Sonia. In costume, ciabatte e con il telo da mare, perché ero in piscina là a fianco.
Dopo aver visto la prima volta “Billy Elliot”, ho pianto per ore.
Ho fatto il chierichetto per alcuni mesi.
Ho suonato per 4 o 5 anni la chitarra in chiesa.
La prima volta che ho letto “La Compagnia dell’anello” ho fatto molta fatica perché lo trovavo noioso (e che J.R.R. Tolkien possa perdonarmi).
Non mi spiego come abbia fatto Willy Fogg a guadagnare un giorno e vincere la scommessa.
Da piccolo ero allergico al Parmigiano. Se posso, lo evito ancora oggi.
Provo un innaturale fastidio se mi si guardano i denti.
Da piccolo ho tirato una manciata di sassi (sasolini…) alla macchina del fidanzato di una cugina di mia madre. Forse per gelosia, o forse per avvertirlo di scappare finché era in tempo.
È il motivo che si cela dietro l’unico schiaffo che mio padre mi ha dato.
Ho desiderato (invano) per anni il DolceForno Harbert.
Quando sono stanco o a mio agio, mi tocco i capelli.
Il mio gruppo sanguigno è B+.
Per anni, ho tenuto un diario.
Ho fumato la prima volta il 16 ottobre del 1993. Ho pensato che era una data facile da ricordare poiché cadeva nel cinquantenario della retata nel ghetto.
Ho una cicatrice causata dal versamento di zucchero bollente fra il mignolo e l’anulare della mano destra.
La mia ninna nanna preferita era “Magic Moment”.
Ho votato, una volta, per Rifondazione (Titti De Simone).
Ho dei peli sulla schiena: uso la crema depilatoria ogni volta che penso di doverla mostrare.
Sono timido, ma cerco di nasconderlo.
Ho smesso definitivamente di credere in Dio in seguito alla morte di una persona.
Mi è venuta la “r” moscia nel 1988/89, frequentando due ragazze che la avevano.
Se potessi avere un Superpotere, sceglierei quello di Hiro Nakamura, il viaggio nel tempo.
Mi intriga l’idea del sesso in luoghi pubblici o non completamente privati, per il gusto dato dal fattore “rischio di scoperta”.
Ho un rimorso.
Da piccolo ero una Primadonna. Non so se mi sia del tutto passata...
Ho fatto l’esame teorico della patente 3 volte.
La pratica, solo 2.
Mi sono mangiato le unghie per 15 anni. Poi un giorno ho deciso di smettere.
Non ho mai fatto la lavatrice.
Sono convinto di non aver sprecato del tempo. Ma in realtà, l’idea mi terrorizza al ppunto che farei qualsiasi cosa per non accettarla.
Ho messo la mano in una medusa.
Credo che potrei investire o sparare a una persona, ma non potrei mai colpirla con un coltello, un ascia o una qualsiasi altra cosa che non ponga una grande distanza fra l’azione e il risultato della stessa.
Mi piace essere coccolato.
Non escludo del tutto la possibilità dell’esistenza di poteri psichici. Né di averne.
Ho paura che, se fossi Re, sarei considerato un tiranno (anche se ingiustamente).

questo gioco mi piace un sacco

2008-11-19T19:40:00.008+01:00

Bella Flà!

questo giochino ci piace assai.

Ha un solo inconveniente. crea dipendenza. da quando ho letto il tuo post non riesco a fare a meno di pensare a me stessa per frammenti (o meglio, in "punti") e solo una sana consapevolezza del fatto che il superamento dei 50 mi collocherebbe automaticamente nel girone dei megalomani egocentrici e con personalità disturbata, mi ha spinto a fermarmi ai suddetti 50....

buona lettura...

ah... non vedo l'ora di leggere anche quelli degli altri!

Da piccola volevo a tutti i costi un cane… mio padre mi ha fatto avere una tartaruga di terra (che venne schiacciata dagli operai), due tartarughe acquatiche (non ho mai saputo che fine abbiano fatto), e, apriti cielo, due terribili uccellini che cantavano la mattina e scagazzavano tutto il resto del tempo. Per anni non ho più voluto animali.

Il mio gelato preferito da piccola era cioccolato e limone.

Ogni tanto vorrei prenderlo anche adesso ma mi vergogno…

Non capisco perché Anna Karenina sia ritenuto un super romanzo, a me è sembrato una sorta di beautiful dell’ottocento… ma questo non si può dire.

Ho ricominciato a dormire con un peluches gigante a forma di tigre.

Non ho ancora fatto il richiamo per il vaccino contro il tetano (anzi, se foste così carini da ricordarmelo…).

Il mio primo bacio è stato sulle note di una canzone dei Queen.

Ogni tanto mi sembra che la vita sia uno spreco di energie… uno fa cose, costruisce rapporti, fonda le basi per un lavoro, una famiglia… Alla fine moriamo tutti, quindi non è che un’inutile agitazione. Quando penso a queste cose se sono a casa mi metto a letto con le luci spente e aspetto che passi.

A 17 anni adoravo le rose blu. Anche se sapevo che erano artificiali.

Da quando la mia storia con Fabri è finita ci sono stati 2 cambiamenti tangibili. Ho perso tre kili e mi sono venuti una decina di capelli bianchi. I kili li riprenderò. I capelli bianchi mi sa che mi tocca tenermeli. Pensavo di fargli causa per questo.

Quando dei bambini piccoli mi passano affianco correndo, specialmente bambine molto carine, immagino sempre di far loro lo sgambetto.

A 13 anni telefonavo al ragazzo che mi piaceva senza parlare, ma per distinguermi dalla massa e non far restare come un ebete il suddetto tizio, mettevo la cornetta vicino allo stereo e gli facevo ascoltare “please forgive me” di Bryan Adams.

L’unico libro che ho letto due volte è stato il giovane Holden. Una delle due l’ho letto in inglese.

Anche se in qualche occasione devo aver detto una balla devo ammettere che non ho mai visto il Rocky Horror Picture Show.

Ho desiderato morire (o non vivere più) circa tre volte nella mia vita. La prima in terza media. La mia migliore amica mi prendeva per il culo davanti agli altri (oggi si direbbe che ero vittima di bullismo), in gita di classe mi sono sporta da un ponte, è passato un alunno di un’altra sezione e mi ha dato una spinta. Mi sono talmente cagata sotto che sono rimasta per tutta la gita lontana da ogni precipizio, buco, ringhiera o qualsivoglia altezza.

La seconda ero al liceo e pensavo fosse un ottimo modo per far soffrire i miei. Immaginavo di lasciare un biglietto con su scritto “è tutta colpa vostra”.

La terza è stata circa un mese fa. Mi sono messa a letto e ho sperato di non dovermi svegliare il giorno successivo.

In prima elementare passavo la ricreazione a costruire un lunapark per le coccinelle. Ogni volta finiva che mi incazzavo perché non si divertivano e cercavano di scappare.

Non ho mai finito di leggere i fratelli Karamazov. Mi mancano le ultime 15 pagine. Lo reputo il mio libro preferito.

A 14 anni io e mia cugina eravamo in vacanza all’isola d’Elba e ci siamo messe insieme a due tizi di 18 anni (!!!!). il suo ragazzo (andrea) l’ha scaricata il giorno dopo per un’altra (a lei aveva detto che si stava facendo coinvolgere troppo e il distacco sarebbe stato troppo doloroso) lei l’ha beccato con la biondona di turno e c’è rimasta di merda. Io ho lasciato il mio ragazzo per non lasciarla da sola.

In realtà di quel ragazzo non me ne fregava niente, ma la parte della martire mi risultava molto intrigante e quella della vera amica affascinante. E me la sono rivenduta per anni.

Perdonatemi. Superati i 14 anni non ho mai amato Madonna.

Ho una gamba più corta dell’altra.

Non so mentire.

Quando inizio a mangiare dei dolci finisco sempre quello che ho nel piatto con piacere. Ma non mi va quasi mai di mangiare dolci. Solo che una volta ero golosissima e quindi tutti si aspettano che lo sia ancora… e a me non va di deludere il mondo.

Anch’io odio la sambuca.

In compenso adoro l’ouzo e il pastis… chissà perché.

Per anni ho pensato che Paganini fosse un mafioso.

Dal maggio 2008 il mio cervello opera una selezione sulle informazioni politiche di questo paese. Non ho la più pallida idea di chi siano gli attuali ministri (tranne la Gelmini).

In un momento di sconforto atavico ho trovato confortante un libro della Kinsella.

Dormo in canottiera e con le finestre spalancate anche d’inverno. Ma il letto ha tre coperte. E stanotte ho avuto freddo.

Spesso ai concerti mi annoio. Fondamentalmente mi piace l’idea.

Voglio dare il mio cognome ai miei figli.

Quando vado in motorino parlo da sola, a volte in veneziano, a volte in inglese e a volte in francese (il francese però non lo so!).

Tornando indietro cambierei un sacco di cose.

Una volta nella vita vorrei provare l’oppio. Meglio in una fumeria d’oppio. Meglio in India o nella Londra di fine 800.

Al ginnasio la mia poesia preferita era una che parlava di una ragazzo che scivolava come fumo e che voleva essere del colore dei muri per passare inosservato.

Non mi ricordo chi l’ha scritta. Forse Neruda.

Il mio più grande rimpianto è quello di avere perso un sacco di tempo. Che non tornerà mai più. Alla sola idea mi viene da piangere.

Domani forse devo tenere udienza al giudice di pace. Invece di studiare sto scrivendo questo post.

Anche sta sera ho saltato la cena. Fare colazione da sola mi piace. Pranzare da sola mi è indifferente. Cenare da sola è orribile. Un bicchiere di chardonnay ci salverà… forse.

Quando studiavo Leibniz sostenevo che l’unica differenza fra un filosofo e un paziente psichiatrico grave fosse la capacità descrittiva e le conoscenze (o i soldi) che permettevano la pubblicazione delle farneticazioni. Lo penso ancora.

Per quanto uno sia figo se non sa usare il congiuntivo o dimostra un’ignoranza paurosa mi passa qualsiasi pulsione nel giro di 2 secondi.

Nella mia vita ho collezionato sottobicchieri da birra (quelli dei pub), lattine, pacchetti di sigarette, bottiglie blu, scatolette varie ed eventuali, tappi di bottiglia e per un periodo, grazie a dio limitato, cartaigenica…

A volte vorrei rispondere veramente male alla gente. Invidio i personaggi dei telefilm che hanno sempre la battuta pronta. E vorrei imparare a dare le testate alla gente.

A 14 anni a volte avevo paura ad addormentarmi, allora davo un pizzicotto a mio fratello che chiamava la mamma o il papà e io mi addormentavo felice.

Ho sempre pensato che avrei fatto un figlio prima dei 25 anni.

La mia paura più grande è quella di svegliarmi un giorno e pensare di aver sbagliato tutto nella mia vita. Con il diritto mi capita già adesso. Cerco di rimuovere.

Spesso scrivo lettere alle persone ma non le spedisco.

Ho iniziato a leggere da sola perché mia madre mi aveva promesso 10.000 lire e un nuovo libro per ogni libro letto. Dopo un po’ ci ho preso gusto. Mia madre ha smesso di pagarmi.

A mali estremi...

2008-11-16T17:15:00.016+01:00

Nonostante le esortazioni di Max qui si langue e si patisce! Siccome anche io nel frattempo ho compensato con il bazzicare i blog altrui, adesso vi illuminerò su un fenomeno stile catena di Sant'Antonio negli altri blog per movimentare un po' i loro post. I cosiddetti Meme (o Me-me? non ricordo). Uno dei più comuni consiste nel fare un elenco, tipo 100 fatti a proposito di me. E poi si richiede ad altri bloggers di fare altrettanto.
Ebbene, adesso farò precisamente questo e poi vi invito a fare altrettanto!

Tradizionalmente, il Meme viene letto da persone che non si conoscono per cui è un po' più semplice inventariare cose tipo "c'ho i capelli ricci" etc.
Per rendere il cimento più interessante ci sforzeremo di elencare fatti ignoti o noti a pochi tra noi...per la gioia di Claudio che danzerà tra i faldoni!

E allora forza!

Questi sono 50 fatti che non (tutti) sanno di me

1) Per tutta la mia infanzia ho mangiato sempre lo stesso cono gelato: Cioccolato Crema e Panna

2)Da piccola avevo due tartarughine, si chiamavano Belinda e Caterina

3) Ho una piccola ciste sopra l'occhio da quando sono nata ma che dicono non ha senso levare perchè l'operazione sarebbe delicata. Con il tempo è diventata totalmente invisibile

4)Ho bevuto latte a prenzo e a cena tutti giorni fino all'età di 16 anni

5)Il mio primo amore si chiamava Marco Pizzuti. Avevo 8 anni. Non è durata.

6)Il mio primo album è stato TrueBlue di Madonna

7)Ho l'Acne Rosacea

8) Mi scoccia un po' perchè dovrò prendere un blando antibiotico tutti i giorni per tutta la vita

9)In realtà faccio solo finta di comprendere il concetto di "fuorigioco"

10) A 14 anni ho letto uno stesso libro (che si chiamava "Happy Endings") 14 volte

11) Amo pazzamente il solletico sotto i piedi

12) Sono stata ad un concerto di Claudio Baglioni

13) Mi piace moltissimo pucciare la pizza bianca nel caffellatte

14) Ho avuto la tigna

15) Penso che "Querelle de Brest" sia un film noiosissimo che non va a parare da nessuna parte.

16) All'età di 9-10 anni avevo un poster di Tom Cruise sopra al letto

17) Era quello che copriva il famoso tunnel di cui vi ho parlato (E non avevo ancora visto "The Sahawshank redemption" all'epoca!)

18)Mi stanno venendo un numero imprecisato e terribile di capelli bianchi!

19) L'ultimo libro che ho letto è "The God Delusion" di Richard Dawking

20)La melanzana invasata sta morendo! Non capisco perchè...

21)Detesto la Sambuca

22)E anche lo zampone ed il cotechino

23)Ho assoluto bisogno di leggere le poesie che mi piacciono ad altavoce

24) E se sono tristi mi faccio anche un pianterello

25)Ieri ho visto "Gomorra" al cinema

26)Il mio gruppo sanguigno è A+

27) Come dicevo a Claudio quando era quà, ho pianificato attentamente la modalità di un mio eventuale suicidio.

28) Giusto perchè so che morite dalla voglia di saperlo: Ok. Una dose non letale di sonniferi dentro una stanza perfettamente sigillata nella quale ho acceso un bracere. In alternativa, sempre sonniferi dentro una macchina col famoso tubo. Dipende da quale offre maggiori possibilità di non essere colti sul fatto nelle svariate ore necessarie.

29) Sono stata punta da una tracina sul dito medio della mano destra durate un bagno in mare.

30) Mi piace moltissimo la canzone "Vecchio Frac" di Domenico Modugno

31) Il primo libro che ho letto è stato "Pippicalzelunghe"

32) Ho tre robusti e tanacissimi peli che mi crescono sulla pancia appena sotto l'ombelico. Inutile dire che vengono strappati via ogni volta

33) Sono allergica al rame e all'ottone

34)Adoro il film "Lezioni di Piano"

35)Ho il setto nasale deviato

36)I Super Poteri che vorrei di più sono il poter diventare invisibile e il potere ti far pensare agli altri quello che voglio io. (li userei ovviamente tutti a fin di bene!)

37)Le mie paure più grandi sono: Rimanere sfigurata in un qualche tipo di incidente, ammalarmi di Alzheimer e cadere da un'altezza vertiginosa

38)Bisognerebbe, dicono, non avere ne rimpianti ne rimorsi. Io ho per il momento ho 2 rimorsi

39) E no, non vi dirò quali sono

40) A quanto pare la mia famiglia materna prima di andare in Australia veniva dal Galles

41) Ho imparato ad andare in bicicletta a 8 anni

42)Non posso sopportare neanche l'idea di piegare l'ultima falange del dito indice neanche leggermente all'indietro. E mi fa senso anche vedere qualcun altro che lo fa

43)Non so pattinare

44) Ho paura del tempo che ho sprecato

45) Non sono mai stata urticata da una medusa

46)Non posso saperlo con certezza ma non mi ritengo del tutto incapace, in circostanze estreme, di uccidere qualcuno.

47) Faccio collezione di cover di "Over The Rainbow"

48)Detesto i film ambientati nei sottomarini. Mi fanno venire l'angoscia.

49) Credo di soffrire di una forma lieve di Dyspraxia

50)Quando ero piccola io e mia mamma guardavamo "Sentieri".

Per un Blog di Servizio

2008-11-03T17:45:00.002+01:00

Cari e Care,

Non trovo in me la forza di postare qualcosa di serio ma ho deciso di attribuire la colpa del fenomeno non già a me - perchè potrebbe incidere sulla mia autostima e la mia fiducia in me stessa...e poi vai a sapere a cosa potrebbe spingermi la mia psiche danneggiata - ma a dinamiche troppo più grandi di me: l'avvento di facebook, la crisi finanziaria internazionale, la mobilitazione intorno alla riforma Gelmini o perchè non l'ansia per il risultato della presidenziali di domani o lo zeitgeist di questa nostra epoca...

Però posso sempre usare il blog a mio vantaggio per ottenere dai francofoni tra voi (MAAAAAXXX!!!) una delucidazione su questa mail che mi è arrivata da Ginevra in risposta ad un mio quesito di tipo accademico. La gentile signora che mi ha risposto non ha trovato in se la forza di rispondere in inglese alla mia mail e io penso di aver capito grosso modo ma non vorrei sbagliare!

Ecco il testo:

Chère Madame Gasperetti,
Le Secrétariat international de %%%%%% vous remercie de votre courrier. Actuellement, nous n'avons pas de
représentant de notre association en Grande-Bretagne. Nous allons néanmoins faire des recherches concernant votre
travail et vous répondrons dès que possible.
Avec nos cordiales salutations,

&&&&&
Secrétaire

Total Body Conditioning/2 - Pavlov e Edoardo Vianello sono delle Mammolette Frignone

2008-10-28T22:54:00.017+01:00

Preambolo

Come al solito, il nostro afflato bloggaro conosce alti e bassi... molti di noi sono ormai vittima del fascino ipnotico di Altri Blog, e vi passano su serate che potrebbero essere spese a tirare avanti la nostra causa. Tutto Questo è Male.
Io stesso faccio pubblica ammenda: dopo la cancellazione del mio post, celebrata dallo sconfortato post-iccio (di ormai quasi due mesi fa! Orrore!) sono stato moralmente incapace di rimettermi all’opera. In questo periodo di sconforto e crisi, della finanza, dell’università e della scuola, delle nostre vite personali, una cosa è continuata ininterrottamente: la mia frequentazione della palestra, il Pilates, la Posturale e il TOTAL BODY CONDITIONING, di cui volevo parlarvi la scorsa volta.E quindi, come direbbe Stefano Protonotaro, Pir meu cori alligrari/ chi multu lungiamenti/ senza alligranza e joi d’amuri è statu/ mi riturnu in bloggari, e riparto proprio dal TBC (la prossima volta parleremo di come io stia diventando monomaniaco, e di come la palestra stia assorbendo la mia sfera sociale).

1 – Un mese e mezzo fa...

Sobillato dalla mia coinquilina, e animato da (forse malinteso) spirito sperimentatore voglio-provare-tutte-le-lezioni-in-palestra-per-non-concentrarmi-sulla-mia-vita, ho deciso di fermarmi dopo la lezione di Pilates, per provare il Total Body Conditioning.
Io non so voi, ma ho sempre pensato che i balli di gruppo fossero una forma di perversione dei costumi, e un occulto tentativo di collettivizzare le coscienze assestandole sul livello dei cani pavloviani: una certa musichetta (diciamo l’alligalli, o, in tempi più recenti, la macarena e le las ketchup) scatena incontrollabile una serie di mossette epilettiche. Non so come a questi signori sia sfuggito fin’ora il dominio del mondo. Edoardo Vianello avrebbe potuto almeno cercare di conquistare San Marino. Mammolette.
Gli inventori del TBC, ispirandosi di certo agli esercizi ginnici dei cinesi alle 6 del mattino, hanno dato una versione molto più letale di questo semplice schema cognitivo-comportamentale. In TBC, infatti, devi andare a tempo a ritmi mediamente forsennati, eseguendo movimenti che, se perdi la concentrazione, rischi non solo di trovarti da una parte mentre il mondo è dall’altra, ma anche di avvitarti su te stesso in un vortice infernale-scava-buchi-nel-terreno.
Tutto questo, oltre al meccanismo di fidelizzazione-rincoglionimento della musica, fa sì che l’allievo si senta sempre inferiore (leggi: una merda) rispetto allo standard richiesto, e che, nonostante dubbi e travagli dostoevskiani, continui a ripresentarsi settimana dopo settimana, nella speranza di migliorare.

2 – Un mese e mezzo dopo...

Il miglioramento c’è stato? Boh. Ora so spostarmi di lato facendo l’incrocio con le gambe dietro anziché avanti (rischio avvitamento: + 1000 davanti, + 500 dietro) e altre amenità, mentre sudo come se stessi fuggendo inseguito da un branco di lupi affamati (65% fatica, 35% imbarazzo). Ma appena le cose si complicano un po’ e bisogna coordinare, che so, braccia e gambe in due movimenti diversi, ecco, allora è come se le parti del mio corpo fossero preda di una forza centrifuga potentissima, e rischiassero di schizzare ai lati opposti della sala.
Ovviamente, dopo ogni lezione di Pilates (che Dio benedica Joseph Pilates!) continuo a fermarmi per mettermi alla berlina da solo, quasi contro la mia volontà cosciente. E, anziché avanzare verso la prima fila, come pure tentai di fare (ma la mia hybris fu fulminata dal dio della Coordinazione – un figlio bastardo di Chronos) mi rincantuccio sempre più tra gli sfigati del fondo sala.
E guardo con odio ferocissimo le due galline-studentesse-calabresi-capelli-tinti-col-coppale-e-occhiali-rossi-di-plastica e il gay 40enne dai movimenti strani che, solo perché senza problemi riescono a stare attenti, stanno davanti, a fare le cretine con l’istruttore. Che a ritmo di dance, un giorno potrebbe chiederci di imbracciare il bilanciere, indossare un tappetino a mo' di corazza, e trasformare il quartiere in una piccola città-stato.

(cartolina: gli irresistibili giochini del dottor Joseph P. con i suoi aitanti amici - per una ragione numerologica piuttosto ovvia, le immagini dovevano essere tre).

Fatevi vivi!

E adesso due linketti delle Malvestite, che chissà come ancora non sono tra i nostri link (Flavia ne sia rimeritata!):

http://www.malvestite.net/2008/03/19/madonna-nella-hall-of-famehead-museum-piuttosto/

(questo è per il mio filone Madonna-eretico)

http://www.malvestite.net/2008/01/08/padre-pio-malvestito/

(questo è per il filone eretico tout-court)

http://www.malvestite.net/2008/06/13/roma-pride-2008-il-gay-io-sono-pazza/

http://www.malvestite.net/2008/06/19/malvestito-29-il-sexy-ciccione-gay-in-deshabille/

(questo è per il filone gay)

Eddài Eddài Commentate & scrivete, che mi sono rotto di rifarmi gli occhi sugli altrui blogg.

Baci.

god save the queen

2008-10-12T20:33:00.002+02:00

non è dolcissimo?

questo il sito:

www.inkspinster.com

Episodi singolari

2008-10-08T09:15:00.004+02:00

Cari tutti,
come sapete mi trovo chez i Tigrotti, in quel di Leamington: ah, la brumosa atmosfera inglese! Come non sentirsi a casa? E poi, Oxford... La mia ascesa nei penetrali della Bodleian Library, con chilometri di manoscritti, libri di ogni tipo, bibliotecari gentili che - a differenza di quanto accade in Italia - non vedono l'ora di aiutarti a trovare il libro che cerchi e sono felici di potertelo dare. Il mio rapimento emotivo è tale ormai che ieri entrando in un negozio per comprare un quaderno, quando ho letto che assumevano, ci ho fatto un pensierino...
La mia necessità di venire prima o poi a vivere in terra di Albione è peraltro bilanciata dala sensazione che i cittadini dell'Impero mi vedano come uno di loro: a dimostrazione, raconterò un piccolo aneddoto Zen occorsomi.
Al mio arrivo, dopo il consueto brusco atterraggio tipico di Ryan Air, mi misi in fila per il controllo documenti; quando il militare preposto al compito ha visto la mia carta di identità, con il glorioso stemma della repubblica (che verrà sembra presto sostituito da una simpatica immagine de "La Ruota della Fortuna"), mi ha chiesto prima se parlassi inglese e poi - alla mia risposta affermativa - se potevo aiutare un suo collega.
Il collega mi spiegò il mio compito: dovevo fare da interprete fra lui e un ragazzo, che aspettava lì non so da quanto. Ma quando il ragazzo, avvicinandosi, cominciò a rivolgersi all'uomo in un inglese perfetto, non capii: a che pro dovevo fare da interprete?
Poi la rivelazione: il giovane proveniva da Riga ed era diretto a Milano, ma aveva optato per la rotta insulare poiché più economica. Questo aveva fatto scattare una serie di allarmi: e se fosse un extracomunitario che si intrufola qui dove nessuno può controllare la sua nazionalità per poi entrare in Italia come comunitario ed evitare controllli?
Il mio ruolo, in pratica, era quello di collaborazionista del Governo britannico: già pregustando la cittadinanza onoraria e - perché no - l'ammissione all prestigioso ordine dell Giarrettiera, per un breve momento ho pensato di dire al signore: "No guardi, io non capisco cosa dice... [il che, essendo il giovane probabilmente calabrese, non era del tutto flaso] Per me è russo o qualcosa del genere!". Poi però, mi è sembrato brutto... Ma la dilagante sensazione di beatidune, per essere stato per un momento al Servizio di Sua Maestà, mi ha ripagato ampiamente!

--- Utilizzo i superpoteri di amministratore per mettere il titolo, che avevo scordato, e aggiungere un secondo episodio ---

Ieri sera siamo stati in un Pub, per una serata di raccolta fondi con musica dal vivo, ove chiunque voleva poteva salire a suonare. La considerazione che sorse nella capace capoccia di Flavia fu: "Ma guarda quanti bravi musicista ci sono che non diventano famosi". Ed era vero: ha iniziato a stupire un signore molto paffuto e ultrasessantenne, che suonava come Santana e cantava con la voce di un pischello; poi un violinista; poi Jayan, che colla sua verve ha fatto salire sul palco tastieristi, violinisti, sassofonisti per una grande jam session.
Ma non è questo l'episodio che devo nararre, e torno alla narrazione. Dopo la serata (pub chiuso alle 23 e rotte...) siamo andati da Ali, un signore amico dei Tigrotti che gestisce un ristorante indiano, poiché J doveva mangiare e aveva deciso di prendere qualcosa a portar via. Accolto da Alì come un figlio, un po' perché ero amico di amici, un po' perché era ubriaco, ho assistito rapito alla disvelazione della sua filosofia di vita. Ero completamente assorto dai racconti di quest'uomo, un ver saggio che quasi sono caduto dalla sedia quando mi ha proposto di fare per lavoro il garante per alcuni suoi amici pakistani che volevano venire in Italia (per rispettare appunto la legge che prevede che uno possa venire nel nostro paese solo su chiamata...).
Da collaborazionista della regina a eminenza grigia dell'immigrazione... Già mi vedevo a via Ottaviano, incedere fra tutti i minimarket aperti tutta la notte e ricevere, per gratitudine, una cocacola, le uova, le pere, la prima figlia femmina (che avrei rifutato)...
Poi però mi son sottratto alla sua proposta... Peccato, ma di sti tempi non si sa mai ...

Il Sito della Settimana: Cats that Look Like Hitler!!!

2008-10-03T00:31:00.004+02:00

Mai più senza!

bellissimo!!!

2008-09-29T16:10:00.000+02:00

Le Malvestite presenta: come Belluccizzare una qualsiasi cosa from Betty Moore on Vimeo.

Il formidabile fiuto di Mr Gino - Abbozzo di sceneggiatura per un edificante racconto morale

2008-09-19T21:32:00.003+02:00

Padova, Giugno, F, interno giorno.
Gino, al primo giorno da cassiere, incrocia lo sguardo di Conturbante giovane acquirente pagante. Primo piano di scambio di moneta. Primo piano di scambio di sorrisi. Primissimo piano di Gino gongolante.

Pochi giorni dopo. Interno giorno, medesima location.
Gino e il forse non così giovane Conturbante si lanciano un'altra occhiata.

Ancora qualche giorno più in là, ibidem.
Gino e il decisamente non giovanissimo Conturbante si scambiano varie occhiate. Voce fuori campo di Gino: "Ma che cazzo gli ci vuole a questo a chiedermi un libro qualsiasi e attaccare così bottone? non posso certo farlo io, che sono nel pieno dell'esercizio delle mie funzioni!".
Ma nulla accade.

Altro dì, questa volta esterno giorno.
Gino e un collega stanno andando in banca col malloppo, e incrociano il decisamente Conturbante, forse un po' maturo. Quest'ultimo fissa Gino, e finalmente gli fa: "Ciao". Gino sorride e risponde: "Ciao". (A questo punto il regista francese di turno potrebbe proporre dei tagli per evitare un dialogo troppo serrato, ma io sceneggiatore nonché protagonista mi oppongo strenuamente, perché è così che è andata).
Pochi minuti dopo, F. interno giorno.
Gino è subissato di indicazioni lavorative e corre a destra e a manca, notando però la presenza del Conturbante, cui lancia languide occhiate non appena può. L'altro si aggira lento e seducente tra gli scaffali, ma senza accennare a un contatto. Finalmente, egli si avvicina al nostro eroe, che inserisce dati al pc. Si ferma proprio davanti alla postazione. Lui guarda lui. Lui guarda lui (quanto sono ridondanti i pronomi nei racconti gay).
Dettaglio della mano del Conturbante che scende furtiva ad accarezzarsi la pancia, per poi puntare verso l'inguine.
Gino decide che non sta girando un film porno, e si avvia deciso verso un collega, per far capire che non è là a fare sozzerie, ma per lavorare, e le sozzerie si fanno a tempo e luogo debito. Il Conturbante forse non coglie la profondità del messaggio, e rimane là come un broccolo. Gino decide di prendere in pugno la situazione, afferra un post-it, ci scrive sopra il proprio numero di telefono, raggiunge il tizio e glielo molla in mano.
Gino: "Facciamo così, visto che qua dentro è un po' complicato".
Conturbante: "Grazie".
(Il regista francese a questo punto rinuncia al progetto, che viene assegnato a un inglese, abituato ai dialoghi scoppiettanti).

Dettaglio dei fogli del calendario che si staccano.
Dettaglio del cellulare che non squilla.
Primissimo piano della fronte corrucciata di Gino, che pensa a un gran rifiuto.
Primissimo piano della fronte imperlata di sudore di Gino, che pensa a un grande equivoco.
Primissimo piano della fronte abbronzata di Gino, che nel frattempo se n'è andato in vacanza e ha rimosso l'accaduto.

Circa un mese dopo. Padova, interno notte. Squallido appartamento di Gino.
Gino è sul divano che ha le visioni mistiche (è infatti alle prese col Dilatan, ma questo particolare forse si può anche omettere nella versione definitiva della sceneggiatura).
Dettaglio del cellulare: "NUOVO MESSAGGIO".
Dopo vari scambi di sms in cui Gino continua a chiedere l'identità del misterioso messaggiatore e quello fa il vago, finalmente si risolve l'arcano e il Conturbante si palesa. Ma palesa anche la sua condizione di fidanzato, il che a suo parere serve a motivare l'improvvisa sparizione: "Non volevo illuderti".
Gino, scoglionatissimo: "Illudermi? non siamo mica in un romanzo inglese dell'Ottocento!".
Conturbante si scusa, ma si dichiara interessato a un caffè col simpaticissimo Gino, tanto per fare due chiacchiere. Gino, che tanto ha la sola compagnia del Dilatan nello squallido appartamento, lo invita da lui.
Conturbante arriva dopo dieci minuti, abita infatti a pochi metri da Gino. Si informa sul suo stato di salute, dichiarandosi medico, e poi si produce nella narrazione della sua vita. Ne vien fuori un ritratto interessantissimo: un in fondo ancor giovane Conturbante, dalla brillante carriera e dal rigonfio portafogli, ma purtroppo molto accasato. Anzi, si scusa per il suo non troppo velato tentativo di seduzione, ma era rimasto molto colpito da Gino e non è riuscito a farne a meno. Gino incassa da bravo uomo di mondo, ma nel frattempo continua a chiedersi se nel corso della serata almeno un bacio riuscirà a incassarlo. La risposta arriva presto, quando Conturbante si alza dal divano dichiarando che è ora di tornare a casa. Si salutano. (La regia è ormai affidata a Ozpetek, esperto in dialoghi naturalistici e relazioni non concluse).

Una settimana dopo. Roma, interno notte, casa della famiglia di Gino.
Gino è sul letto incapace di intendere e di volere. No, cioè, intende e vuole, nella fattispecie non vuole farsi scappare Conturbante. Gli manda un messaggio da Piccolo Malaticcio Bisognoso di Conforto (pratica nella quale eccelse al Pronto Soccorso padovano, rileggere il relativo post, ndr), e Conturbante lo chiama circa un'ora dopo, informandosi calorosamente su quanto accade al povero paziente. Gino pensa che dopotutto, al suo ritorno a Padova, proverà ad abusare di lui.

Ancora una settimana dopo. Roma, interno giorno, casa della famiglia di Gino.
Gino è sul divano (notare come nel secondo tempo non vediamo mai il nostro eroe in posizione eretta, e assistiamo impotenti al suo giacere qua e là con principi di piaghe da decubito). Con lui l'amico Alberto, venuto a fargli visita. Parlano del più e del meno, e poi Gino gli racconta la non intricatissima vicenda con Conturbante. Durante il racconto una luce sinistra si accende nello sguardo di Alberto, che ha anche lui una storia da raccontare. Si informa sulle fattezze e la professione di Conturbante, e poi annuisce con aria grave.
Alberto: "Allora l'ho conosciuto anch'io".
(Musica da thriller americano di quart'ordine, primissimo piano di Gino. Espressione indefinita, da concordare con Ferzan).
Segue narrazione di Alberto: durante la sua permanenza a Padova come studente universitario frequentava spesso F. Un pomeriggio (da decidere se procedere con un flashback visivo o lasciare tutto alla parola), mentre è assorto nella lettura di un libro di poesie in un corridoio appartato di F, con la coda dell'occhio scorge una figura ferma a pochi passi. Lo guarda, mette a fuoco, e vede Conturbante che si massaggia il pacco con una vistosa erezione in corso. L'abbordaggio si conclude con un caffè al bar dirimpetto e due chiacchiere, in cui si dichiara medico e accasato (notare che il tutto si svolgeva circa dieci anni fa). Nulla di più. La nota di colore è che all'epoca, parlando con suoi amici del gaio giro, Alberto venne a sapere che Conturbante era conosciuto da tutti per i suoi abbordaggi che seguivano sempre lo stesso copione (ravanata sul pacco tra gli scaffali dei libri), e si concludevano col solito caffè chiarificatore.
Classico (?) caso di "Smanettatore Seriale".

Con un sottile senso di inquietudine, chiudo qui il mio abbozzo di sceneggiatura. Mi riservo di ricontattare Smanettator una volta a Padova, per il gusto tutto antropologico di scoprire quali altri lati oscuri ha da offrire. E soprattutto troverò nuovamente rifugio nel rassicurante anonimato della chat, dove magari si troveranno pericolosissimi serial killer, ma mai piacenti esibizionisti che non vengono mai al dunque.

A volte la doccia della vicina è sempre più verde...

2008-09-18T21:56:00.004+02:00

Inutile fare finta che non sia successo niente. è successo qualcosa ma non è la fine sociale del blog per lo meno per quello che mi riguarda. Lunedì scorso, dopo essere ritornato a casa da mia madre che era bellamente in ferie, ho scoperto con orrore che era stata chiusa l'acqua la luce il gas le tapparelle i sifoni antinucleari la panic room le colonne d'ercole e pure il canale di suez. cerco disperatamente di chiamarla causa emergenza doccia dopo una giornata passata in macchina dal profondo nord verso roma, ma non risponde perchè presa dal suo quinto massaggio facciale della giornata... morto dentro e dopo vari e inenarrabili tentativi di lavarmi con un rivolo d'acqua gelata che a stento fuorisciva dalla doccia... ho preso coraggio e a mezzanotte passata mi sono precipitato con fare elegante alla porta della "vicina" che non vedevo da solo qualche anno... e le ho chiesto di poter fare la doccia...e l'ho fatta. dopo un conviviale caffè con biscottini sono stato congedato signorilmente...ma avreste dovuto vedere la sua faccia...
miei marinai di lidi lontani e vicini vi bacio tutti forte!!!!

Ho cancellato un post lungo e bellissimo:

2008-09-09T22:03:00.006+02:00

era dedicato alla mia prima lezione di Total Body Conditioning (TBC per i parenti stretti e gli amici convenuti alle esequie). Ci avevo messo quasi mezz'ora a scriverlo, spremendo le mie ultime forze. Ho selezionato tutto per giustificare, non ho mollato in tempo il cursore e non so perché, si è cancellato senza possibilità di recupero. Cazzo. Adesso non ce la farò più a riscrivere tutto. D'ora in poi i post lunghi li scrivo prima su word.
Che tristezza, vi lascio l'immagine.

Una risata vi seppellirà...

2008-09-06T14:52:00.002+02:00

...o almeno, è quel che rischio io in questo momento: ridendo troppo, mi duole tutto. Ma almeno un po' di buonumore in questo funesto giorno, in cui IO NON SONO DOVE DOVREI.

Lift the Cat, ovvero Gatte e Graffette

2008-09-04T18:59:00.011+02:00

Mentre noi ci preoccupiamo della promozione del nostro blog, distraiamo forze ingenti dall'osservazione del mondo esterno, che regala notizie sorprendenti come questa. Nella foto qui sopra, potete ammirare la probabile e prossima Catwoman del Batman di Nolan (vincente, pare anche contro Angelina Jolie).

Vi immaginate Cher (che grazie ai lifting ha ormai assunro la fissità bidimensionale e l'occhio sgranato tipico dei mosaici bizantini) nella parte di Catwoman? A meno che il film non sia girato in stop-motion come i film di Godzilla, quante controfigure le ci vorrebbero? E il film non perderebbe la sua nota realistica, insomma: non c'è una latente attrazione sessuale tra Batman e Catwoman?

Una domanda mi sorge, non spontanea, ma dopo lunga riflessione: che Nolan speri di raggiungere lo stesso effetto promozionale ottenuto (ahinoi) "grazie" a H. Ledger, ma confidando in mezzi più naturali dell'overdose?

P.S. Lo sapevate? la Catwoman della serie TV era proprio la Julie Newmar eponima del film.

E per chiudere in bellezza il trivia, vi incollo l'indirizzo di questa compagnia di travestiti, da cui ho carpito l'immagine di Cher:

http://www.drunkqueens.it/index.php

Baci, amici FacciaLibrati e non.

La vera storia del coltello ritrovato nel mio bagaglio a mano..

2008-09-02T18:55:00.006+02:00

Cari e Cara (Dove "Cara" si intende la resuscitata Marghe, che finalmente ci ha dato notizie di se...Ciao Marghina!!!)
Fab non sbagliava quando ricordava che purtroppo io e le armi da taglio abbiamo alle spalle una lunga storia e che gran parte di essa si è svolta, a quanto sembra, ad alta quota!
Ma stavolta non avevo alcun sospetto che nella mia borsa si annidasse una lama minacciosa, facciamo un passo indietro:

Leamington Spa, interno giorno:

Io e il tigrotto preparavamo, è proprio il caso di dire, armi e bagagli in vista del nostro annuale campeggio con le tigrottine nell'isola di Jersey. Se qualcuno di voi stesse per chiedermi se, (durante questo soggiorno fatto in grandissima parte di 1) risoluzione collettiva di parole crociate 2)preparazione e consumazione di spiedini 3) soste in luoghi e tempi incongrui per fare pipi e 4)edificazione professionale di castelli di sabbia) io mi sia divertita, vi allego immagine che vale da sola più di mille parole:

Insomma..un vero ritorno all'infanzia! (la mia però..)

Ma torniamo a bomba:
Negli ultimi frenetici preparativi decidiamo di portare, tra le altre cose un coltello, perchè l'anno scorso (nello stesso campeggio) i coltelli in dotazione erano mooolto poco affilati. J mette quindi il coltello nel nostro bagaglio da stiva. e adesso ammirate la sequenza di atti fortuiti:

atto fortuito 1)
Passando in rassegna il suddetto bagaglio da stiva (che chiameremo BdS, in opposizione a BaM) faccio "toh, 'sto coltello così in mezzo ai vestiti non mi piace, mettiamolo in questa borsa da mare vuota che è anch'essa nel BdS!"

atto fortuito 2)
Il tigrotto, passando in rassegna il BdS fa "toh 'sto BdS così pesante non mi piace proprio..potrebbero farci pagare l'eccedenza, sposterò un po' di roba nel BaM, come per esempio questa borsa da mare vuota che è anch'essa nel BdS

Ecco quindi com'è che l'addetto alla sicurezza ha trovato un grosso e affilato coltello Ikea (quasi nuovo..sniff) nel mio zaino (il suddetto BaM)non prima di averne estratto uno ad uno tutti gli elementi contenuti, incluso un set d'acquarelli (perchè sono una serial killer alla Hannibal Lecter) zampironi pedalini e quant'altro. una vergogna..

il rinvenimento dell'arma ha causato molta eccitazione presso lo staff dell'areoporto di Coventry...non ha certo aiutato, come al solito, la chiara fisionomia di ribelle salgariano del Tigrotto...insistevano nel fargli un sacco di domande, nonostante io continuassi a dire "ma la borsa è mia Signori Agenti!".

Danni e Beffe

2008-08-30T00:10:00.006+02:00

Martedì, 26 agosto.
Ben quattro persone si sono date da fare col mio didietro.
Il solito troione, penserete voi, maliziosi e troppo avvezzi a pensar male di me, che non ve no dai MAI motivo... beh, per stavolta siete lontanissimi dal vero.
La location era il pronto soccorso, io ero il paziente e i quattro figuri due medici e due infermiere.

Antefatto: la cucina del villaggio a Sharm mi devasta. Le temperature sono altissime, compresa quella del mare nel pomeriggio. La sera, pressati dal vuoto cosmico, non facciamo che bere e fumare, per poi tornare a bere e di nuovo fumare. Mettiamoci pure i sobbalzi della jeep nel deserto e la sella di legno del dromedario che zompetta allegro. Torno in Italia con bizzarre ma inspiegate sensazioni. Sabato l'illuminazione (con l'acuirsi del dolore), domenica l'acquisto del primo di una non lunga ma bizzarra serie di farmaci dall'evocativo prefisso (Procto). Lunedi torno al lavoro a Padova stringendo i denti, martedì dopo poco più di due ore di lavoro alzo bandiera bianca e corro in ospedale.

Col volto sofferente, mi reco allo sportello. La tipa dietro mi parla ma non sento na mazza. Le chiedo di usare il microfono, e la sua voce rimbalza tra le pareti dello stanzone dove una decina di persone aspetta la Chiamata.
"COS'HA?".
"emorroidi", dico in un sussurro, costringendomi a non arrossire.
"SANGUINA?".
Vorrei sprofondare. "no". (le mie orecchie e la mia dignità ferita, si).
Mi guarda perplessa, e qui mi gioco la carta che mi aprirà le porte della Compassione: con lo sguardo del Gatto con gli Stivali di Shreck, spiego la mia situazione di lavorante e dimorante temporaneo nel Veneto, senza medico, che in preda al dolore non ha potuto che rivolgersi a Lorsignori del Pronto Soccorso (segue imbarazzante amnesia del richiesto indirizzo padovano, che per un attimo mina la mia credibilità).
Dopo pochi minuti la prima, umiliante e lancinante visita. Il tizio (io sempre Piccolo Immigrato senza Casa e senza Famiglia) comprende che molto non va, e mi spedisce in chirurgia per una visita più accurata e, apprendo solo poi dall'InfOrmiera (l'infermiera che mi dà informazioni), per un possibile ricovero. Comincio a pensare a me, solo e derelitto, che li prega di tornare a casa per raccogliere i suoi pochi averi prima del check-in, ma si vede negare il permesso per l'urgenza assoluta dell'intervento, e si troverà ignudo come un verme a fissare il soffitto inebetito dall'anestesia.
In breve, seconda visita: io ormai resomi Piccola Fiammiferaia.
L'infermiera, dolcissima, mi coccola con lo sguardo mentre mi pone domande ben specifiche sulla mia "maison de riere". Mi informa che il suo ex marito è romano anch'egli... e io penso che si accanirà su di me per odio nei suoi confronti. Arrivato il giovin dottore, mi concedo nuovamente al dolore dell'indagine, sfiorando una bestemmia nel momento topico. Insomma, ne vien fuori che sono devastato (e comunque se non lo fossi stato ci avrebbero pensato le due visite), che sarà meglio mi faccia vedere da uno specialista, che dovrò seguire una dieta liquida ed evitare la pasta (aaaargh!!!!), e immergere le mie pudenda più e più volte nell'acqua calda, e in(o)cularmi vari proctounguenti.
E poi la beffa finale: l'infermiera, che forse odia davvero l'ex marito e aspettava il momento giusto per colpire il romano di turno, suggerisce al dottore di prescrivermi quella che chiamo la Soluzione Finale: il DILATAN.
Chiamatela ironia della sorte, o magari contrappasso, ma proprio ora che ne farei volentieri a meno devo fare il pornodivo con un tristissimo pezzo de plastica comprato in farmacia. Magari in un sexyshop ne hanno di egualmente efficaci, ma più divertenti... ma lì in effetti la tessera sanitaria non me la prendono.
Beh, insomma, da martedi le mie giornate sono scandite da un molto ambiguo incedere per i corridoi della libreria, e da un ancor più ambiguo trafficare in casa tra cesso e letto di dolore con strani e insidiosi oggetti.E forse sto impazzendo, ma il mio cervello ha avuto un'associazione mentale delirante: ogni volta che preparo l'amico dilatatore, nella mia testa parte la sigla... "DILATAAAAAAAAAAAAAN... E LE RANE DELLO STAGNOOOOOOOOO".
sopprimetemi ve ne prego.

Hanno arrestato la serial killer?

2008-08-29T19:03:00.005+02:00

Gaspere', ma t'hanno arrestata? Dove sei? dovevi raccontarci quello che nella tua testa è stato un gigantesco equivoco...e poi?
Dacci nuove...

Non si può fare tutto nella vita/ Altri paradossi temporali

2008-08-29T15:30:00.007+02:00

In particolare, è sconsigliata la pettinatura afro, qualora non ci si doti di una pelle del colore adeguato.

Saremo usciti dalla sacca spazio-temporale? il post è di oggi, ma la foto è del 1993, e la pettinatura afro andava negli anni 70... se incontrate i voi stessi del passato, non interferite con le loro vicende, o distruggerete lo spazio-tempo.
Film consigliato: la trilogia di Ritorno al Futuro, anche perché i revival degli anni 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90 e 2001-2007 hanno rotto le palle.

Al revival degli anni 2070 (pre-vival?), invece, nessuno ci ha ancora pensato. Nemmeno Madonna

Vi ricordate?

2008-08-25T22:11:00.003+02:00

non so...ero in vena triste, la leffe accanto a me mi guarda sguercia... però credo sia uno dei migliori scambi di commenti del blog...ma non si sa mai...la mia ricerca continua ancora per una mezzoretta!!!
un abbraccio forte per tutti!!!!

"è ora di passare all'attacco"

claudio ha detto...
E venne il fuoco che fece il regalo al bastone, che lo fece al cane, che lo fece al gatto, che lo fece al topo che al mercato mio padre comprò...

4:54 PM

giangi77 ha detto...
Mi inserisco in questo post che sa tanto di potlach, per ringraziarvi dei molteplici regali, tutti graditissimi... cari tigrotti, grazie a voi, che non ho potuto baciare (sigh) di persona... a vostro beneficio, elenco qui di seguito ciò che avete contribuito a fornirmi:
1)Collezione completa dei libri della saga di Harry Potter;
2)Il time-turner di Hermione Granger;
3)Calendario delle Barbies (the fake one, l'originale è solo nostro);
4) Libro sul Pilates;
5) Tarocchi della Zingara Indovina;
6) Cofanetto da collezione del best of Spice Girls, completo di:
a) Audio CD
b) Dvd con i video
c) Cd con basi karaoke
d) Cd con remix
e) braccialetto dell'amicizia
7) Dvd "Stonewall" e documentario "Il diavolo nell'acqua santa".
Mi pare di non aver tralasciato nulla...

Veniamo ora al post di Marghe:
1) Brava per la solerzia... hai omesso di dire che la catena di San Regalo che ci lega è stata generata da una estrazione a sorte avvenuta in casa tua senza testimoni, ma ci fidiamo ciecamente.
2) Brava per aver usato le etichette.
3) Ora potrò cominciare a pensare al tuo regalo...

E per finire: Auguri Ginooooooooooooooo (è il me stesso telematico che parla al me stesso in carne ed ossa)

7:30 PM

claudio ha detto...
Mi secca molto che non sia stato rispettato l'Ordo donorum, così come era stato oraginariamente concepito. Provvedo (per i filologi del futuro) a dare la lista corretta e il legame esplicito con le multiformi personalità del nostro complesso e festeggiato amico (a beneficio dei migranti, che hanno perso le complesse riflessioni dell'ultimo minuto):
1)GINO CHE... non è mai troppo tardi:
- Libro sul Pilates
- Calendario Barbies
- Time-Turner

2)GINO CHE... si Impegna:
- DVD "Stonewall"
- Greatest Hits "Spice Girls"

3)GINO CHE... a una certa età si torna bambini:
- Harrii Potterii Opera Omnia

4)GINO CHE... si prepara ad arrotondare la pensione:
- I tarocchi

Mi chiedo solo cosa avranno pensato le Manidi (le Menadi di Ani di Franco [NdR]) vedendoti con le Spice in mano... Probabilmente ti banneranno dal loro Forum ;-)

8:11 PM

fabrizio ha detto...
cari tutti...
se il natale è alle porte, noi come al solito facciamo quello che si deve e barrichiamo le strade in attesa della sua lenta ma indiscutibile fine...
posso solo dire, da testimone del tutto supra partes e per rispondere al sottile ma benevolo accenno del neotrentenne, che l'estrazione è stata elaborata direttamente dall'amministratore delegato della nexus e come è ovvio nella maniera più limpida e trasparente possibile -...ora marghe puoi parcheggiare il mezzo corazzato -...

11:10 PM

flavia ha detto...
posso tornare un attimo a bomba sul regalo di natale?
abbiamo fissato il tetto di spesa?
io dico che venti euro è veramente il massimo ma 15 è meglio.

11:07 AM

max ha detto...
vada per 15 - econom@x

12:50 AM

marghe ha detto...
perchè porre limiti alla provvidenza? e se qlcno di noi vincesse una grossa somma di denaro perchè non lasciargli la possibilità di esaurirla nel rendere felici i suoi amici? se qualcuno mi volesse regalare un biglietto aereo per un giro intorno al mondo in prima classe chi sono io per impedirlo?
...................................
no, in realtà 15 euro sono perfetti. e poi non è il gesto che conta? .... gino, mi raccomando,un riarrangiamento di una canzone di any di franco registrata su una vecchia cassetta del cantastorie non è accettato come gesto natalizio in grado di mantenere intatta la nostra amicizia....

12:47 PM

fabrizio ha detto...
a gaspere'... ma così me sento offeso...e che cazzo 15 euro per il MIO regalo di natale mi sembra francamente un po' pochino!!!! facciamo allora che ne so: un calcio nel culo per buon natale e un cazzotto in piena pancia per augurarci buon anno!!!!!
io metto una posta di almeno 10000 euro...
ah max, non te lo sognare neppure!!!!
besos poveri poveri...andranno bene i 15 euro caritatevoli, ma comunitari!!!!!

12:52 PM

claudio ha detto...
Andranno bene i 15 euri. Ma mi permetto di ricordare a Marghe che un'eccessiva presenza di contanti (cartamoneta e spicci) nelle tasche potrebbe causare un grave nocumento ai suoi indumenti preferiti, nonché deformare il suo bel portafoglio della Mandarina Duck. Il danno economico che ne conseguirebbe per lei sarebbe sicuramente maggiore... Per questo le concedo la possibilità, sapendola così poco attaccata al denaro, di largheggiare ampiamente.
Nel frattempo cercherò qualcosa di bello ed inutile per far felice Flavia (che so, una bella edizione di Virgilio con le note in antico goto, per le lunghe notti invernali)

12:57 PM

flavia ha detto...
grazie claudio, gentilissimo...
quasi rivaluto il calcio nel culo proposto da fab!
mi pare sia emerso il seguente scenario:
tetto spesa 15 euro.
qualora uno di noi nel frattempo vincesse alla lotteria o completasse con successo la scalata ad una multinazionale o ricevesse un lascito dallo zio d'america...lui e lui solo si impegnerà a fare un regalo a ciascuno, spendendo una somma adeguata alle sue mutate circostanze (io gradirei una macchina con la guida a destra e un assegno in contanti da 5000 sterline, grazie).

2:17 PM

giangi77 ha detto...
15 euri andranno benissimo. mi fiderò ciecamente del cambio valuta del tigrotto, anche se il potere d'acquisto dei vostri stipendi d'oltremanica è sicuramente superiore al nostro, e qualche penny in più certo non sarebbe una sciagura. tsk. Io adesso dovrò reincidere la musicassetta di ani che avevo preparato per marghe... ti copio l'ultimo di kylie minogue? guarda che è bello!

ah... intanto cominciamo a pensare anche a dove scofanarci. nella salina camuffata da ristorante dell'anno scorso non vorremo tornare, vero?

e ancora ah... se un giorno di questi mi licenziano per la mia insubordinazione, posso avere un bonus disoccupazione da ognuno di voi? (si, mi sono fatto urlare contro dalla mia capa... fab e marghe testimoniano).

11:17 PM

max ha detto...
Gino... vabbene che non sei andato alla manifestazione contro la violenza sulle donne... ma mi sembrava ormai chiaro che nel nuovo millennio il/la rivoluzionari@ è dirompente e incazzat@ in piazza ma sottomessa e ubbidiente sul luogo di lavoro (quanti di voi mi daranno addosso per questa affermazione?). Io intanto ammetto di non stare pensando al mio regalo, visto che sono impanicato nel mio regalo di nozze per le nozze di alto bordo alle quali sono atteso sabato. Ma di questo vi parlerò più oltre, anche se marghe e fabri sanno già qualcosa. A proposito: QUEL REGALO è ANDATO A PUTTANE, o meglio: A FARSI FOTTERE (scusate la verve).
Per Flavia: vedi quanti commenti? basta lanciare un tema scottante come quanti soldi spendere per il regalo di Natale, e ti si apre un blog parallelo... la prossima volta proviamo con i ritardi dei treni, o con il maltempo?

12:03 AM

Forever Young (?)/ Summer Fades Away (!)

2008-08-25T20:56:00.010+02:00

Car@,

fingerò di rientrare dalle vacanze ora, come, anzi dopo Fabrizio, benché ormai sia passata una settimana e la mia abbronzatura sia stata lavata via in buona parte, come lo sporco dalle camicie di nonna ACE (che non sono tre vitamine, bensì il nome di una vecchia odiosa e venefica come il ritorno al lavoro).

Mèdita e rimèdita su quali ponderose considerazioni e inutili verità era meglio propinarvi, non mi è venuto in mente nulla. Ma voglio festeggiare con voi il mio dissennato acquisto del volume cartonato contenente la strepitosa serie completa degli Eterni di Jack Kirby (vedi immagine A), che volevo da mille anni. Giudizio morale: 4 per la spesa, 10 per la soddisfazione. Giudizio estetico: capolavoro.

Già che ci siamo, e visto che il suo sacerdote non ha ancora celebrato il suo genetliaco su questo blog (l'onta ricada su di lui), vi propino un'immagine improbabile (annominatio) di Madonna, che già fuori ruolo (ma non ancora cinquantenne) voleva fare Lolita, come la Littizzetto ma credendoci di più (immagine B). Giudizio morale: non pervenuto. Giudizio estetico: meno che mai.

Naturalmente, questo post apparentemente frivolo e inconcludente vuole veicolare, per la sola forza dei sottintesi di immagini così accocchiate che neanche uno psicoterapeuta ci caverebbe un senso, una riflessione mesta sul tempo che passa, particolarmente adatta alla fine di agosto. Senza svilupparla, ve ne darò uno scampolo parzialissimo con un cartiglio, da appendere alla foto della Ciccone: ET IN 1992 EGO (et valde Lolitus).

Baci

IL BRUSCO RIENTRO DEL FA....

2008-08-25T16:21:00.003+02:00

CHISSA' PERCHE' LA POLIZIA MI HA FERMATO 2 VOLTE?????

Test d'ingresso per aspiranti Addetti alla Sicurezza Aeroportuale

2008-08-20T16:43:00.006+02:00

Domanda n°1:

Uno di questi passeggeri nasconde nel proprio bagaglio a mano un pericoloso coltello da cucina. Chi è?

a)

b)

c)

ehm...Nel prossimo post vi racconterò delle mie disavventure, frutto ovviamente di un PAUROSO EQUIVOCO!

*Se avete risposto c) complimenti! A voi la soddisfazione di aver identificato correttamente il colpevole e la possibilità di assistere personalmente alla sua traduzione a Guantanamo Bay.

Ne ha parlato anche il Guardian

2008-08-12T17:53:00.004+02:00

Compagni! è cominciata la riscossa!

I've locked my door upon myself...

2008-07-31T15:32:00.005+02:00

Cari,
Scusate la blogassenza, ma che volete fare, non avevo proprio niente di spiritoso da contibuire ne aneddoti simpatici da raccontare...
I tempi della spensieratezza vacanziera versigliese sono già un lontano ricordo e il mio animo si incupisce mentre traduco pagine su pagine di una serie di brochure turistiche dedicate ai vari comuni dell'area del Cilento.

Ciò che non mi spiego è...perchè proprio a me? Diciamo che questo è il supplizio per contarappasso che meriterebbe semmai il caro Minchione, dalle notorie ideologie anti-meridionaliste e Rankiane (ricordate le invettive contro la sua arcinemesi la "vecchietta di Pizzo Calabro"?)

Che c'entro io che ho fatto tutte le annualità disponibili di Storia delle Tradizioni Popolari e mi sono sempre mostrata sensibile al verismo Verghiano, io pasionaria propugnatrice della storia dal basso e menate varie?? Perchè il fato si accanisce su di me?

Scusatemi quindi se di nuovo mi immergo nella palude nera della mia solipsistica disperazione...96 comuni..ogni comune ha il suo stronzissimo castello e la sua chiesa madre (stranamente tutte dedicate a San Nicola di Bari...chi avrebbe detto che la sua musica fosse talmente apprezzata) i suoi merdosi preodotti tipici, il suo fortino, il suo monastero...reliquario...cenobio..
*si allontana borbottando e scuotendo mestamente il capo.

visto che nessuno posta!!!!beccateve questo....

2008-07-31T12:58:00.001+02:00

BESSSOSSS A TUTTI MIEI PRODI MARINAI!!!

Se 21 anni vi sembran pochi (per applicare la legge del karma)

2008-07-20T12:17:00.011+02:00

Domenica scorsa alludevo, con la discrezione criptica che mi contraddistingue, a miei problemi sentimentali. Ora che tutto si è risolto, ovviamente per il peggio, posso finalmente darvi ragguagli più precisi. O meglio: vorrei regalare a tutti voi geenie friends, e a chiunque capitasse per caso su questo blog, l'insegnamento imperituro che ho tratto stamattina dalla mia vicenda sentimentale ultima (ultima per un po', spero, perché per ora basta e avanza).

Breve sintesi della vicenda. Scoglionato dagli ultimi eventi (tipo i miei due ultimi nuovi-amici L. e M., e varie frustrazioni sparse che mi hanno reso ANCORA più cinico sullo squallore insito nella mia vita e nella natura umana) avevo deciso da qualche tempo di mettere in pausa vita sessuale e vita sentimentale (in quest'ordine, benché non direttamente legate).
Tuttavia, una sera, solo a casa e depresso per la valanga di scadenze dell'ultimo periodo, mi concedo di chattare un po', e scelgo all'uopo uno che dal profilo esclude qualsiasi ricaduta sessuale della chiacchiera telematica. Giacchè il sesso è escluso, ne scelgo uno carino, ovviamente, e guarda caso di 21 anni. (L'età è un fattore cruciale per la spiegazione che fornirò).
Dopo una settimana di allegre e prolisse chattate su msn, ci si vede, si prende un cocktail (che sentendomi in vena di corteggiare offro io - dico, 18 euro in totale!) e si finisce fino alle 5 del mattino impegnati in atti osceni in luoghi pubblici benché appartati, perché il ragazzo rifiuta pervicacemente il riparo offerto dalle mie mura domestiche.
Subito dopo, periodo di una settimana in cui il giovane D. prepara un esame, e ne approfitta per fare il vago su tutto quello che è successo, non risponde agli sms millantando credito inesistente sul cell. (?) e mi spinge in un abisso di paranoie e di numeri da neuro deliri (che avranno spaventato il giovine, comprensibilmente), nonché all'ascolto di musiche sempre più deprimenti (Flavia, ti consiglio gli album di Nico, quella che cantava con i Velvet Underground - da suicidio).
Questo abisso conduce alla rapida sparizione di D., previa mia telefonata del giorno prima (22 min. di cellulare! la questione economica cominciava a porsi in maniera impellente...) al termine della quale egli mi diceva: "ci sentiamo domani per vederci, ora che ho più tempo...". Ieri, beccatolo in chat dopo che gli avevo scritto un'e-mail ironicamente strappacuore di addio, mi ha detto che, come Miranda di Sex and the City, sta facendo una lista mentale per capire se gli piaccio o no. VAFFANCULO. Ci siamo visti una volta sola, abbiamo parlato solo su msn e lui fa la lista. Peccato che è solo mentale, perché sennò c'erano vari usi possibili della stessa.

Però. Dopo la visione di Velvet Goldmine (preceduta nel giorno intero da una retrospettiva dei miei dischi preferiti di David Bowie) e dell'ultimo episodio della seconda serie di Sex and the City, mi sono svegliato con la seguente illuminazione.
La comparsa di D. non è casuale, forse egli non esiste nemmeno nella realtà. Si tratta di un caso evidente di reazione del karma. Scade infatti in questi giorni l'anniversario del giorno in cui, per la seconda volta in otto mesi, scaricavo S., 21enne 2006-2007, innamorato di me per preconcetto, tanto dolce ma lontano da me anni e anni luce. Ora la ruota del karma fa sì che S. (reincarnatosi, diremo, in D.) ribalti i termini del rapporto.
Anche qui sulla carta nulla di più distante - il tipo era un amante di Britney Spears, quella sfigata la cui china umana non è nemmeno compensata, come nel caso di quel relitto di Amy Winehouse, dal talento vocale. Questa volta, però, la verve, la simpatia, unite alla piacenza dell'oggetto, mi hanno fatto cadere nella trappola.
Noto inoltre che sia S. che D. sono sulla tangenziale, in zone che senza tema di smentita potrei definire semi-periferiche, o periferiche tout-court: il primo a Casal del Marmo, oltre Boccea (dunque lasciataci alle spalle la tangenziale come un caro ricordo), e il secondo a Talenti.
Constato dunque le seguenti permutazioni:

1) nel caso di S. la distanza di età era 8 (nel 2006)-9 anni (nel 2007), la distanza geografica maggiore, io sono stato lo stronzo che ha chiuso il rapporto;

2) nel caso di D. la distanza di età era maggiore (10 anni secchi), la distanza geografica minore, lui è stato lo stronzo che è sparito.

Ora, salvo una seconda tranche di D. (improbabile, ma si sa che il karma ama i parallelismi), potrei forse, alla maniera di Hegel, prospettare un caso (3) di un giovane di 21 anni x per il 2009 (?), in cui la distanza di età sarà maggiore (11 anni), quella geografica minore (finalmente!) e in cui il rapporto andrà finalmente a buon fine.
Ma in amore e nella vita, non è lecito mescolare filosofia orientale e filosofia occidentale. Meglio consolarmi con l'idea che ho finalmente pagato il mio debito (almeno in parte: e Alain? mica mi toccherà un altro francese...).

E l'insegnamento imperituro? Attenti al karma, che se fate uno sgarro vi fa un culo così (cfr. foto dimostrativa e disambiguante).

Baci a tutti

E POI DICI CHE NON VAI IN ORGASMO MULTIPLO!!!!!!!

2008-07-19T18:10:00.002+02:00

Scimmie e Mar(i)a Goretti

2008-07-17T19:56:00.006+02:00

Ieri stavo guardando il Tg e una notizia mi ha lasciato perplesso: a detta del gionalista sembrava che nella Spagna di Zapatero, ormai sempre più decisa allo scontro diretto con la chiesa, il parlamento avesse varato un'impegnativa che obbligava il governo a predisporre in breve tempo una legge per estendere ai simpatici primati (simpatici per distinguerli da quelli che popolano la nostra televisione) i Diritti Umani.
Il mio pensiero, lo confesso, è stato: "Aiutaci, Dr. Zaius!"

Un po' perplesso, sono andato a controllare su Internet e ho scoperto l'esistenza di un gruppo, il GPA (Great Ape Project) che in effetti richiede per le scimmie dei diritti: quello di vivere in modo tranquillo, possibilmente libere e di non essere torturate o usate come cavie. Ma vi sembra il modo di dare una notizia? Voglio dire, se le richieste del GPA mi sembrano assolutamente legittime, il modo in cui le avevano annunciate parlando di Diritti Umani mi sembrava- francamente - alquanto ridicolo. Così come ridicole mi sembra la spaccatura all'interno degli animalisti, che vedono ora il concreto rischio che le scimmie ottengano un trattamento preferenziale... Non per fare paragoni, ma mica si sta parlando di disabili: sempre scimmie sono!
Comunque sia, il mio fastidio per il modo distorto di fare informazione non si era ancora sopito, quando ecco un nuovo colpo, molto peggiore: sembrava infatti che il nostro Presidente del Consiglio avesse (ma vi pare?) paragonato Mara Carfagna (sempre lei, poverina...) a Maria Goretti.

Mi sembrava incredibile... ma stavolta non era colpa di un'informazione malata...

Andando a controllare è risultato che in effetti Silvio, commentando le intercettazioni di cui tutti ormai sanno, avrebbe detto

Ma vi sembra che io vado a dire certe cose proprio a Mara che è una persona di santi principi?

da cui, naturalemente, sarebbe uscito il paragone con Maria Goretti...
Maria Goretti?
Quella fatta santa perché non volendola dare a un contadinotto, fu da lui uccisa?
E che c'entra Mara?
Forse che entrambe sono di gusti difficili?

Il Pride che non c'era

2008-07-14T23:10:00.005+02:00

Tante cose da fare e così poco tempo... ma prima di andare a Siena, e per sfogare la malinconia che si spalma sulla mia vita dopo giovedì scorso, per le ragioni amorose che alcuni di voi sanno, vado ad alimentare una Feconda Polemica, a latere di quella già sviluppatasi in coda all'ultimo intervento di Gino... Siamo dunque al lato della coda, e non so a quale punto dal centro della questione. Ora magari io, in quanto gay, sono particolarmente o troppo sensibile alle affermazioni dei comici di sinistra che si supporrebbe stiano dalla mia parte anziché soltanto dalla loro parte di persone con manie di persecuzione e deliri di onnipotenza. Fatto sta che questo Pride, secondo la Guzzanti, a Roma non c'è stato. Roba che neanche Parmenide, o un idealista dell'Ottocento. Credo che la Guzzanti dubiti anche che gli alberi possano cadere nei boschi, solo perché dalla sua finestra non si vedono. Chissà se anche questi alberi sono dei vigliacchi, perché vanno a cadere in zone lontane dal centro. Come piazza Navona.

(la foto di Elio Germano non centra granché... ma lasciate che io mi senta un po' paparazzo, no?)

Anch'io ministro!!!

2008-07-08T23:56:00.002+02:00

Se basta così poco...
Vai Sabinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Antropologia rurale, frequentante mio malgrado

2008-07-06T18:43:00.002+02:00

Tediato dalle losche nubi qui ritratte, che mi impediscono la tintarella pomeridiana (integrale, visto che il sole batte nel mio appartamento e davanti non ho nessuno da scandalizzare con la mia nudità), e rincoglionito dal suono delle campane, che qui a Padova si producono in infiniti concerti ad ogni ora del giorno e della notte (sono diventate il mio nemico numero uno), vo a narrarvi i fatti della scorsa nottata.

Un mio collega trevigiano, l'unico di età inferiore alla mia nel gerontocomio in cui mi trovo a prestare servizio, è prossimo al matrimonio; con mio enorme imbarazzo e disappunto, sono stato invitato al di lui addio al celibato insieme agli altri colleghi maschi.
Così ieri sera, dopo uno spritz inaugurale in una zona a me ignota della città, ci mettiamo in viaggio verso il paese natio del nubendo, che raggiungiamo verso le dieci di sera. Ad aspettarci, troviamo una tavolata all'aperto di baldi giovani e il secondo spritz della serata, nonché tutta la famiglia del mio collega, che ci rimpinza di porchetta e carni varie. Pare che qui un bicchiere vuoto sia un'offesa mortale ai commensali, per cui trangugio prosecco in quantità abnormi, salutando ben presto la mia lucidità. La mia scarsa comprensione del dialetto veneto (anzi, trevigiano, che anche i miei colleghi padovani a volte trovano estraneo) viene fatalmente minata, non riuscendo più ad appigliarsi alle minime conoscenze etimologiche che mi permettevano di capire almeno il senso del discorso, se non le frasi in dettaglio. Poco male, tanto a quanto pare tutto continua a ruotare attorno alla Gnocca; per fortuna l'ebbrezza mi porta a ridere con una certa franchezza, nascondendo il mio totale disinteresse all'argomento principe.

Dopo la cena (e innumerevoli brindisi), il futuro sposo e il futuro testimone si affrontano in una partita all'ultimo sorso alla dama alcolica: al posto delle pedine, bicchierini di grappa trangugiati ad ogni mossa vittoriosa dell'avversario. Il clima comincia a scaldarsi, e dopo un poco comprensibile vagare lungo il viottolo della casa si ritorna alla tavola, dove si procede alla (s)vestizione dei due giovani: vengono lasciati in mutande, coperti da un lenzuolo a mo' di tunica, un serto di alloro e una corda con due cappi alle estremità che unisce gli infelici. Si allestisce un carretto, su cui viene caricata una damigiana di vino bianco insieme ai bicchieri e alla canna di risucchio, per provvedere di alcool i partecipanti a quella che si sarebbe rivelata la Lunga Marcia.
I funesti organizzatori dei festeggiamenti decidono infatti di raggiungere a piedi la Festa della Birra di Fontigo, un paese vicino; snodiamo così un'improbabile processione lungo la buia strada provinciale e poi attraverso campi di granturco, continuando indefessi a brindare (ma ormai i più avveduti accettano il bicchiere, lo alzano al brindisi, e poi ne svuotano il contenuto per terra nella maniera più discreta possibile).

[NdA: qui intanto si sta scatenando una tempesta di grandine, cadono lastre di ghiaccio dal cielo].

Giungiamo dopo circa mezz'ora a destinazione, più o meno alle due e mezza; ci sono metallari brufolosi accorsi a vedere il concerto dell'ex cantante degli Iron Maiden e rimasti lì a bivaccare, e un gruppo di donne ubriache che festeggiano invece un addio al nubilato. La futura sposa, con un paio di antenne in testa, porta in spalla un serbatoio di vino che dispensa qua e là (che stile), mentre le ancelle al seguito portano in trionfo un enorme fallo in cartone. Una di loro, sciagurata, lo poggia in terra vicino a me e l'Idolo cade; un vecchietto lì da presso mi ingiunge (traduco ad sensum) di "rizzare il cazzo, che si è ammosciato". Mi ci avvento come una faina prima ancora che le parole fuoriescano dalla sua dentiera, uso ad obbedir tacendo in casi come questo. Dopo altri brindisi, anche con birra (pericolosissimo), ci rimettiamo in cammino lasciando le menadi che tentano di convincere un garzoncello a spogliarsi per loro (ci riescono ma sarebbe stato visivamente meglio di no).
Lungo la strada io e un altro mio collega siamo alla testa del gruppo insieme allo sposo, ormai ridotto a un mocio vileda: lo salviamo più volte dalla rovinosa caduta nel fosso che costeggia la strada, e assistiamo increduli ai fiotti di vomito stile Linda Blair che fuoriescono dalla sua bocca mentre continua a camminare.
Arrivati finalmente a casa, a noi non indigeni si pone una questione: dove cazzo dormiamo? Tergiversiamo un po' insieme agli altri, nell'attesa di ricevere istruzioni; al testimone si accende un sinistro lampo negli occhi e propone di raccattare una spogliarellista: io sto per riempirgli la bocca di ghiaia per farlo tacere.
Fortuna vuole che lo sposo (nel frattempo raccattato da una macchina in strada, e condotto a braccia sul letto, incapace di intendere e volere) venga poi sorpreso a defecare nel comò di camera sua, non riuscendo a raggiungere il bagno: gran trambusto, opera di pulizia da parte degli amici più stretti, doccia forzata, e come gran finale l'arrivo del Padre.
Padre esce in slip rabbioso, con la pancia prominente, il baffo fremente e il lunghissimo riporto minaccioso, preoccupato per il figliolo che ci accusa di aver fatto bere senza ritegno. Noi mentiamo, affermando che ha bevuto solo durante le cena e la dama, e forse ha preso freddo per la mancanza di abbigliamento. Lui, sfogandosi con un "dio can" ad ogni fine frase, pian piano si calma e rivolge le sue amorose attenzioni a noi profughi, che nel frattempo abbiamo deciso di metterci in cammino, essendo arrivata l'alba. Ci prepara allora un caffè, "dio can", e si assicura che siamo abbastanza lucidi per affrontare il viaggio, "dio can". Continua a sproloquiare sulla pericolosità dell'alcool e a raccomandarci prudenza (sempre "dio can"), e con una logica che sfugge a tutti insiste per dieci minuti buoni a volerci correggere il caffè con la grappa, "dio can".

Finalmente torniamo, portando con noi un altro padovano ramingo, amico dello sposo; dopo una colazione in Piazza Giorgione a Castelfranco Veneto, ancora un po' di strada e siamo a casa alle sette del mattino. Mi concedo così un meritato riposo, assaporando un risveglio nel tardo pomeriggio... ma le mie nemiche campane alle undici e mezza si mettono a suonare come se la Madonna stesse ballando una giga in piazza, svegliandomi irreversibilmente. Dio can.

Antropologia urbana. secondo modulo: decisamente non frequentante...

2008-07-06T01:45:00.004+02:00

E allora ragazzi... pare proprio che ciò che non interessa riesca e ciò che vorresti non si può fare... una massima che riecheggia gli illuminanti insegnamenti di murphy, diciamo una sorta di corollario all'intuizione fondamentale. Fatto sta che a cause di riproduzione genetiche imbizzarrite, al lavoro mi è stata offerta una sorta di strana promozione sotto banco (che bello essere clandestini pure in un lavoro semi-serio) e da oggi un po' di persone hanno iniziato a trattarmi con uno stile e un piglio diverso, più servile e sorridente del solito:"ma levate dar cazzo che devo fa' 'na pausa", diciamo una cosa del tipo:"posso andare in bagno e anche a fumare una sigaretta?". Insomma a metà giornata, nonostante la lunga pausa che mi è stato concesso di prendermi, non avevo più nulla da fare e gironzolavo per la libreria come un cliente tra un collega (apprezzato assai per il tono colloquiale) che mi ripeteva: "mo sso cazzi tua...te sei rovinato 'a vita...è chiaro che te dovevi fa' li cazzi tua...", e un altro che mi rincorreva (meno apprezzato in superficie, ma persona che ha capito chi è che comanda) per chiedere: "ma allora posso andare veramente in bagno?", a un certo punto mi sono ritrovato con la faccia ebete rivolta all'entrata senza il minimo sentore di essere sul punto di incontrare il colmo per una libreria: in minigonna,tacchi "in un certo modo", big babol masticata ma che in realtà era strofinata senza posa nel cavo orale, un viso anche bello, ma privo della classica innocenza femminile (forse per le sedici tonnellate di colorante viola che le colavano sulla faccia) che mi scruta da lontano, capisce dopo soli pochi minuti che io forse so qualcosa di quel posto che lei non sa, si avvicina e schioccando la gomma 72 volte mi chiede, e non sto scherzando: "Scussa, che cellai un libro che me serve?".

Non aggiungo nulla. Alla poesia va lasciato lo spazio che si merita. Tutto.

un bacio ai marittimi, ai lavoratori del nord, ai romani che vedo spesso, aquelli che vedo meno, insomma a tutti ::::::).

per ginooooo

2008-07-05T01:41:00.001+02:00

ti dirò tutto.... al lavoro siamo in una baraonda di tutto, ma i giorni passati sono stati a dir poco colossali....ho provato a chiamarti ma non rispondevi.....domenica ti ciamo e ti dico....

scusate se ho occupato lo spazio comune....

un bacio a tutti vicini e lontani....

PataTinitas

2008-06-29T22:05:00.002+02:00

No, la Patavinitas non mi si confà, almeno questa è la prima impressione.
Sono giunto qui trafelato e col rischio di passare la notte all'addiaccio, essendo approdato alle 20 con la reception del residence che chiudeva alle 19 (cosa che gli organizzatori in sede ben sapevano, ma che a quanto pare hanno ritenuto irrilevante).
Attaccato al cellulare che esalava gli ultimi respiri (ovviamente su uno dei due Eurostar in tutta Italia non dotati di prese di corrente), ho implorato la tenutaria di accogliermi nonostante l'ora indecente, muovendola a pietà illustrandole la mia condizione di inconsapevole deportato.
Superata la prima difficoltà, il giorno dopo mi sono recato al lavoro, per constatare con orrore che il mito del produttivo nordest non è affatto un mito. Avete presente l'arrivo di Meryl Streep nel Diavolo veste Prada, quando tutti nell'ufficio corrono all'impazzata in preda al terrore, sistemando ogni dettaglio per farsi trovare pronti? Ecco, questo è il normale ritmo lavorativo a cui qui la gente galoppa... non un minuto di tregua, non un secondo di respiro. Ah, il sano lassismo terrone...
Non si parla che di "figa". Io sorrido ebete, incompetente in materia... se si parlasse di astrofisica, forse avrei qualche argomento in più per ravvivare la conversazione.
Riflettevo stamattina su cosa non va in questa città... è che non è affatto "queer". Nel senso di strana, un po' deviante, con qualche contraddizione... sembra tutto così quadrato, a posto. Ieri ho assistito ai festeggiamenti goliardici dei neolaureati, travestiti e colorati... a due passi, una decina di poliziotti con due camionette che sorvegliavano, manco si trattasse di una manifestazione no global.
Oggi, però, un po' di luce... sono andato a prendere il sole a Prato della Valle, una piazzona con un po' di verde in mezzo. Lì, tra extracomunitari, fattoni, ipertatuati e un ubriaco che ha pisciato in mezzo alla gente come se nulla fosse, mi sono sentito finalmente a casa...

vi lascio con un video che rasenta il sublime... a proposito di fattoni ipertatuati!

PS: ma che fine ha fatto l'ultimo post di Flavia coi relativi commenti?

Antropologia urbana, primo modulo, frequentante.

2008-06-20T23:55:00.004+02:00

Quest'oggi Gino ed io avevamo in programma di andare a far visita alla Clo, da pochissimi giorni felicemente mamma.

Il lungo soggiorno nella provincia, unitamente al lutto subito in gennaio e all'atmosfera salutista che si respira da queste parti, hanno trasformato il nostro amico; alla mia banale esortazione affinché prendesse un casco, la sua risposta, con viso innocente, fu: "Ah... ma vuoi andare in motorino? Andiamo in metro!".
Non ho avuto la prontezza di spirito di tramortirlo col casco che lo invitavo a raccogliere e portarlo con me.
Ci siamo dunque incamminati e per la strada gli facevo notare tutte quelle cose che rendevano un viaggio in motorino più piacevole: la rapidità, il non attendere, il bel vento fresco in una giornata afosa... Nulla da fare! A questo punto decido di trarre vantaggio dall'esperienza e mi dispongo l'animo alla conoscenza come farebbe un qualsiasi antropologo.
Scesi dunque nei meandri della stazione della Metro, vengo invitato dal mio sodale a prepararmi a salire nell'ultimo vagone, perché sarebbe stato più comodo: mi lascio ingannare, persuaso chissà come che egli parli dall'alto di una lunga esperienza. Ovviamente, ci siamo ben presto trovati in un orrido carnaio: io ero circondato da alcune giovanissime ragazze, che avrebbero potuto tranquillamente partecipare al prestigioso concorso di Miss Inutile. E vincere. Le unghie accuratamente sottoposte a una French Manicure sembravano voler dire "Prendimi"; il biberon nella borsetta di Vuitton però suggeriva altrimenti... E anche qualora il richiamo avesse avuto un qualsiasi interesse per me, ovviamente, in quanto serio antropologo, mai mi sarei permesso di intromettermi nelle loro vite. Nel frattempo Gino era stato meno fortunato: il suo studio ravvicinato dell'ipertrofia delle ghiandole sudoripare sottoascellari di un corpulento energumeno, le cui abitudini igieniche avrebbero lasciati sgomenti persino alcuni parassiti delle feci, stava erodendo il solito colorito del suo incarnato, che rapidamente virava verso il cianotico.
Fortunatamente il viaggio si è concluso e - dopo un caffé ristoratore - ci siamo diretti verso l'abitazione della Clo.
Ovviamente, ogni andata prevede un ritorno (come ben sanno gli elastici); così, dando prova di sprezzo del pericolo, ci siamo di nuovo avventurati nei meandri sotterranei di Roma!
Conquistato un posto a sedere, dal nostro osservatorio privilegiato, abbiamo osservato alcune buffe abitudine degli autoctoni. Abbiamo in primis notato come i lunghi anni trascorsi lontani dal sole hanno inciso sulle facoltà intellettuali degli abitanti del sottosuolo: di fronte a una porta con cartello in doppia lingua (italiano-inglese), grande abbastanza da potere essere visto dallo spazio (durante il breve tratto all'aperto Flaminio-Lepanto), Loro si accalcavano premendo ripetutamente il bottone, sgomenti per la mancata apertura. Abbiamo inoltre potuto apprezzare le tecniche di corteggiamento in uso presso quelle popolazioni: un giovane maschio-sigma(verso il basso, insomma, della scala di Wilamowitz per il calcolo dell'appetibilità sessuale), cede il posto a un esemplare anziano; questi prende spunto dalla generosità del giovane e, con grande abilità, inizia una conversazione (da un dato estetico-visivo inessenziale, passa poi a ricavare informazioni personali, condendo il tutto con osservazioni moralizzanti in cui il giovane fa la figura dell'eroe). Non abbiamo potuto seguire lo sviluppo dell'amplesso, perché - ahinoi - eravamo giunti alla nostra fermata.
Il viaggio è stato interessante, come penso di aver documentato. Una sola pecca: la mancanza di un duty free fra i tornelli di uscita, che renderebbe queste esperienze ancora migliori.

Annunciazione Annunciazione

2008-06-17T16:53:00.003+02:00

Volevo rendervi partecipi del fatto che - dopo un anno di Pilates, Stotts e non - chinandomi per toccarmi le dita dei piedi, oggi per la prima volta

RIESCO A TOCCARE TERRA CON TUTTO IL PALMO DELLE MANI!!!

Have often noticed that Life is like that...(ovvero...la recensione della settimana!)

2008-06-10T15:59:00.010+02:00

February 28th
Notice, and am gratified by, appearance of large clump of crocuses near the front gate. Should like to make whimsical and charming reference to these, and try to fancy myself as "Elisabeth of the German Garden", but I am interrupted by the cook, saying that the Fish is here, but he's only brought cod and haddock, and the haddock doesn't smell any too fresh, so what about cod?
Have often noticed that Life is like that...

Queste righe introduttive sono tratte dalla mia ultima scoperta: "The Diary of a Provincial Lady" scritto negli anni 30 dalla Signora E.M.Delafield e uscito a puntate sulla rivista "Time and Tide".

Molto famoso ma introvabile per molti anni qui in UK, il diario è stato ripubblicato per l'anniversario della Virago Press qualche settimana fa, e Gasperettina vostra è corsa ad acquistarne una copia...non sono in fondo una provincial lady dei giorni nostri?

Ma entriamo nel merito: il diario è una garbatissima e divertente satira e la sua protagonista, la lady del titolo, scrive delle sue tribolazioni quotidiane. Ella è impegnata a mandare avanti la sua household formata dai due bambini Robin e Vicky e dal marito Robert, che quando non si adombra taciturno perchè il porridge è troppo grumoso dorme in poltrona leggendo il Times. A completare questo menage anche Madmoiselle, l'istitutrice francese eternamente blessee di Vicky; la cuoca (nota solo come Cook) la quale minaccia ogni giorno di licenziarsi se qualcuno non viene ad aggiustare il forno e infine, la gatta Hellen Willis che continua a sfornare gattini a ripetizione.

Il divertimento sta soprattutto nella descrizione della giornata tipo di questa esponente della borghesia inglese vista come purgatorio quotidiano fatto, in gran parte, di supplizi auto-inflitti nel tentativo di mantenere le apparenze e conformarsi alle aspettative del proprio ceto. Ecco quindi che vediamo la Signora eternamente vessata dalle visite non annunciate e interminabili delle importanti vicine, dagli impegni presi per il Women's Institute, tesa nel tentativo di non far capire a tutti che non ha letto l'ultimo libro sensazione di cui parlano tutti, oppure obbligata a sborsare somme dignitose per donazioni benefiche mentre l'anello lasciatole da una vecchia zia torna continuamente al banco dei pegni e ogni mese le tocca rinegoziare il proprio scoperto con il direttore della banca.

Tra serate danzanti e picnic funestati dalle pioggie, tentativi di trovare una governante decente (perchè è così difficile trovare la servitù quando si abita in campagna!) e placare l'esasperata sensibilità latina di Madmoiselle, il libro scorre che è una bellezza e quasi mi dispiace che Virago non abbia ripubblicato anche gli altri 3 volumi della serie...non sparò mai cosa succede alla nostra lady, una volta che il suo diario viene pubblicato e lei diventa finalmente (perchè da tempo covava il sogno) una scrittrice conosciuta.
Vi lascio con un ultima riflessione della nostra eroina:

...Breakfast enlivened by letter from dear Rose written at, apparently, earthly paradise of blue sea and red rocks, on South Coast of France. She says that she is having complete rest, and enjoying congenial society of charmin group of friends, and makes unprecedented suggestion that I should join her for a forthnight.

I am moved to exclaim - perhaps rather thoughtlessly - that the most wonderful thing in the world must be to be a childless widow - but this is met by unsympathetic silence from Robert, whic recalls me to myself and impells me to say that that wasn't in the least what I meant.

(Mem.: Should often be very, very sorry to explain exactly what it is I do mean, and I am in fact conscious of deliberately avoiding self-analysis on many occasions. Do not propose, however, to go into this now or at any other time)

Freak Show (protrettico al Gay Pride)

2008-06-07T09:53:00.008+02:00

Vabbe', confesso che il post è assolutamente pretestuoso. volevo condividere con voi queste tetre immagini (e soprattutto farne omaggio a Claudio) da una settimana, ma non trovavo un argomento plausibile. Così ho pensato di sfruttare il Pride, visto che agli occhi della Destra Carfagnina appare come una sfilata di mostri. Ecco dunque un breve, ma spero intenso, freak show. Per la serie diverse abilità, iniziamo il percorso con le Braillettes - il nome è parlante, senonché si vede dalla copertina che una delle tre, come in Saramago, è cieca onoraria (aveva forse complessi di inferiorità nel suo gruppo? sarà stata questa la ragione per cui il gruppo - e la loro amicizia - si sciolse?).
Credo che la poesia dell'organista senza mani non sfuggirà non solo a Claudio, ma a tutti voi. Come se io volessi farmi chiamare il capellone pelato. Forse anche io dovrei sperare in un intervento divino, anche se mi sembra che in questo caso ha potuto di più l'autoconvinzione.

Queste ultime immagini le dedico all'istituzione che più ci rappresenta (noi gay) in Italia e all'estero: la Chiesa. Proprio ieri ho conosciuto (chat adiuvante) un membro della Nobiltà Pontificia, che lunedì farà da codazzo al papa in una sua performance. L'incontro è stato un buco nell'acqua, perché le parole "nobiltà" e "pontificia" farebbero scendere la libido sotto le scarpe a chiunque. Ma l'interesse antropologico resta.

Infine un omaggio alla cellula della società, al luogo da cui vengono tutti i gay e tutte le lesbiche (qui ne vedete rispettivamente 3 e una, più il papà, travestito alla Tootsie, e il suo compagno amante del bondage e del S/M): la Famiglia Cristiana. Finché ci sarà lei, il mondo sarà pieno di gay e lesbiche che faticano per liberarsi di tutti i traumi psicologici dell'infanzia. E questo ci riporta al nostro tema: il GAY PRIDE. Baci a tutt@.

Questo Post Ha un Titolo

2008-06-06T15:57:00.004+02:00

Adorati!
Solo poche righe per annunciarvi che ho trovato la mia nuova patria elettiva...voglio ASSOLUTAMENTE andare a vivere ad Edinburgo e i prossimi 2 anni saranno spesi, intanto che finisco il laborioso PHD, a complottare strategie volte a trovare un lucroso impiego per me e il tigrotto nella città di Walter Scott e (citazione che forse solo i fan di Muriel Spark e Maggie Smith coglieranno) Miss Jean Brodie.
Sono ben venuti suggerimenti...
Nel frattempo, ho appena finito di mettere a punto il laborioso piano delle trasferte prossime venture, nel tentativo di conciliare troppe cose ho fatto un po' di macello, e pare che sarò a Roma sono 6 gg tra il 29 giugno e il 4 luglio, il giorno dopo andrò infatti a FdM e passerò due settimane lì con J e con i nonni.
Riuscirò comunque a vedervi tutti nel poco tempo a disposizione?

Who wants to live foreveeeeeeerrr.....

2008-05-30T19:07:00.002+02:00

Adorati,

Causa capatina ad Edimburgo questo fine settimana l'attività bloghereccia della vostra intrepida corrispondente dall'estero è sospesa fino a mercoledì!
Le prossime recensioni della settimana saranno quindi probabilmente a tema scottish*.

A presto!

*Nella prossima puntata...Haggis!

L'ennesima recensione della settimana: Alicia Giménez-Bartlett

2008-05-26T23:38:00.008+02:00

Ho finito ieri il mio secondo giallo della scrittrice spagnola, che è anche il secondo caso dell'ispettrice Petra Delicado. Adoro la scrittura della Bartlett, e lo sguardo ironico-filosofico del personaggio. Ancora una volta, que viva Espana!

Non mi restava nient'altro da fare che mostrarmi seducente e affascinante con il mio prestante ospite, così mi misi all'opera e servii un paio di bicchieri che ci aiutassero a rompere il ghiaccio. Sorrisi, consapevole di un sensuale batter di ciglia che avevo imparato a eseguire durante la mia gioventù. Anche Monturiol sorrise, e contro ogni pronostico attendibile in quella situazione, esclamò:
- Ti domanderai come sia stata la mia vita sentimentale fino adesso.
- No, - sorrisi, nel disperato tentativo di mettere un punto fermo alla sua pericolosa domanda, che speravo retorica.
- E' discreto da parte tua dirlo, ma so che non è così.
Fu inutile: qualunque sforzo da parte mia era destinato a fallire a priori. Juan Monturiol stava commettendo l'irrimediabile errore di avventurarsi sulla scivolosa china delle confidenze. Un simile passo falso può essere paragonato soltanto, in area femminile, a quello di una donna che decidesse di presentarsi al suo amante con il vestito della prima comunione.
[...]
Tutte le storie sentimentali sono la stessa da quando William Shakespeare ha smesso di scrivere; e così, quando voglio immergermi in laghi amorosi, mi rileggo una delle sue tragedie e finito lì. Ma questa è una cosa che nessun uomo potrà mai capire: loro si ostinano a inventare cento volte l'acqua calda, a sentirsi sempre i primi, come Amundsen imbacuccato nella sua pelliccia da eschimese.

A. G.-B., Giorno da cani

La Recensione della Settimana: Mio Fratello è Figlio Unico

2008-05-26T16:55:00.007+02:00

Cari tutti,
Con grande nostra sorpresa, il film di Lucchetti è stato proiettato al cinemino vicino casa la scorsa settimana. Potevamo forse mancare? La recensione certo vi perviene con molto ritardo, visto che in Italia deve essere uscito, chessò, l'anno scorso? Esso è uno di quei film che sono scivolati attraverso le soluzioni di continuità create dal mio viaggiare avanti indietro, infatti non solo me l'ero perso, ma non ne sapevo quasi nulla! Adesso però, in prospettiva, la domanda a bruciapelo fattami da Carlo alla festa di Gino "ma chi ti attizza di più Elio Germano o Scamarcio" comincia ad assumere un senso nel contesto di allora...parvemi invece completamente random all'epoca, come se mi chiedesse "preferisci la sambuca con la mosca o i faraglioni di Capri?"

Ma tiremminnanzi: Non sapendo nulla a priori del film, mi sono recata al cinema influenzata dalla forte suggestione che ha per me il titolo, e al canzone da cui deriva...voi che non vivete con me non dovete assistere sgomenti allo spettacolo di me che lavando i piatti con l'ipod a palla canto gridando tra le lacrime "EEEEE-TTTIAMOO-MAAARIOOOOOOOOOO!!" per cui ignorate quanto io sia legata alla canzone di Rino nostro.
Il fatto è che sin dal primo ascolto mi convinsi che io e il fratello di Rino Gaetano eravamo in realtà anime gemelle, e come potrebbe essere altrimenti con tutte le cose che abbiamo in comune? Anche io infatti
1) Sono figlia unica
2) Non ho mai viaggiato in seconda classe sul rapido Taranto-Ancona
3) Non ho mai pagato per fare l'amore e non ho mai vinto un premio aziendale
4) Sono convinta che nell'amaro benedettino non stia il segreto della felicità (anche se sono certa che Marghe confuterà questa mia illusione

Infine, con il senno di poi, sono certa - anche se posso solo interrogarmi in retrospettiva sull'opinione che avrei avuto se qualcuno me l'avesse chiesto all'epoca- che anche io non avrei mai e poi mai creduto che Chinaglia potesse passare al Frosinone.

Con mia grande delusione però, il film non parlava di Mario ma bensì dei due fratelli di Latina Accio (Germano) e Manrico (Scamarcio) che, come due Don Camillo e Peppone dell'epoca, passano tutti gli anni sessanta e settanta a darsele di santa ragione. Il motivo è nominalmente la politica, ma un buon assistente sociale avrebbe visto che al lavoro vi sono dinamiche disfunzionali ben più drammatiche e morbose. C'è da dire che Manrico non è l'unico a non saper resistere alla necessità di picchiare Accio. Invero, prima o dopo, tutti i protagonisti del film soccombono a questa pulsione più forte di loro e si scagliano su Accio per finirlo a calci. Anche la madre,il padre, la sorella, anche il venditore di tovaglie fascista, giurerei che anche qualche figuarante ogni tanto si separi dal resto delle comparse per dare anche lui una pedatina.

Vabbeh, una vera recensione deve contenere un elemento di giudizio ed ecco il mio: il film si regge sulla prova degli attori (Germano su tutti) e sulla sceneggiatura (che infatti è di Rulli e Petraglia o come cavolo). I dialoghi secondo me sono in assoluto la cosa migliore del film, divertenti e sufficientemente aderenti ad un parlato autentico da ancorare una vicenda che è, si, carina, però forse davvero un po' troppo Don Camillo e Peppone...un po' anni sessanta da cartolina. Per cui in termini Mereghettiani: 2 palle e mezza (un po' regalate).

Alla domanda di Carlo, infine, nemmeno rispondo...mi sembrerebbe di dire un ovvietà.

La recensione della settimana 2: Gay Messiah

2008-05-18T19:54:00.003+02:00

Devo ribadire il concetto, ampiamente veicolato in questo blog di queruli sinistrorsi, che siamo in una crisi nera? E c'è ancora chi si arrovella su come e perché lavorare sulla base, riportare quella massa di ottentotti che hanno votato il PdL (o che, come alcuni di noi, hanno obtorto collo votato PD) ad un'idea più alta del vivere civile che non dare la caccia all'extracomunitario (o al comunitario, purché rom-eno), o consigliare ai gay di essere meno favolosi?

Partendo dal personale, e dunque da quest'ultimo punto, ho pensato che sarebbe il caso di abbandonare tutti questi tortuosi e intellettualistici meccanismi della politica, fondati su una malintesa fiducia nelle possibilità dell'essere umano, e proporre una figura alla quale la gente possa aderire fideisticamente.

Ascoltando una canzone di Rufus Wainwright, l'idea di un messia gay non mi sembrava malaccio (anche se, come ci insegnano i parolai e i gay imbecilli) non saremmo sicuri della sua appartenenza alla sinistra. Ma nella parte di Dio potremmo ben sceglierci il nostro figlio (o pupillo, nel caso di Claudio) tra le checche rivoluzionarie? o no?

Per darvi un'idea del piano, vi cito i versi culminanti della canzone, dicendo subito che io farei volentieri il Battista (nella versione del testo):

Better pray for your sins

'Cuz the gay messiah's coming

No it will not be me

Rufus the baptist I be

No I won't be the one

Baptized in cum

What will happen instead

Someone will demand my head

And then I will kneel down

And give it to them looking down

Better pray for your sins
Better pray for your sins
'Cuz the gay messiah's coming

Non fate dunque come le vergini stolte, che si addormentarono aspettando (e sperando) lo sposo. Fate piuttosto come le svergognate sagge, che andarono a cercarselo (lo sposo, o chi per lui) dove potevano trovarlo, ovvero al porto con gli altri marinai.

[mi rendo conto che questo post non ha capo né coda, ma dopo aver fatto la fatica di scrivere mica lo cestino! - ah, quello in alto è Rufus che canta la canzone - Madonna scompari!!!!!!!!!!!!!!]

La Recensione della Settimana n. 1: Body Pump

2008-05-16T11:56:00.005+02:00

Cari e Care, adesso che Gino è risprofondato nella spirale del vizio, impugno con orgoglio lo scettro di "Jane Fonda de noantri", esplorando per voi le nuove
avanguardie dell'autoflagellazione.

Dovete sapere che il Body Pump è un marchio registrato, e solo chi ha la licenza rilasciata dal quartier generale può organizzare classi nella propria palestra.

Vi dirò di più: Il quartier generale, che si chiama Les Mills Global (ma solo perchè "La Morte Nera" era già preso, ne son certa) è una potentissima organizzazione che si raccoglie (ok forse qui sto lavorando un po' di fantasia) intorno ad un capo carismatico, un gigante dalla testa piccolissima su un corpo da Ken Shiro. Costui, dal suo inviolabile sacello, crea tutti i nuovi "workouts" del PROGRAMMA.

Il PROGRAMMA, così rinnovato, viene inviato ogni tre mesi alle periferie del grande impero, a tutte le palestre della galassia. Nel frattempo, immagino che le milizie della Les Mills Global sulle loro astronavi girino per l'iperspazio per controllare tutti noi sudditi e accertarsi che ciascuno segua a dovere il PROGRAMMA...

Ma vediamo nel merito in cosa consiste il PROGRAMMA: per un ora circa, l'istruttore (che è una perfetta replica in scala ridotta del grande capo) strilla dentro un microfono su un sottofondo di musica assordante (il cd è distribuito dalla LMG) incitandoti a compiere un numero infinito di piegamenti sulle gambe e delle braccia con addosso una sbarra coi pesi

Avendo tentato di usare i pesi in passato, devo riconoscere a questo metodo un indubbio vantaggio: quando si è da soli si ha la tendenza a non sforzarsi poi troppo, si inizia dicendosi "mo faccio 3 serie da 20" a metà dell'opera immancabilmente si pensa "vabbeh, 2 serie da 15" e dopo una serie da dodici si va al bar a comprare un frullato di soya...
é incredibile quanto si lavori di più quando si è vessati da un energumeno sudato che grida insulti proprio a te e quando si hanno vicino delle ragazzette secchette che manovrano la sbarra come fosse un gigantesco cottonfioc..

Risultato immediato: faticato molto più che in palestra, sudata copiosa e, a lezione terminata, euforia tipica dei sopravvissuti a catatrofi naturali o naufragio in mare.
Risultato a medio termine: orrendi dolori a braccia e gambe, basti dire che quasi non riuscivo a scendere le scale stamattina, e ho seriamente rischiato di morire di fame.

Libri di Cucina e Pratiche Gastronomiche

2008-05-12T18:53:00.002+02:00

Carissim*, non mi sono scordato di Voi, per quanto il colesterolo ha ormai chiuso ogni passaggio per l'ossigenazione corretta del cervello e sono costretto a ricorrere ai faldoni per ogni cosa ("Che sigarette fumo?", "Chi è il sindaco di Roma?", "Ma ho dormito stanotte?", "Chi è questo tipo che mi chiede soldi? Fratello? E che vuol dire?").

Come alcuni di voi sanno e altri apprenderanno, ho passato la scorsa settimana nella ridentemente desolata Ciociaria, ospite di un convegno presso l'Università di Cassino (sul perché ci sia un'università a Cassino, non so darmi una risposta, come non ho saputo darla ad uno strano tipo canadese che mi interrogava su queste e altre stranezze italiane): al mio arrivo sono stato soffocato dalla cordiale ospitalità dell'Organizzazione che, mentre svaccavo - o meglio: tentavo di svaccare - sul letto, in costume poco più che adamitico, continuava a bussare alla mia porta per portarmi doni, secondo l'antico rituale dell'ospitalità. A più riprese ho ricevuto: la pratica cartella, la mappa della città, una guida ai luoghi degni di nota della Ciociaria, il mug per la prima colazione e la locandina del convegno... Anche la Madonna (l'altra Gino, l'altra), se i Magi fossero venuti col contagocce, avrebbe sguinzagliato contro di loro il bue e/o l'asinello.

Quando finalmente, chiusa la porta a doppia mandata, mi interrogavo se non fosse ora di cominciare a prepararsi (mancavano infatti meno di 4 ore all'inizio della prima sessione e non avevo idea di come sarei arrivato alla sala convegni dall'albergo che era opportunamente dislocato fuori città, dove - come mi ha detto subito con tono triste il portiere - "i pullman non si fermano") squilla il telefono e mi si comunica che sono atteso alla reception. Trafelato e scarmigliato scendo per scoprire che ero invitato a pranzo; dopo essere stato tranquillizzato sul fatto che saremmo tornati in albergo per cambiarci d'abito, che tanto sarebbe stata "una cosetta veloce", accettai...

Diverse portate dopo ero nella mia stanza, per lavarmi e vestirmi a tempo di record. La prima sessione non prevedeva, iniziando tardi, il coffee break, e la cena in albergo fu alquanto gradita.

Ma già dal giorno dopo, il convegno si rivelò per quello che era realmente: non un simposio sui modi di fare scuola ma un Simposio e basta, una terribile trappola per tentare di sbarazzarsi in modo legale di professori attempati e qualche altro parassita!

Dopo la colazione, la merenda di metà mattinata (con torte alle creme, crostate, ciambelloni, cornetti, bombe... Mancavano - con dolore dell'Organizzatore - le pizzette e le tartine, ma il popolo non se accorse); poi il pranzo; poi la merenda del pomeriggio; infine la cena. Tentare di resistere al buffet era vano, poiché esortato da più parti con frasi dirette ("mangi qualcosa"), tentatrici ("questo devi assolutamente provarlo"), insidiose ("ma dai un pezzettino") e che facevano leva sul senso di colpa ("ma non si può mica sprecare il cibo"). Tentare di resistere al cameriere, ancora più inutile: addestrato a riconoscere solo la voce dell'Organizzazione, ignorava sistematicamente qualsiasi obiezione o richiesta, limitandosi a riempire il piatto di fronte a noi.

Ovviamente ignoro se le sessioni si siano effettivamente svolte o no, poiché la cecagna postprandiale, sommandosi alle luci basse e avvolgenti, impediva a chiunque di seguire ciò che accadeva intorno a noi.

Dopo l'ultima relazione, quando tutti eravamo già la con la valigia in mano, pronti per prendere il primo treno diretto a casa, l'Organizzatore ha annunciato sorridente che aveva già prenotato per il pranzo e aspettavano solo noi...

Non ho memoria del viaggio di ritorno, ma in qualche modo devo averl fatto... Mi resta solo un angosciante interrogativo: i professori, nei giorni scorsi, si elencavano a vicenda, con una luce triste e spaventata negli occhi, i numerosi interventi che li attendevano nelle prossime settimane (convegni, incontri, colloqui, tavole rotonde, seminari etc...). La domanda è: come fanno? Come sono arrivati a età degne di essere paragonate a quelle dei patriarchi biblici? Forse che - come le modelle - si chiudono in bagno dopo ogni pasto?

Ma quante cose fa Ale Magno?

2008-05-10T01:42:00.003+02:00

AHO!!! Qualcuno lo fermi!!!

Il brutto anatroccolo ex picchiatore non sta fermo un minuto: dopo la geniale proposta per l'Ara Pacis, dopo l'ennesima tirata sulla sicurezza, dopo aver incontrato nell'ordine: tutti i deputati solo per fare il fico, Berlusconi, Fini, il Papa (in ordine di importanza), ma soprattutto dopo aver negato decisamente la possibilità di celebrare il Pride a Roma a Giugno, il nostro instancabile Bartali della pseudopolitica italiana ha deciso o quasi il nome del vicesindaco dell'eterna città...lasciamo stare i nomi che circolano perchè meritano un altro post...il punto è ma non piscia mai? cos'è un invertebrato, un esperimento di laboratorio troppo riuscito. In più ha già effettuato una ventina di visite di Stato: altare della patria, via Caetani per il trentesimo di Moro, il Quirinale da Napisan sempre più esterrefatto...chissà se è andato prima da Napolitano per farsi spiegare: "Ma chi era 'sto Moro... da che ne so io noi i Mori li andavamo a scovare per conquistare la terra santa...eppure il pontefice non mi ha detto nulla!??!!" Non vi commento la faccia di Napolitano...

In più ha dato ordine (questa è vera) di recuperare la renault 4 dove fu ritrovato Moro...pare giaccia da anni in un pollaio...mah!!!

scusate i deliri notturni... ma non reggo... ogni giorno è uno stillicidio...

In ottime mani

2008-05-08T21:17:00.006+02:00

"Le mie priorità sono chiarissime: difesa del diritto alla vita. Difesa del ruolo della famiglia, delle tradizioni. Attenzione ai problemi delle giovani donne. Aiuto alle categorie in difficoltà: per esempio, le ragazze madri".
Dei gay ha detto che "sono costituzionalmente sterili" e che, "per volersi bene il requisito fondamentale è poter procreare".
MARA CARFAGNA, MINISTRO PER LE PARI OPPORTUNITA'

(Apcom) "Il Gay Pride non ha fatto bene al mondo omosessuale perchè ha alienato loro molte simpatie". Lo ha detto Giorgia Meloni, ministro delle Politiche Giovanili, al termine della cerimonia del nuovo governo al Quirinale.
"Quando gli omosessuali - ha aggiunto - faranno i conti con questo, sarà utile per tutti".
“Ho amici gay e non ho mai manifestato alcuna forma di repulsione o discriminazione verso il mondo omosessuale, mentre ho manifestato e continuo a manifestare una forma di disappunto verso il Gay Pride, una ostentazione che ho trovato fastidiosissima perché si sono viste scene sinceramente raccapriccianti, scene che fanno male anche ai gay. Le persone omosessuali di buon senso se ne rendono conto meglio di me. Inoltre mi sembra che siamo di fronte a forme di privilegio, altro che discriminazione, considerato che, ad esempio, a me nessuna amministrazione locale ha mai dato dei soldi per andare a manifestare i miei gusti sessuali”.
GIORGIA MELONI, MINISTRO PER LE POLITICHE GIOVANILI

"Il mio prossimo post"

2008-05-07T20:56:00.003+02:00

Beh direi che mi son fatto perdonare gli scorsi post, no?

Neighbours

2008-05-07T17:21:00.013+02:00

All'incirca un anno fa, io e il tigrotto tornavamo da un lungo viaggio al nostro miniappartamento con vista sul ponte ferroviario, trovandolo mezzo allagato per via dello scoppio di una tubatura e scoprendo che i 25 polacchi che vivevano nel miniappartamento sopra il nostro avevano di nuovo rubato il nostro materasso e lasciato imprecisate quantità di immondizia sul pianerottolo...decidemmo quindi che era tempo di migrare, e alla ricerca di un po' di quiete e un'accoglienza migliore approdammo alla presente abitazione.
Adesso che sembra arrivata l'estate, la nostra stradina è tornata ad essere come la vedemmo allora, noi poveretti in fuga dalla muffa e dalla pulizia etnica (eravamo in minoranza...)

Bastò la vista di questa sorta di aiuola nella foto (essa costeggia la strada ed è quindi di tutti e di nessuno) curata amorevolmente dai residenti, a convincermi che, se la nostra offerta d'affitto fosse stata accettata, le nostre tribolazioni sarebbero finite.
Questo post è quindi dedicato ai miei squisiti neighbours, che voi ancora non conoscete, che ci hanno salvato dall' esaurimento nervoso e da una morte orribile per morso di ratto.. Eccoli dunque (anche se ovviamente debbo celarne in parte l'identità)

Al Civico n. 12
P. pittore decoratore gay
cinquantenne paffutello, conosciuto durante il nostro primissimo sopralluogo della casa. Insieme alla signora del 13, il più attivo curatore della predetta aiuola. Vive qui con il suo compagno e con un piccolo yorkshire terrier. Purtroppo però hanno appena venduto la casa e stanno per andare a vivere in spagna... sniff, P.! Ci mancherai!
Segni particolari:
ossessione per la carta da parati.
L'interno di casa sua è un incubo di carta da parati vittoriana. Sembra il tinello di miss Havisham ma senza le ragnatele.

Al Civico n.13
L'adorabile vecchina del cacao
Pollice che più verde non si può, è sempre in giro a sradicare erbacce da questo o quell fazzoletto di terra lasciato incustodito. Con un'altra vicina che abita nella parallela sono sempre in attività e fanno avanti e indietro con provviste e pasti caldi da casa dell'una a casa dell'altra.
Segni particolari:
un odio assassino per le lumache

Al Civico n.14
L'uomo del mistero
Mezza età, abita da solo e lavora, secondo P. in un agenzia di scommesse. Molto riservato, ma incontratolo una volta al pub, ci ha riconosciuto, si è presentato e ci ha offerto da bere. Per quanto ci riguarda ha passato il test.
Segni particolari:
Auto sportiva nera con gaglierdetti della nazionale inglese sullo specchietto retrovisore.

Al Civico n.16
La coppia dei lavori interminabili.
Lui e lei, 30/40 enni, erano qui quando siamo arrivati, ed erano impegnati in una serie di migliorie per riportare la loro piccola terrace vittoriana ai fasti che furono. Ad un anno di distanza, i lavori non sono ancora finiti.
Segni particolari:
Apologies. Siccome abitiamo accanto a loro, ogni volta che ci vedono si scusano per il rumore. Ma tanto ste vecchie case hanno i muri veramente spessi.

Al civico n.17
J e C., entrambi disoccupati e con una lista di disgrazie e malattie che farebbe spavento ai Malavoglia, vivono in una council house con uno dei figli di lei M., il cagnolino tossicodipendente Mojo (reso isterico e iperteso da un consumo esagerato di the con il latte) e il gatto Archie

che è però più un gatto del popolo...nel senso che viene nutrito e accudito da tutti, soprattutto da noi.
Segni particolari:
Un cuore di panna. J e C mandano un biglietto di auguri di Natale a tutti i vicini firmato da tutti i membri della famiglia, animali inclusi. Ci hanno soccorso quando la nostra serratura si è rotta e abbiamo dovuto aspettare il fabbro per 2 ore.

La lista non è completa ovviamente, ma comprende solo i vicini più prossimi e quelli con cui abbiamo più confidenza. Sintomaticamente, i più disponibili e socievoli, sono quelli più proletari. I residenti più nuovi, coppie giovani, professionisti, da poco insediati, sono anche quelli più schivi che non si pongono il problema di avere rapporti di buon vicinato. Per cui temo che i miei neighbours siano una specie in via d'estinzione, perchè il prezzo degli immobili si decuplica, la nostra stradina un tempo così working class è nel mirino degli agenti immobiliari... Ecco, celebriamo, finchè siamo ancora in tempo, la mia via Gluck inglese...

ALEMANNO CELEBRA LE FOSSE ARDEATINE!??!?!!

2008-05-06T11:13:00.002+02:00

Il nostro caro Ale Magno ha iniziato il suo viaggio all'interno della memoria e soprattutto della città eterna. Dopo aver consultato il suo più stretto collaboratore, la moglie, ha deciso di partire dalle Fosse Ardeatine.
Sarà andata più o meno così:

ALE: Sai cara, stamattina non so proprio cosa fare: i lavori per l'allestimento dei fasci littori al Campidoglio procedono lentamente, sarà che 'sti rumeni che ho assunto so' propio fancazzisti, ma tanto appena hanno finito li sbatto fuori dalla comunità europea a calci in culo e manco li pago...

MOGLIE: Ma caro, visto che nun ch'ai un cazzo da fa', vai al mercato e compra un po' de trippa che stasera a ccena ce sta mi' sorella co quea fogna der marito, pia pure er vino rosso e un po' de cicoria che faccio in padella...

ALE: Ma cara, tuo cognato è pure de' sinistra e io devo scende in mezzo a 'sti quattro froci der mercato pure mo' che so sindaco, a me nun me va... eccheppalle!!!!
Sai che ti dico, io organizzo una visita alle Fosse Ardeatine, e poi faccio un salto al biliardo...

MOGLIE: Hai ragione tesoro, ma mi raccomando!! ora devi fare la parte di quello che soffre alle Fosse. Stai attento a tutti quei giudii, ma soprattutto non fare nessuna gara a chi piscia sulla fossa più lontana...tu e Gianfranco ora siete grandi e certe cose non potete più farle!!!

Mi avete preso per Caterina Caselli?

2008-05-05T19:23:00.004+02:00

-------------------------------------RIDO DI VOI!!!!!!!!----------------------------------------

(scherzo - ci sentiamo per giovedì)

PERDONOOOOO! (PER MAX)

2008-05-05T11:03:00.004+02:00

perdono, perdono, perdono,
ma il lavoro non ha nobilitato nessuno e in particolare me in questi giorni...quindi chiedo scusa mille volte per l'ingiustificatissima assenza sabato... faccio pubblica ammmmennnda!!!!
un bacio grande e auguri per il tuo ..... compleanno!!!
besos!

Cose dell'Altro Mondo - The Quest Goes On

2008-05-04T10:58:00.002+02:00

O mio Dio non riesco più a fermarmi!!! C'è un sottobosco di produzioni musicali gay-oriented infinito, a forza di linkare a catena ho visto cose che voi umani eccetera eccetera, video di dance ebraica e polacca che neanche la spagna di zapatero avrebbe il coraggio di produrre... ma l'apice trash lo raggiunge questo video, a mio giudizio. Una manciata di pornodivi americani si è data alla musica, tra questi Colton Ford, che ben conoscevo per altre storiche performance. In un suo brano ha ospitato il buon Cazwell (ecco come sono arrivato a lui, un solo grado di separazione iutubbiana), ma il top è in quest'interpretazione a cappella (mai espressione fu più congeniale) di "No One" della mia adorata Aliciona. Lui è innegabilmente dotato, vocalmente in questo caso. Ma perché il video nel cesso pubblico?
Occhio alle immagini su "When the rain is pouring down"... impagabile.

Cose dell'Altro Mondo

2008-05-04T10:26:00.004+02:00

Ieri ero alacremente (al solito) al lavoro, quando mi imbatto in un cd d'importazione con questa conturbante copertina:

SOLO perché ci tengo a svolgere il mio lavoro al massimo e non posso essere ignaro della musica che mi passa tra le mani, questa mattina ho svolto delle ricerche (non pagate, badate bene) e ho così approfondito la conoscenza di Cazwell, rapper frociona d'Oltreoceano, di cui forse avevo sentito parlare tempo addietro ma il cui nome si perse in una delle innumerevoli dark room del mio cervello. Ed è così con gioia che presento a voi il simpatico artista, una sorta di Eminem invertito, i cui interventi sboccati sono a noi più congeniali, nonché immediatamente comprensibili. Un po' di Rainbow Colour in questo periodo Nero Fascio, che a quanto pare si è spinto fin nella Perfida Albione (Flavia, neanche tu sei al sicuro).
Frociobaci a tutti!

PS. Maxino la dedico specialmente a te... perché sei ancor GIOVANE!!! Auguri tesò!!

LA CACCIA HA INIZIO!

2008-05-02T10:16:00.003+02:00

Dopo aver battuto a tutto campo il tema della sicurezza come il vero grande problema della capitale, il nostrdoh no mi viene da vomitare, insomma il coso blasfemo ha puntato il suo primo obiettivo: L'ARA PACIS.
molti sostenitori ancora convinti del BOLO-DUODENO PD non hanno capito la mossa. Ma come, conquisti Roma dopo 3000 anni dalla fondazione e la prima idea che ti spunta dal cranio riguarda lo smantellamento di un'opera da poco terminata? ma soprattutto: che cazzo centra con la sicurezza? avrei capito una prima decisione del tipo: TUTTI I CITTADINI NON ITALIANI HANNO L'OBBLIGO DI CAMMINARE IN VERTICALE PER DARE LA POSSIBILITA' ALLA NUOVA AMMINISTRAZIONE DI CONTARLI CLASSIFICARLI E CACCIARLI. COLORO CHE VERRANNO SORPRESI A CAMMINARE ALLA STREGUA DEL FIERO ITALIANO SUBIRANNO LA PUBBLICA AMPUTAZIONE DELLE MANI. Questo mi avrebbe dato molta più tranquillità. E invece bisogna togliere il cappuccio dell'Ara Pacis. Un primo timido tentativo di smantellare Roma fino a riportarla alla asciutta compattezza del Ventennio? O un tentativo di questo tipo:
ALEMANNO: "SAI CARA, OGGI COME PRIMO ATTO DA NUOVO SINDACO VOGLIO PROSCIUGARE IL TEVERE, COLLEGARE LA BUFALOTTA CON UNA BRETELLA FINO ALLA SALERNO-REGGIO CALABRIA E DARE FUOCO A TRE O QUATTRO PERSONE SOSPETTE."

MOGLIE: "MA NO TESORO, TI PARE CHE INIZI COSI'? DEVI ANDARE A TOCCARE IL CUORE STORICO DI QUESTA CITTA'...CHE CITTA' E' A PRORPOSITO...MA NON IMPORTA...CERCA QUALCOSA DI VECCHIO, E CAMBIALO...COSI'"

ALMANNO: "MA SEI UN GENIO TESORO! POTREI INIZIARE I LAVORI PER INFILARE LA COLONNA TRAIANA NEI BUCHI DEL COLOSSEO... A OCCHIO SECONDO ME CI DOVREBBE STARE..."

MOGLIE: "MA NO AMORE MIO... FAI UNA COSA: BUTTA GIU' L'ARA PACIS, COLPISCI AL CUORE IL SIMBOLO DELLA PACIFICAZIONE DI TUTTA L'EUROPA E VEDI LE REAZIONI... COMINCIA PERO' DALLA COPERTURA E SPENDI QUALCHE MILIONE DI EURO PER UN REFERENDUM SU QUESTO TEMA FONDAMENTALE. SE I ROMANI TI SEGUONO SU QUESTO PUOI PASSARE DIRETTAMENTE ALLA MOZIONE: SPOSTIAMO IL CAMPIDOGLIO DENTRO PALAZZO VENEZIA..."

BACI GOLPISTI A TUTTI!!!!!

Beviamoci su

2008-04-30T12:52:00.008+02:00

Cari blogghi,

lasciate che anzitutto io vi ringrazi per l'avvolgente ondata di solidarietà che ha accolto il mio post di sabato scorso.

L'effetto del Telethon sentimentale però si è infranto miseramente contro i neri fatti degli ultimi giorni. La congiuntura si incupisce vieppiù, e anche la mia vita, insieme a quella di tutti, sprofonda nel cono (o fez) d'ombra che inghiotte tutto. Ora che la tegola fascista ci è caduta sulla testa, e che nessun rimedio si offre allo sfacelo umano (antropologico) e politico di questo paese che altro non attendeva se non il revival del ventennio (ma se va bene, riusciamo a farci accreditare almeno in parte i 14 anni dal 1994 in poi), non ci sono proprio motivi per essere allegri.

Ma qualche giorno fa, dopo aver parlato con lei, la mia psico-coinquilina mi convinse a donare qualche visibilità al mio 31esimo genetliaco o della raggiunta abitazione extra domum parentum, che cade sabato e che finisce sotto il ponte (direbbero i red hot chili peppers) del primo maggio.

Invito dunque formalmente e con accoramento tutti voi blogghi (e a maggior ragione tutti coloro che si trovano entro il raccordo, che presto verrà murato, o sullo stesso meridiano di Roma, più noto come Meridiano Zero) a casa nostra per un dopocena sabato, con un orario che potrebbe collocarsi approssimativamente introno alle 21,30-22.

Baci.

P.S. durante la cena la nostra rappresentante Avon darà una dimostrazione di creme antirughe antietà effetto lifting estremo rovesciamento dell'epidermide.

SIETE PRONTI?

2008-04-28T19:20:00.002+02:00

De Cintis - Fenomenologia dell'accessorio in vita a Sua Maestà, Madonna

2008-04-26T12:28:00.012+02:00

MM MM MM MM MM M M M M M M M M

Un plauso a Flavia per la nuova etichetta "La recensione della settimana", che sperabilmente ci porterà a disquisire delle nostre scoperte culturali con una certa frequenza. Aderisco immantinente all'iniziativa, con un argomento che a molti di voi apparirà irrilevante, ma che personalmente giudico di vitale importanza. Ieri ha finalmente visto la luce il nuovo album di Madonna, Hard Candy. In quanto addetto ai lavori, il sottoscritto ne ha già goduto in Sala Parto (leggi: magazzino) e ha già avuto modo di apprezzarne la smagliante urban production che a molti farà storcere il naso. Io invece sguazzo nella torrenziale varietà di suoni e promuovo, dimenando i fianchi, l'azzardata scelta di Mrs Ritchie di affidarsi completamente alla triade Timbaland - Timberlake - Williams. Ma non è della musica in sè che volevo parlare. La copertina dell'album mostra una wrestler un po' tamarra che si sistema al polso la fascia nera da combattente, con la faccia sguaiata e le gambe sguaiatamente larghe. Quel che salta agli occhi è il vistoso cinturone da regina del ring, con la M che spicca al centro. Ma l'occhio attento e vigile del fan scorge, ai lati della M, il simbolo del dollaro. Sotto la M, la scritta M-Dolla, ripresa nell'anellone antipanico della mano sinistra (arma contundente ai limiti del lecito in una gara di wrestling, ma evidentemente lasciata in dotazione alla guerriera che ora compie 50 anni e abbisogna di una marcia in più). La M-Dolla si dichiara così Bambola, al contempo negandosi come tale: provate a chiamarla "Bambola" e vi ritroverete una contusione al volto che più o meno apparirebbe come "allod-M". Insomma, il quasi ossimoro "Hard" e "Candy" del titolo è così iconizzato, ancor di più considerando che l'amazzone bi-tetta svetta su uno sfondo lollipop biancorosa. E ora veniamo al pezzo forte: sopra la M è presente un ulteriore messaggio, che recita: "Give it to me". Evidente il richiamo alla terza traccia dell'album, nonché prossimo singolo, un quasi-ska che ci farà sudare in pista quest'estate; altrettanto evidente il richiamo prepotentemente sessuale, nonostante la dichiarazione dell'artista, che lo traduce come "Fammi vedere chi sei, fatti sotto". Insomma, in ogni caso un messaggio intimidatorio: chiediamo a un etero se glielo darebbe, a un tipino così conciato, o se non avrebbe piuttosto paura di un'amputazione genitale ancor prima dell'amplesso... neanche un masochista le si accosterebbe voglioso. Insomma, maneggiare con cura. Il messaggio latente è evidentemente "Se lo voglio me lo prendo, non provare a fare la prima mossa che ti spacco la faccia". Ci aggiungerei anche "verme".
Il Fan Devoto, dopo queste considerazioni, procederà senz'altro a un raffronto con un'altra copertina, quella di "Like a Virgin", 1984. Lì la cintura in vita alla Vergine e Sposa recitava "Boy Toy", come ormai anche i sassi sanno. Un giocattolo apparente, però: la simpatica ragazzotta di provincia si dichiarava "COME una vergine", di certo non tale. Chiaro era il messaggio latente: io gioco a fare la bambina ingenua e sprovveduta, ti fingi di crederci, ma sappi che tutto questo avrà un prezzo. E il tempo ci ha confermato la bontà del gioco, di cui la NonVergine non è affatto rimasta vittima, come sarebbe parso probabile a un funesto preconizzatore dei primi anni Ottanta. Il gioco l'ha portata a occupare un Trono, oggi dissimulato da sgabello all'angolo del ring; l'ha resa campionessa della Pop Culture, come appunto testimoniato dalla cintura 2008, placcata in oro e $; ha reso molti di noi succubi e proni ai suoi voleri, e ben felici di esserlo.
E allora crogioliamoci nella devozione per Lei, mentre ci risuonano nelle orecchie le domande dell'ultimo brano di "Hard Candy", "Voices": "Who is the Master, and who is the Slave"?

Ma secondo voi posso richiedere una borsa di studio all'Istituto Warburg con un saggio più approfondito sull'argomento?