Come al solito, il nostro afflato bloggaro conosce alti e bassi... molti di noi sono ormai vittima del fascino ipnotico di Altri Blog, e vi passano su serate che potrebbero essere spese a tirare avanti la nostra causa. Tutto Questo è Male.
Io stesso faccio pubblica ammenda: dopo la cancellazione del mio post, celebrata dallo sconfortato post-iccio (di ormai quasi due mesi fa! Orrore!) sono stato moralmente incapace di rimettermi all’opera. In questo periodo di sconforto e crisi, della finanza, dell’università e della scuola, delle nostre vite personali, una cosa è continuata ininterrottamente: la mia frequentazione della palestra, il Pilates, la Posturale e il TOTAL BODY CONDITIONING, di cui volevo parlarvi la scorsa volta.E quindi, come direbbe Stefano Protonotaro, Pir meu cori alligrari/ chi multu lungiamenti/ senza alligranza e joi d’amuri è statu/ mi riturnu in bloggari, e riparto proprio dal TBC (la prossima volta parleremo di come io stia diventando monomaniaco, e di come la palestra stia assorbendo la mia sfera sociale).
1 – Un mese e mezzo fa...
Sobillato dalla mia coinquilina, e animato da (forse malinteso) spirito sperimentatore voglio-provare-tutte-le-lezioni-in-palestra-per-non-concentrarmi-sulla-mia-vita, ho deciso di fermarmi dopo la lezione di Pilates, per provare il Total Body Conditioning.
Io non so voi, ma ho sempre pensato che i balli di gruppo fossero una forma di perversione dei costumi, e un occulto tentativo di collettivizzare le coscienze assestandole sul livello dei cani pavloviani: una certa musichetta (diciamo l’alligalli, o, in tempi più recenti, la macarena e le las ketchup) scatena incontrollabile una serie di mossette epilettiche. Non so come a questi signori sia sfuggito fin’ora il dominio del mondo. Edoardo Vianello avrebbe potuto almeno cercare di conquistare San Marino. Mammolette.
Gli inventori del TBC, ispirandosi di certo agli esercizi ginnici dei cinesi alle 6 del mattino, hanno dato una versione molto più letale di questo semplice schema cognitivo-comportamentale. In TBC, infatti, devi andare a tempo a ritmi mediamente forsennati, eseguendo movimenti che, se perdi la concentrazione, rischi non solo di trovarti da una parte mentre il mondo è dall’altra, ma anche di avvitarti su te stesso in un vortice infernale-scava-buchi-nel-terreno.
Tutto questo, oltre al meccanismo di fidelizzazione-rincoglionimento della musica, fa sì che l’allievo si senta sempre inferiore (leggi: una merda) rispetto allo standard richiesto, e che, nonostante dubbi e travagli dostoevskiani, continui a ripresentarsi settimana dopo settimana, nella speranza di migliorare.
Sobillato dalla mia coinquilina, e animato da (forse malinteso) spirito sperimentatore voglio-provare-tutte-le-lezioni-in-palestra-per-non-concentrarmi-sulla-mia-vita, ho deciso di fermarmi dopo la lezione di Pilates, per provare il Total Body Conditioning.
Io non so voi, ma ho sempre pensato che i balli di gruppo fossero una forma di perversione dei costumi, e un occulto tentativo di collettivizzare le coscienze assestandole sul livello dei cani pavloviani: una certa musichetta (diciamo l’alligalli, o, in tempi più recenti, la macarena e le las ketchup) scatena incontrollabile una serie di mossette epilettiche. Non so come a questi signori sia sfuggito fin’ora il dominio del mondo. Edoardo Vianello avrebbe potuto almeno cercare di conquistare San Marino. Mammolette.
Gli inventori del TBC, ispirandosi di certo agli esercizi ginnici dei cinesi alle 6 del mattino, hanno dato una versione molto più letale di questo semplice schema cognitivo-comportamentale. In TBC, infatti, devi andare a tempo a ritmi mediamente forsennati, eseguendo movimenti che, se perdi la concentrazione, rischi non solo di trovarti da una parte mentre il mondo è dall’altra, ma anche di avvitarti su te stesso in un vortice infernale-scava-buchi-nel-terreno.
Tutto questo, oltre al meccanismo di fidelizzazione-rincoglionimento della musica, fa sì che l’allievo si senta sempre inferiore (leggi: una merda) rispetto allo standard richiesto, e che, nonostante dubbi e travagli dostoevskiani, continui a ripresentarsi settimana dopo settimana, nella speranza di migliorare.
2 – Un mese e mezzo dopo...
Il miglioramento c’è stato? Boh. Ora so spostarmi di lato facendo l’incrocio con le gambe dietro anziché avanti (rischio avvitamento: + 1000 davanti, + 500 dietro) e altre amenità, mentre sudo come se stessi fuggendo inseguito da un branco di lupi affamati (65% fatica, 35% imbarazzo). Ma appena le cose si complicano un po’ e bisogna coordinare, che so, braccia e gambe in due movimenti diversi, ecco, allora è come se le parti del mio corpo fossero preda di una forza centrifuga potentissima, e rischiassero di schizzare ai lati opposti della sala.
Ovviamente, dopo ogni lezione di Pilates (che Dio benedica Joseph Pilates!) continuo a fermarmi per mettermi alla berlina da solo, quasi contro la mia volontà cosciente. E, anziché avanzare verso la prima fila, come pure tentai di fare (ma la mia hybris fu fulminata dal dio della Coordinazione – un figlio bastardo di Chronos) mi rincantuccio sempre più tra gli sfigati del fondo sala.
E guardo con odio ferocissimo le due galline-studentesse-calabresi-capelli-tinti-col-coppale-e-occhiali-rossi-di-plastica e il gay 40enne dai movimenti strani che, solo perché senza problemi riescono a stare attenti, stanno davanti, a fare le cretine con l’istruttore. Che a ritmo di dance, un giorno potrebbe chiederci di imbracciare il bilanciere, indossare un tappetino a mo' di corazza, e trasformare il quartiere in una piccola città-stato.
Il miglioramento c’è stato? Boh. Ora so spostarmi di lato facendo l’incrocio con le gambe dietro anziché avanti (rischio avvitamento: + 1000 davanti, + 500 dietro) e altre amenità, mentre sudo come se stessi fuggendo inseguito da un branco di lupi affamati (65% fatica, 35% imbarazzo). Ma appena le cose si complicano un po’ e bisogna coordinare, che so, braccia e gambe in due movimenti diversi, ecco, allora è come se le parti del mio corpo fossero preda di una forza centrifuga potentissima, e rischiassero di schizzare ai lati opposti della sala.
Ovviamente, dopo ogni lezione di Pilates (che Dio benedica Joseph Pilates!) continuo a fermarmi per mettermi alla berlina da solo, quasi contro la mia volontà cosciente. E, anziché avanzare verso la prima fila, come pure tentai di fare (ma la mia hybris fu fulminata dal dio della Coordinazione – un figlio bastardo di Chronos) mi rincantuccio sempre più tra gli sfigati del fondo sala.
E guardo con odio ferocissimo le due galline-studentesse-calabresi-capelli-tinti-col-coppale-e-occhiali-rossi-di-plastica e il gay 40enne dai movimenti strani che, solo perché senza problemi riescono a stare attenti, stanno davanti, a fare le cretine con l’istruttore. Che a ritmo di dance, un giorno potrebbe chiederci di imbracciare il bilanciere, indossare un tappetino a mo' di corazza, e trasformare il quartiere in una piccola città-stato.
(cartolina: gli irresistibili giochini del dottor Joseph P. con i suoi aitanti amici - per una ragione numerologica piuttosto ovvia, le immagini dovevano essere tre).Fatevi vivi!
E adesso due linketti delle Malvestite, che chissà come ancora non sono tra i nostri link (Flavia ne sia rimeritata!):
http://www.malvestite.net/2008/03/19/madonna-nella-hall-of-famehead-museum-piuttosto/(questo è per il mio filone Madonna-eretico)
http://www.malvestite.net/2008/01/08/padre-pio-malvestito/
(questo è per il filone eretico tout-court)
http://www.malvestite.net/2008/06/13/roma-pride-2008-il-gay-io-sono-pazza/
http://www.malvestite.net/2008/06/19/malvestito-29-il-sexy-ciccione-gay-in-deshabille/
(questo è per il filone gay)
Eddài Eddài Commentate & scrivete, che mi sono rotto di rifarmi gli occhi sugli altrui blogg.
Baci.
6 commenti:
Ah topo! Come siamo avanti! Su questo blog abbiamo già recensito il pilates e il Body Pump...e adesso anche il TBC!!! Secondo me ciò meriterebbe la creazione di un'etichetta apposita...
Io invece è un mese che batto la fiacca...e infatti mi sento gobba e incriccata ma a domani mi rimetterò in carreggiata! Seguirò il tuo fulgido esempio!
Maxino caro, hai ragione a lamentarti per le assenze non giustificate dal blog... ma, diciamocelo, forse stiamo attraversando un'impasse esistenziale che non ci permette di scrivere di noi con la consueta verve narrativa. Per quanto riguarda il mio particolarissimo caso, avrei potuto postare solo riguardo alla colonscopia subita lunedi, o ai precedenti due giorni di dieta a base di lassativi... credo che ne abbiamo tutti abbastanza di ciò che avviene nel mio fondoschiena, figuriamoci di quanto si annida nelle mie interiora (a proposito, a quanto pare nulla... e io che speravo che finalmente la tenia che non mi fa ingrassare fosse stanata).
Ora, dopo averti dato ragione, passo ad infamarti... tu, eretico del movimento coordinato, come osi vituperare le gioie e l'intima goduria della coreografia? non si tratta di dominare il mondo, macchè... se ne crea uno nuovo, anche solo per un'ora e circoscritto in una sala. e, come in un microcosmo, si assiste goduriosamente dall'alto (parlo da coreografo) al formarsi spontaneo di caste sociali. ben vengano le gemelle calabresi maltinte e il 40enne esuberante, se danno senso alla lezione del Maestro. Tu, piuttosto, non fare il paria della chorus line, indossa i tuoi scaldamuscoli migliori, mettiti in seconda fila (la prima è ubris, saggiamente l'hai capito) e suggi conoscenza dalle mammelle dell'istruttore di TBC, ma attento a non restare coi canini incastrati nel suo piercing. e comunque, in caso di tragico equivoco, suggerisco assunzioni massicce di penicillina prima di ogni lezione...
baci piroettanti
ah, dimenticavo... la foto di sua maestà dr pilates pone inquietanti interrogativi sui suoi reali intenti... non trovate?
Sono d'accordo con Flavia: volevo creare un'etichetta tipo Unfitness o Fit for Fun o ancora Scaldamuscoli (vintage), mi sembra che il fitness sia diventato un argomento principe del blog (grazie a noi due - e non sarà un caso che tu vivi in Inghilterra e io sono un disadattato sociale...), e questa principità, o principessità, va rappresentata.
Forse anche con un bel link a una rivista del settore.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Per Gino: chi ti ha detto che l'istruttore ha un piercing (sul capezzolo sinistro, credo: l'ho scoperto grazie alla sua irrefrenabile tendenza a denudarsi per mostrarci il suo fisico più che perfetto). Chissà se stasera avrò la forza di restare per TBC, ma cercherò di seguire i tuoi consigli. Per le scuse: c'è crisi... e io avrei mille argomenti di Sfiga da raccontarvi... ma insomma! manifestiamo, come oggi con lo sciopero generale! Basta sfiga! finiamo il bisestile con un mese di anticipo! Via dai coglioni!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
E a proposito di sfiga: ieri io e Marghe abbiamo recuperato in tandem Mamma mia! Perché sfiga? lo saprete quando uno di noi due (il primo che si sbriga) vi avrà raccontato cosa è successo DOPO. (teaser).
Baci in sciopero.
Ulteriore auto-chiosa: del dott. P. ammiriamo soprattutto, oltre all'amichetto (purtroppo ormai carne per i vermi) il sobrio mutandone ascellare nero, antesignano delle mutandone coatte con l'elastico griffato (da CK in sù/giù) di oggi (ma vi immaginate un fisioterapista/istruttore di ginnastica che fa lezione in mutande smanacciando i suoi assistiti? roba da denuncia!).
Baci stregoneschi.
P.S. (ancora!) e, se non sbaglio, la posizione del giovane occhialuto Clark Kent (CK, ancora!) in gergo pilatesco si chiama Teaser. Come gli sarà venuto in mente? Che sagoma, 'sto Pilates! (come disse Flavia una volta, se ricordo bene). Pensate come arrossivano le damine entre-deux-guerres e postbelliche quando gli diceva: mi faccia il Teaser... ma lui pensava ai suoi bei giovani apollinei.
Posta un commento