Uditori

Diverso tempo fa era stata diffusa la notizia riguardante una particolare suoneria di cellulare udibile esclusivamente dai "ggiovani"; nelle intenzioni originarie dello scopritore (l'inglese Howard Stepleton) doveva essere in realtà un "repellente per teenagers", da piazzare al'ingresso dei negozi in modo che costoro non perdessero i loro pomeriggi seduti di fornte ai negozi impedendo agli adulti un clima sereno per gli acquisti, ma si sa che la strada per l'Inferno è lasticata di buone intenzioni... In seguito - come dicevo - questo suono ad alta frequenza, chiamato "mosquito" è stato appunto commercializzato come suoneria per studenti, che potevano così continuare a ricevere sms in classe senza essere scoperti.

Ma c'è una seconda è più terribile applicazione: il test dell'età!

Da quando la notizia era stata diffusa avevo la curiosità di provare a sentire questo suono nell'illusione (un po' naif) che fosse percepito da me, ma (chissà se per banale dimenticanza o grave rimozione) non avevo mai tentato.

Oggi l'ho fatto, e l'immagine che segue è la fedele trasposizione del mio stato psicologico dopo l'esperimento.

Tuttavia, qualche impreditore affamato di denaro, ha messo in vendita suonerie con frequenze diversificate, giusto per poterle vendere a diverse fasce d'età: se avete 45 anni e volete far suonare il cellulare mentre parlate con vostra madre o il vostro capo anziano, potete utilizzare anche voi questa meraviglia della tecnica (senza contare che le classi di plutiripetenti sono in considerevole aumento...).

Se volete sottoporvi al test andate su:

http://www.freemosquitoringtones.org/

e cliccate su "play" nelle varie tipologie di suoneria... Più alta è la frequenza, meno probabile che riusciate a sentirla... io non supero quella di 15.8 khz, ma mi allenerò per ripristinare l'elasticità del mio condotto auditivo. Vi auguro miglior fortuna.

Dove si narrano eventi e si lamenta l'insensibilità degli amici

Per carità...nessuno più di me si rallegra per la fervida attività postatoria di questi giorni...MA! - domando piccata - che fine ha fatto la vecchia e consolidata pratica di allegare commenti all'altrui post?? No, dico. Giusto perche uno poi fa tanta fatica e si sente un po' ignorato...e poi era bello quando ciascun post apriva a sua volta un subcanale di cazzeggio, uno stream of consciousness della vaccata.

Comunque, riprendiamo il filo della narrazione. La Palestra.

Il tigrotto ed io ci rendemmo presto conto che solo un sostanzioso ordine di pagamento, come un'accettata mensile al conto corrente, avrebbe potuto costringerci ad una routine di regolari sforzi fisici e smaltimento di calorie. Da qui la decisione di cedere tutte le nostre sostanze ad un pretenzioso fitness club. Sotto la guida di Rutger, un istruttore di grande esperienza (3 anni di tirocinio presso la gioventù hitleriana poi la vera e propria affermazione professionale in un corpo scelto di incursori militari del Reich) abbiamo gradualmente consolidato l'abitudine, e adesso siamo totalmente drogati e ci andiamo 3 volte a settimana. Ma non crediate, nemmeno per un momento, che al mio ritorno in patria mi troverete cambiata! Ciascuna sessione è seguita da abbondanti libagioni di pastasciutta e carni miste, così che la nuova possente muscolatura resti foderata da ampie riserve lipidiche (ho dato retta all'istruttore "Kvanto penzi ti rezistere pikkola Heidi? Ti spezzeremo kon il digiuno" io posso resistere almeno sei mesi) anzi per effetto combinato delle tante pedalate in bicicletta (giacchè adesso sono un po' troppo lontana dalla "Parade" e debbo spostarmi mediante mezzo proprio) i miei adduttori si sono gonfiati e adesso ho due cosce veramente enormi.

Tale è il mio innato snobismo che, all'inizio, mi aspettavo di ritrovarmi circondata da persone odiose ed ostili. Nella mia immaginazione, la palestra era luogo dove vivevano e si moltiplicavano bovoni dall'abbronzatuta perenne e il capo coronato da ispidi aculei e ragazzette con l'eyeliner. Ho scoperto invece che, almeno qui in terra d'albione, la popolazione è variegata.

In ultimo, tutta la mia simpatia va a Max, per l'umiliazione subita e la colonna sinusoide...Simile gioia l'abbiamo avuta al nostro primo colloquio con l'istruttore di Pilates. Quel sadico maledetto ci ha fatto stare dritti in piedi davanti ad uno specchio per poi starene appollaiato dietro di noi ed elencare uno per uno i difetti della nostra postura. inutile dire che, terminata la lezione ero ormai convinta di essere Smeagol nel Signore degli Anelli....

E mo basta! Vi bacio.....

Dove si raccontano alcune vicende e si instilla un dubbio sulla mia crudeltà

Visto che si torna a postare, ne approfitto per aggiornarvi anche io sulle vicende di questi giorni (con la doverosa avvertenza che fatti e personaggi descritti sono realmente esistenti, ma lievemente addobbati per fini letterari)

In primis, un grave lutto da segnalare: il mio PC sembra essere deceduto. Tentativi di rianimazione (effettuati da me medesimo, che - come certo saprete - mi fregio della prestigiosa qualifica di "Infermiere militare") si son rivelati infruttosi e son dovuto ricorrere alle mani adunche dell'Assistenza Tecnica. Questo accadeva tre giorni fa. Malgrado una scena degna dell'antica sceneggiata napoletana, in cui - versando lacrime e percuotendomi il petto - spiegavo al rozzo ragazzo dietro il bancone l'importanza vitale che quel computer avesse per me, che dovevo laurearmi a giorni, che mi serviva per controllare le funzioni del polmone artificiale, che era indispensabile per programmare le distribuzioni di cibo ai bambini degli ornatrofi, che era collegato ad un centro di ricerca per la cura contro il cancro e conteneva dei dati importanti per lo sviluppo del vaccino, malgrado tutto questo ancora non ho avuto risposta. Mi vien da pensare di essere incappato in qualcuno più crudele di me, ma non me la sento di sminuirmi tanto.

In secundis, ho ripreso attivamente il mio ruolo di Tutor. Ora, dovete sapere che questo ruolo è svolto da tre persone: una di queste, la più giovane, è una ragazza "simpatica", ma che certo non brilla per altre qualità umane; di una seconda ragazza, quella di mezzo, si può dire che è "stronza" e che si applica con un certo successo (messo a rischio solo dalla sua superficialità nel progettare piani diabolici) alle Arti Oscure. Poi ci sono io.

Se volessimo proporre dei parallelismi con altre strutture trinitarie, si potrebbe dire che la giovane è lo Spirito Santo (c'é? Non c'é? Che ruolo ha?), l'altra è il Dio del Vecchio Testamento (tignoso e inutilmente crudele) e io, dato che resta solo quello, il Buon Pastore... Ho forse perso davvero - mi chiedo angosciato - quella sottile crudeltà che tanto mi è cara? Sono diventato ora e per sempre uno dei "buoni"?

Nei giorni in cui presto la mia Opera Caritatevole, vengo sommerso di richieste non solo da coloro che abbisognano di orientamento, ma anche da coloro che - incontrata già la crudele arpia - sono più confusi e spaventati di prima. Se già è difficile mantenere la calma di fronte a perplessità del tipo: "Sulla bacheca ci sono solo orari di Latino e Greco... Italiano non è stato ancora attivato?" (Tesoro, perché non provi a Italianistica); "Mi combaciano i corsi, come faccio?" [singhiozzato fra lacrime angosciate] (Cara, recuperi gli appunti o lo fai da non frequentante); "Ero iscritto nel '61, posso fare ancora l'esame di Paratore?" (Certo, ma si rivolga al Mago Otelma o a Rosemary Althea per maggiori informazioni sulle modalità di prenotazione), capirete che dover anche dissipare le angosce e i dubbi di coloro cui viene detto che l'esame di Storia Greca è "difficilissimo" o che devono seguire i moduli necessari a coprire i 60 crediti del primo anno in un semestre è un lavoraccio.

Ci sono poi alcune eccezioni... Sebbene si cerchi di non fare preferenze fra alunni e alunne, è inevitabile - credo - che fra l'alunna standard del dipartimento (tendenzialmente strabica, brufolosa coi vestiti della Nonna di Cicerone) e un esemplare (per quanto molto raro) di Bove Magno, quest'ultimo riceva un surplus di affettuosa disponibilità (che potrebbe essere scambiata - da menti maliziose - per perversa lascivia, ma certo non da voi).

Comunque non sono così parziale: a tutti, quando allontanandosi si voltano e mi chiedono con occhi speranzosi se questi siano davvero gli anni del loro fulgore, rispondo sorridendo come una Madonna del '600 e irraggiato da Mistica Benevolenza, mentre piango sangue (per il peso di quello che sto per dire): "Davvero non per te, non per te".

E' solo la verità, non c'è cattiveria... Ma forse ho ancora speranza di recuperare quello smalto di un tempo... Ho ancora diversi mesi di Tutor davanti a me, posso migliorare!

Umiliato & Offeso

Approfitto del fatto che il blog è di nuovo percorso dal vento frizzante della grafomania per farvi espresso il racconto di quanto mi è successo oggi. Non è spiritoso né edificante, ma mi ha depresso per tutto il resto della giornata. Come sapevano Fabrizio e Gino, oggi ho affrontato l'ennesima tappa del mio farraginoso inserimento negli ingranaggi arruginiti dell'Università: la visita dal medico del lavoro (stavo per scrivere: legale, ma per fortuna non siamo ancora a tanto).

Avevo prenotato la mia visita la settimana scorsa con una simpatica signora dall'accento senese, e mi aspettavo altrettanto dalla visita. La mia illusione non ha tardato a rivelarsi fallace. Dopo essere arrivato facilmente al Policlinico, e aver trovatto meno facilmente il misterioso Secondo Lotto (avete presente l'Area 51?), la ricerca dell'Ambulatorio di Sorveglianza Sanitaria (ASS: nomen omen?) si è rivelata quasi impossibile. Anzitutto perché anche al Policlinico, come in altre istituzioni senesi (tipo l'università) non sempre gli ascensori posti ai due lati del corridoio arrivano agli stessi piani.

- Come è possibile, direte voi? In realtà, non bisogna cercare di sondare troppo l'insondabile mistero, ma accontentarsi del fatto: il piano terra è segnato in realtà -1, e se un ascensore scende fino al -2, un altro può arrivare fino al -4, dove per l'appunto io ero diretto.

Qui, dell'ASS, inizialmente non ho trovato nessuna traccia, sibbene reparti dediti a tutto ciò che si può analizzare dell'uomo tramite ogni sorta di radiazioni note e ignote. Nel silenzio avevo l'impressione di sentir ronzare inquieti gli isotopi pronti a risvegliarsi, le radiazioni, che avrebbero potuto trasformarmi nell'Incredibile Hulk.

Trovata infine la porticina dell'ASS, attendo finché non si materializza l'acida dottoressa della Gestapo mandata a interrogarmi sui miei trascorsi sanitari e su quelli della mia famiglia, una stronzetta dagli occhi a fessura e dai capelli tinti con il lucido di un nero corvino inesistente in natura, accompagnata da un giovinotto aitante, ovviamente suo succube.

Arrivato il mio turno, entro, e la stronza pronuncia il mio nome sbagliando. La correggo con discrezione, ma lei non terrà conto della precisazione, e non tralascerà occasione di ripetere la pronuncia sbagliata, per farmi perdere la dignità umana. (Alla domanda: Fa sport? rispondo: Non regolarmente, e lei barra stizzita la casella NO).

Sono convinto che succedeva così anche nei Lager, ma non ho tempo per ripetere il canto di Ulisse come faceva Primo Levi: rientra il belloccio, e la stronza mi annunzia che lui mi visiterà. Devo dunque togliermi la camicia, sdraiarmi sul letto e lasciarmi palpare e auscultare. Cosa che avrei fatto ben volentieri in qualsiasi altro contesto, ma che con la stronza appollaiata come un corvo sulla scrivania, permetterete, mi metteva molto a disagio. Alla fine i due si mettono a discutere della mia scoliosi, con me che a 90 gradi cerco pietosamente di toccarmi le punte dei piedi senza riuscirci (non ci riuscivo neppure da bambino). La stronza mi fa rivestire e pronunciando il mio nome come se fosse una parola che la repelle, fa: - Con quella schiena lei deve fare sport, però, altrimenti col tempo peggiora. - Pensavo di iscrivermi a nuoto, quest'anno.

- Ecco bravo, sarà meglio, sennò...

E tutto questo sotto gli occhi del belloccio! Sono uscito curvo e demoralizzato, convinto di diventare gobbo prima di sera. Per tutto il giorno ho avuto male alla spalla sinistra. Ora cercherò un campanile dove trasferirmi, lontano dagli sguardi di tutti.

Le campane!!!! Le campane!!!!!!

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In breve, per Marghe:

Sì, il francese appiccica. Ma allo stesso tempo, io mi sciolgo un po'. Dopo varie vicende, verrà a Roma e starà fino al 20 ca. Forse lo vedrai, e potrai esercitare il tuo francese con il mio.

E, sì, andrò a vivere a casa di Carlo, che esiste ancora! E proprio nei giorni in cui il mio francese viene (che gioia! non si può rendere tutto più complicato di così?)!

E infine, Marghe, come puoi pensare che non parliamo sempre di te? Tipo ieri sera lo abbiamo fatto (che cosa avremo detto? chissà....).

Per Flavia: che ne sai che non era una mucca? che hai guardato sotto? eh? (impermalito Max)

P.S. Per oggi niente immagini - ma presto vi posterò un'immagine di Gino che langue nel mio PC da quest'estate a Barcellona (teasing Max).

Un bacio, e a presto,

Gobbetto vostro

Un Passato da Dimenticare....

Lo stupore di Margherita alla notizia della mia disintossicazione mi invita al racconto e alla speculazione filosofica....Nel frattempo, deliziatevi tutti e guardateci, noi, adesso ex tabagisti pieni di amarezza, quando ancora ci abbandonavamo gioiosi al vizio e alla dissipazione...

Insomma, cosa ci ha spinto, me e il tigrotto, a tale rinuncia? (meraviglia: solo un fumatore potrebbe fare una domanda simile...per il resto del mondo, stranamente, "cancro" pare già una risposta sufficente!)

Ma mi dilungo...a Luglio è scattato anche qui il divieto in tutti i locali pubblici, tanto da farci pensare che magari era un buon momento per smettere, sapendo che non saremmo costretti a inbibire tonnellate ti fumo altrui ogni volta che andiamo al pub (con effetti devastanti sulla nostra forza du volontà). Metteteci poi che tra pasqua e settembre sono stata parecchio in giro, quanti aerei ho preso? quante ore ho passato o a bordo di qualche veicolo adibito a trasporto pubblico o in coda per accedere al medesimo...sempre e comunque in condizione di non poter fumare e in idrofoba attesa di poterlo fare? (è o non è la più lunga domanda retorica dai tempi di cicerone??) Ecco, mi sono un po' stufata...

Per cui ci siamo prestati solenne giuramento, abbiamo gettato via le bionde (no, in realtà ce le siamo fumate...) e ci siamo iscritti in palestra onde evitare che la carenza di fumo ci trasformasse in balene spiaggiate...

Abbiamo scoperto che i cerotti antifumo qui si possono acquistare a poco prezzo dietro prescrizione medica...ancora non sapevamo che per averli devi firmare una carta che di fatto cede al tuo medico curante la patria potestà e la procura su tutti i tuoi beni.

Da agosto mi sottopongo ogni 2 settimane alle angherie di una popputa nurse britannica che mi concede l'agognata ricetta solo dopo avermi fatto soffiare per 2 minuti dentro un tubo per accertarsi che non abbia sgarrato...e poi dicono il SERT...

Sono seguite settimane difficili, non già per la dipendenza dal fumo, esso è ormai lontano ricordo...ma per la dipendenza dai cerotti, un tunnel senza ritorno. Adesso sono pulita, da una settimana. (dite tutti in coro "Ciao Flaaaaviaaa) - ndr:Il tigrotto ha tenuto i cerotti per una settimana, poi si è rotto le palle e ha fatto senza, che uomo.-

Meditate gente...presto la mia successiva installazione: Gasperetti e la palestra.

ecco.

io oggi ero qui (l'immagine l'ho presa da internet ma solo perche' il mio computer e' nella mia casa di fresno) (perche' ci metto poco a chiamare un posto "casa") (pero' giuro che di foto ne ho fatte un botto) ...

insomma amichetti miei

io sono lontana da casa, sola e sperduta nella grande america, circondata da adolescenti tedeschi e questo e' il supporto che mi date?????

tranne le mucche di max (sempre sia lodato) non siete particolarmente espansivi ... eccheccazzo!!! io sto via due mesi e ricevo come saluto dalla terra italica solo due mucche (bellissime ma neppure italiane) ?????!!!!! ok, non che io scriva parecchio, me ne rendo conto. e so anche che voi avrete di meglio da fare che stare davanti ad un computer a rendermi edotta delle novita'... pero' insomma!!! la lontananza un po' si sente... a voi invece non vi sento per niente!!!!
per esempio flavia, alla fine riesci a restare un po' di piu'? riesco a beccarti? ti ricordi gli occhiali?
gino: ho saputo del tuo trasloco, e allora? come va la convivenza col prossimo? e la casa?
max: il tuo uomo francese continua ad essere appiccicoso? alla fine ti trasferisci da carlo? quando?
claudio: come stai? ci sono novita'? hai intenzione di trasferirti anche tu da qualche parte? lo sai che ho fotografato le impronte di harry potter e compagnia bella nella walk of fame solo per te ( e per la mia mamma?)
carlo: esisti anc'ora?
ok . il mio viaggio continua tra arizona california e nevada. questo weekend saremo a las vegas. il prossimo a san francisco.
un bacino (era grande quand'e' partito da qui ma ad attraversare l'oceano si diventa umili...)

Je t'adore, mucca from Istanbul!

Specialmente per Marghe, collezionista di mucche modificate, ma anche per tutt* coloro che, come dice la Vatessa hanno una mucca che batte dentro sé (dentro sé)!

(P.S. siamo tra la Moschea Blu e Aya Sofya)

Unbelievable...

Regà, nun ce se crede... fra 5 giorni vado a vive da solo!!! (da solo si fa per dire... con altre 3 persone). Il blog l'ha saputo prima di chiunque altro, a parte i miei futuri coinquilini... fibrillo e mi cago sotto per questo subitaneo cambiamento.
Cla, non avrai più la scusa di me che ti faccio fare tardi quando passi da me e mi suoni e immancabilmente sono in bagno ad allacciarmi le scarpe e però dico che sono pronto e comunque ci metto altri 10 minuti per raccogliere le carabattole. Ti autorizzo a saltare di gioia... io già piango un po' di nostalgia :P

PS: mi rendo conto che qualcuno (Fla e Carlo) era rimasto a me che andavo a vivere a via Ottaviano... beh ci sono state varie capriole del destino, che vi saranno delineate a voce, chè scriverle sarebbe troppo faticoso. Alla fine, dopo non lunghe ricerche a dire il vero, ho trovato un bell'attico a via Boccea, dotato di due ragazze e un ragazzo inclusi nel prezzo.

sensi di colpa inutili!!!

cari tutti
e io che mi sentivo una caccola perche' non scrivo mai...
vedo che anche voi..., si, insomma, il blogg non mi sembra crescere a questi ritmi vorticosi....
vabbeh, meglio cosi' almeno i sensi di colpa si riducono....
la mia vita americana preocede bene, un po' mi mancate, ma se devo essere totalmente sincera le due cose che mi mancano di piu' (oltre al mio amore ovviamente....) sono il cibo sano e genuino della nostra cara terra italica e le camminate da un posto all'altro. qui prendono la macchina anche per spostarsi di tre metri (insomma e' la patria del cla...)
piccola nota informativa sui fisici americani. come sempre mancano di vie di mezzo. si puo' scegliere fra il panzone (causa birre, coca e altre bevande di inenarrabile bollicinosita') al rugbista (ovvero magro atletico e con due spalle tante) il che per me e' un problema perche' non apprezzo particolarmente nessuna delle due categorie.
cmq ogni paio di spalle ben piazzate vi penso con affetto.
torno al lavoro
ah, il mio tasso alcolico e' in netto miglioramento (carl ha deciso di adottarmi e mi fa provare ogni sera qlche nuovo potente superalcolico....cosi' la mia somiglianza alla buona vecchia karen aumenta vieppiu'.)
baci a todos

la domanda sorge spontanea

la domanda sorge spontanea. ma voi non c'avete mai un cazzo da fare??????
io non so come fate a scrivere tanto.
ci provo, giuro questa è la terza volta che apro il blog per postare qlcsa ma.... non ho mai abbastanza tenpo per scrivere cose lunghe e fighe....
quindi mi sono premunita. intanto vi invio un video carino con cui solleticarvi
vi mando un bacio grande
e primo o poi scriverò di più

Gey klüpleri nerede?

Così la guida Lonely Planet traduce la domanda che tutti si pongono prima, durante e dopo un viaggio a Istanbul: «dove sono i locali gay???». Dubito comunque che porre questa domanda agli indigeni farebbe fare grossi passi in avanti in quella «vita sociale» sotto la cui etichetta la suddetta guida alberga l’impertinente frasetta.
Per tranquillizzare tutti i miei occhiuti amici armati di file(s) excel e carte dello spazio aereo internazionale, vi dico subito che non ho avuto modo neppure di posare il piede in uno di questi luoghi.
Neppure una visita all’hammam, con buona pace di Ozpetek, ha sortito gli effetti sperati, nonostante la conturbante vicinanza, sul pietrone di marmo caldo, di un fico spagnolo (sempre loro) tutto sudato. Solo il massaggio sconocchiante di Ahmet, baffone e panzone turkish style, che continuava a ripetere «Good massàg(e), Totti massàg(e)» (senza che il legame tra le due cose fosse minimamente evidente). Per il resto, solo le seminudità degli altri avventori dell’hammam, e qualche chiappa occhieggiante dagli stanzini degli spogliatoi, tutti rigorosamente dotati di vetri trasparenti.
Per chi di voi volesse, ad ogni modo, recarsi ad Istanbul con più agguerrite mire delle mie sulla fauna locale, i bar gay sono tutti nella zona di Beyoğlu, ovviamente la più occidentalizzata (dal Medioevo!). Con l'avvertenza però che, secondo le mie fonti telematiche, nei suddetti locali circolerebbe un alto tasso di marchettari
Per il resto, nicht, anche se inaspettatamente ci sono diversi fichi.

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Vengo ora a riportare un aneddoto edificante che parafraso sempre dalla Lonely (o Friendly???) Planet, chiedendo venia a voi, sorores charissimae, della mia lingua balbettante e del mio stile difettoso.
Pare che, nel pop turco, una corrente di travestitismo sia stata iniziata da Zeki Müren, che a partire dagli anni cinquanta si esibiva «in tenuta da gladiatore o ricoperto di lustrini e piume» (Lonely dixit) per la gioia delle signore di mezz'età, suo target di riferimento.
Più radicale di lui è stata ed è la cantante Bülent Ersoy, «il cui stile classico si può apprezzare al meglio nella sua reinterpretazione del repertorio di fine Ottocento, come in Alaturka 1995». Bülent non è nata con le procaci forme femminili con le quali ci appare oggi (vedi foto), bensì sotto le spoglie di un damerino dai modi effeminati (vedi foto), che gli impedivano, secondo la mia fonte, di esibirsi in pubblico.



Nel 1981, però, Bülent affrontò con coraggio il cambiamento di sesso: oggi i suoi fan, che continuano ad amarla, la soprannominano Abla (Grande Sorella!), in segno di apprezzamento per la sua scelta.
Bülent ha anche sostenuto le sue opinioni politiche con piglio deciso: nel 1980, all’alba dell’operazione, i Lupi Grigi le spararono perché aveva rifiutato di cantare l’inno nazionale in segno di protesta contro il Governo (!!!).
Tuttavia, dopo anni difficili e un tentato suicidio, la costanza di Bülent è stata premiata: colpito dal suo esempio il ministro Turgut Özal, «suo grande fan», è stato spinto ad abrogare la legge che vietava le esibizioni pubbliche di travestiti e transessuali (se capisco bene...).
Bülent entra quindi di diritto nel martirologio LGBT, di cui si attende la sistemazione per cura dei padri maurini.
Venite Adoremus

Allah ısmaraldik (Arrivederci secondo la Lonely) a tutt* (l'asterisco è quantomai d'obbligo)

P.S. ulteriori informazioni nella voce di Wikipedia, in inglese; filmati scaricabili su Youtube, come tutto, del resto

P.P.S. che belle le nuove etichette! e, per inciso, caro Gino anche noi semplici bloggers possiamo crearne: io ne ho appena sfornate due nuove, così di getto.

Meet... Micio!

Questo è Micio, il gatto fianese che posso azzardarmi a considerare parte della famiglia... Non è il sosia del Gatto con gli stivali di Shreck? E non è un amore???????? :)

Etichette

Carissimi,

in questo periodo di fervida bloggitudine ho lavorato a un minimo restyling che renderà gongolanti soprattutto i nostri amici filologi: parlo della gestione delle ETICHETTE. Come potrete notare, in calce ai post adesso sono visibili delle etichette che li catalogano. Nella colonna di destra noterete invece l'elenco completo delle etichette finora create; cliccando su una singola etichetta vi compariranno tutti i post ad essa connessi.

Dette etichette sono state da me pensate e sono ovviamente passibili di aggiunte e modifiche (non di critiche, sia ben chiaro). Credo siate sufficientemente arguti da capire da voi il contenuto di ogni gruppo, senza che ve lo stia a enucleare.

Quindi... d'ora in poi, alla fine di ogni post (se mai avrete la bontà di postare ancora), in basso a destra c'è il campo in cui digitare l'etichetta che volete dargli. Non mi è chiaro se voi Guests potete crearne di nuove, ma in caso di necessità impellente di nuova catalogazione potete sempre farne richiesta ai vostri clementi Administrators, cioè Cla e me. Ogni post può avere più di un'etichetta.

Per il momento è tutto... questo è solo uno dei vantaggi del passaggio all'epoca Beta, di cui tutti ci chiedevamo il senso. Un'altra funzione che sicuramente ci sollazzerà sarà il poter visualizzare filmati da YouTube o da Google direttamente sulle nostre pagine, ma ancora devo studiare la modalità.

A presto,

Gino Administrator (di sabato mattina non riesco ad essere Severe)

PS: finora ho etichettato solo i post più recenti, pian piano riuscirò a farli tutti... pazientate!

PPS: sono anche riuscito a mettere l'ora giusta!!! Finalmente non sembreremo più degli internauti nottambuli e disadattati... (pur essendolo, diciamoci la verità...)

Sòla-Max lo S-Magnifico

In attesa di entrare nel file Excel di Claudio con le mie vicende degli ultimi mesi mi cospargo il capo di cenere dal momento che vado ad aggiungere ulteriori elementi alla fama negativa che mi accompagna da qualche tempo ormai (da quando sono tornato a Roma dalle vacanze), ovvero di persona-che-per-qualche-motivo-spesso-non-risulta-disponibile (lessico politicamente corretto).
In particolare, mi rendo conto che, come ho fatto anche col mio attuale boyfriend in contumacia, non vi ho ragguagliati su un evento che per qualche motivo non ho comunicato a nessuno: domani parto per Istanbul.
Stasera, tornando da fuori, volevo per l'appunto chiamare Marghe per salutarla, ma non ce l'ho fatta perché la valigia turca me l'ha impedito.
Cercherò di farmi perdonare, anche se ormai non so più che cosa potrei fare perché voi tutti perdoniate le mie colpe.
Intanto metto qui due link a youtube per Marghe: alcune persone che DOVREBBE assolutamente conoscere

http://it.youtube.com/watch?v=h_GlTk1TChg

alcuni amici neoavvocati (credo) che potrebbe conoscere prossimamente

http://it.youtube.com/watch?v=qEk0venoSck

e il video di una band (brasiliana) che si chiama Fresno (che il video sia girato lì????)

http://it.youtube.com/watch?v=J75hdZBa4oc

e ovviamente il gay pride di Fresno! perché andare a San Francisco quando ce l'hai sotto casa?

http://it.youtube.com/watch?v=-rb9sAmEf7w

BACI BACI Marghe - torna avvocatessa senza scrupolo paladina delle multinazionali del tabacco!!!

P.S. questo è per tutti: http://it.youtube.com/watch?v=84LY7Q6U7NI (molto carino).

(prima o poi sarò meno sconclusionato)

Cha-cha-changes...

Cari non-blogghini,

giusto 2 righe. Tanto per rendere edotti i nostri lontani amici su quello che accadrà nelle prossime puntate... e per plaudere al post di Flavia, che in mezzo a tutto il marasma in cui si trova era l'unica giustificata per la sua assenza. Brava Tigrotta...

Allora... domenica prossima salutiamo la Marghe, che se ne va per qualche settimana a Fresno, California, a fare l'avvocatessa e aggirare tutte le povere Erin Brocovich col Push Up, difendendo gli interessi dei poveri industriali che non possono neanche più inquinare gli acquedotti dei pezzenti americani. La vedremo tornare in versione Ally McBeal, o come una più sobria (e saffica) Jodie Foster? Secondo me tornerà in versione Karen, perfida e alcolizzata... oops no, veramente è così che parte... beh, staremo a vedere :P

io intanto posto il mio personalissimo saluto a Sua Magnifica Perfidia...










Altra novità: qua piovono borse di studio, assegni di ricerca, tutorati improbabili. Io non riesco a starci dietro, prego qualcuno che ne ha le competenze (Claudio nella fattispecie) di preparare un foglio Excel che consuntivizzi le attività dei colti studiosi, cioè a quanto pare tutti tranne me. Se volete io vi consuntivizzo le timbrature in entrata e in uscita del mio badge da magazziniere, ma dubito ne sareste punto interessati.

Infine, last but not least... a quanto pare me ne andrò di casa. Mi sposterò di chilometri e chilometri, cambierò quartiere e orizzonti... vado a via Ottaviano, nzomma. Se ne va Marghe e arrivo io. Sarò coinquilino dei dolci pargoletti, prendendo il posto di Giacomo che va in Erasmus a Paris. Il tutto fra pochi giorni, con un preavviso nullo che sta causando malcelati scompensi a mammà. Vi bloggerò i dettagli del mio spostamento appena ve ne saranno...

Vi lascio, con un'altra foto scattata domenica scorsa... i 4 dell'apocalisse spiaggiati.

Ciauzzz!!!

Acqua alla gola

Gino, il nostro severe administrator, ha ragione! Imperdonabili noi tutti! Io, in assenza di un idea migliore, proverei ad usare la vecchia scusa di sempre: diamo tutti la colpa a Claudio...fino ad ora ha sempre funzionato!
Ad ogni modo, la mia scusa è questa: Io ed il Tigrotto abbiamo deciso in un tempo record di 2 settimane di cambiare casa perchè ne abbiamo vista una in affitto che ci piaceva tanto tanto. Sono seguiti 14 gg di mazzo tanto, paure ed incertezze *passerà il nuovo divano per la porta?* *chè è quella sinistra macchia gialla sul soffitto?* * perchè la parola redrum compare sullo specchio ogni volta che si appanna?*, sordidi baratti e scambi di mobilia...e questo senza nemmeno arrivare al trasloco definitivo che avverrà domani. Il tigrotto è al telefono con british telecom dalle ore 13.40 di lunedì 20 agosto, ci scusino quindi quanti hanno tentato di contattarci e hanno trovato la linea occupata, J è purtroppo ancora in attesa e sta ascoltando rapito la tremiladuecentocinquantesima esecuzione consecutiva di Greensleeves.
Vale la pena menzionare adesso che ne ho la possibilità, che nei giorni seguenti sparirò nuovamente dall'universo telematico perchè la broadband non sarà installata nella nuova casa per 3 settimane. Questo non vi distolga dal postare e commentare numerosi nei prossimi giorni, sarò lieta di leggere delle vostre imprese al mio ritorno...
Un lato positivo allo spossamento, alle spese fuori programma, al mal di schiena e al cambio di domicilio c'è! Abbiamo una stanza in più, anzi quasi 2! e anche 25 cm quadrati di giardinino! Per cui dovete assolutamente venirci a trovare, pensate, non dovrete più nemmeno dormire per terra...

VUOTO COSMICO

ALLORA...

SONO MOLTO, MOLTO PICCATO. NON CI CREDO, CHE NON AVETE NIENTE DA RACCONTARE... FATEVI VIVI. O CHIUDO IL BLOG.

LACONICAMENTE

GINO SEVERE ADMINISTRATOR

Amari bocconi

Cari Bloggers,

che brutto mondo. Qualcuno si approfittò della mia ingenuità. Volevo comunicarvi il mio momentaneo avvilimento, ma senza dare una spiegazione, ché il web è davvero un'infida ragnatela. Ne parleremo a voce, o su msn con chi è lontano.

Continua intanto la mia odissea salutista nell'astensione dal fumo, e mi sento spiritualmente vicino a Flap & Tigrotto, che inaugurarono il nuovo corso già prima di me.

Baci strozzati (l'amaro boccone mi andò di traverso e ancora è lì).

Sesso, alcool e house music - Parte II

Buongiorno bambini,eccomi di ritorno dopo un sonno ristoratore... continuiamo con il racconto.
---Lunedi: all'Arena Madre
Prima della discoteca, è da ricordare la puntatina al Dietrich per il drink e lo spizzo pre-danze: un'attempata Drag Queen ci sollazza con i suoi assolutamente incomprensibili e comunque esilaranti monologhi, e poi canta (inglobandosi il microfono) in playback quella che diventerà nei giorni seguenti la colonna sonora della nostra vacanza: "Ven por mi", di Edurne. Scaricatela, merita.
Alla fine ci muoviamo in direzione dell'Arena Madre (la quale ha 3 figlie gay e una lesbica, nelle quali non abbiamo mai messo piede), dove ci sarebbe stato un pubblicizzatissimo Strip Show.Fin verso le 3 il luogo è semideserto, e da un momento all'altro ci aspettiamo di vedere sbucare da un angolo Mel Gibson che gira il seguito di Mad Max, tanto l'atmosfera è post-atomica anni '80. Per fortuna poi un po' di gente arriva, giusto in tempo per l'inizio dello Show. Si spoglia solo un bovone, classico manzo mediterraneo, vestito da cowboy, che si esibisce su una pedanina dimessa con al centro una sedia. Il bonazzo si toglie qualche pezzo, si struscia a un vecio, si toglie un altro pezzo, si struscia a un cinese... noi, sospinti dalla veemenza di un gruppo di chicas ubriache e bestemmiatrici, ci ritroviamo inaspettatamente in prima fila. Giusto in tempo per il momento clou. La mano del bovone si infila tra la folla... e mi afferra per la spalla. Mi trascina sulla pedana. Mi mette a sedere. Si mette a sedere su di me. Mi prende le mani e se le passa su tutto il torace, neanche troppo unto. Io, stranamente intatto da qualsiasi imbarazzo, lascio fare come un esperto fruitore di simili servizi, con un sorriso ebete stampato sulla faccia. Si arriva al fatidico punto... gli abbasso le zip che cingono i minuscoli residui di jeans sui fianchi, e il bovone rimane con addosso solo un asciugamanino. L'estrema barriera è però solo per i comuni mortali, non per me: la mia mano viene sospinta a testimoniare la presenza sulla terra di organismi viventi mai classificati prima d'ora, e ai miei occhi viene concessa la mistica visione di un velo che si apre a rivelare la proboscide del dio Ganesh. Mi riprendo solo col bacio del bovone, che mi dice "Gracias" e mi riaccompagna nell'ora invidiosa folla.Trasfigurato dall'evento, mi getto nelle danze cercando di adocchiare qualcuno che sopisca la sete scatenata dal bovone... ma nulla accade per tutta la notte. Ma il ritorno a casa mi vede comunque felice e appagato.

---Martedi: al Metro
Premessa: il Metro è il posto in cui anni fa incontrai Francisco, mi perdido amor. Una serie di parallelismi e coincidenze mi facevano sperare per il meglio. Dopo pochi minuti di danze sulla solita house, adocchio un tipo in canotta nera, jeans e cinturone con teschio. Irresistibilmente tamarro. Ci guardiamo un po' e poi se ne va, abbandonandomi all'incomprensione più totale. Dopo un paio d'ore lo ritrovo... e decido di non mollare l'osso. Lo guardo e lo incalzo finché non è praticamente costretto a offrirmi da bere: la mia soddisfazione è somma. Stranamente facciamo conoscenza prima della canonica paccata da locale gay: lui è Eugenio, 37 anni ottimamente portati, originario della Mancha, lavora come assistente sociale coi bambini figli di immigrati. Io sono già all'altare per il tradizionale scambio delle promesse. Il suo unico difetto è un incredibile carico di metallo ai denti che mi fa pensare al cattivo di 007, ma il seguente test bocca-a-bocca fuga ogni mio dubbio in merito. Fortuna vuole che abbia così caldo da doversi togliere la canotta, e mi mostri una struttura fisica prestante e degna di nota. Non ci vuole molto a capire che me lo porterò a casa. Tutto è estremamente dolce: sguardi languidi, abbracci, traversate nel locale mano nella mano... e a casa il prosieguo è sullo stesso tono. Tutto molto molto bello... Alle 8.30 del mattino mi sveglio, sentendolo trafficare: dice che non riesce a dormire e preferisce andare a casa. Io con un argano mi tiro su per i convenevoli, prendo il cellulare per un ovvio scambio di numeri... lui mi bacia, infila la porta e se ne va, non senza la raggelante frase "Se vuoi, stasera sono al Pachà". Incredulo e troppo assonnato per rimanerci male, mi rimetto a dormire. Inutile dire che al Pachà non ci siamo andati affatto.

---Mercoledi: all'Arena Madre (again)
Nulla al mondo ci avrebbe fatto desistere dal tornare, di mercoledi, all'Arena: era la serata schiuma-party. Con Antonio avevamo già presenziato nella nostra precedente calata catalana (bello scioglilingua), e non vedevamo l'ora di tornarci: molto divertimento e un'atmosfera licenziosa da baccanale romano, solo molto più umidiccio. Prendete un mucchio di gente, uomini e donne, vestiti solo di succinti costumi da bagno, ficcateli in uno stanzone pieno di acqua e schiuma, ingozzateli di whisky&redbull e sparate musica house... il risultato è da girone infernale. Dopo aver trattato in malo modo un vecchiaccio che allungava troppo le mani in zone proibite, incontro lo sguardo di un culturista dalle fattezze di indio centramericano, o qualcosa del genere, non saprei classificarlo e non ci interessa: la parola chiave qui è "culturista". Ne misuro palmo a palmo la muscolatura, mentre lui incurante della gente attorno mi misura ben altro. Per un po' mi ci sollazzo, poi si spinge un po' troppo in là e in maniera un po' troppo sgradevole per i miei gusti; faccio in modo di perderlo di vista, e non lo vedrò più. Andiamo a bere e fumare al bancone; incontriamo un paio di ragazzi romani, uno dei quali conoscenza tangenziale del Queering, e l'alcool e il fumo raddoppiano, triplicano. Oscar, uno dello staff, comincia a scattare foto, richiedendo pose sempre più oscene, Se andate su www.arenadisco.com , nell'area delle foto, e cliccate sull'ultimo espumaparty di luglio, avrete modo di vedere orrendi ritratti dei nostri volti devastati dall'alcool, ma un onorevole primo piano delle nostre chiappe chiare.
Ma andiamo avanti... rientriamo a ballare, ormai totalmente confusi. Adocchio a un passo da me un tipetto molto caruccio che avevo già provato a molestare con scarsa fortuna; il caso vuole che uno dei romani lo adocchi anche lui; il tipetto, non si capisce bene a chi rivolga le sue attenzioni. Rimane solo una cosa da fare: con la naturale innocenza che appartiene solo ai bambini e ai serial killer, io e il romano decidiamo di applicare la manovra a tenaglia. Lo chiudiamo nelle nostre spire e lo soffochiamo di amore. Avremo trascorso circa un'ora, al centro della pista, con la schiuma ormai inesistente, coi costumi semi-calati, a costruire teoremi sull'improvvisato triangolo: un laocoontico gruppo ben oltre i limiti della decenza, un terzetto di pornodivi incurante che non ci fossero macchine da presa nei paraggi (almeno spero). Vi giuro che non sono mai stato così sconcio in vita mia, almeno in pubblico. Ci siamo divisi solo perché il locale ormai doveva chiudere. Io ho insistito per aspettare fuori e salutare il nostro ripieno di sandwich... dopo la scena di Eugenio, mi pareva proprio brutto non dire neanche ciao. Finisce che facciamo un po' di strada insieme a Juan Carlos (com'è regale dirlo), irreprensibile bancario barcellonese, anche piuttosto simpatico. Lascia intendere che vorrebbe continuare la poligonale nottata, ma dopo una rapida riflessione noi romani decidiamo che non è il caso e gli diamo la buonanotte; visto che nessuno dispone di telefono, Juan Carlos (com'è regale dirlo...) ci da appuntamento per l'indomani sera al Metro.

---Giovedi: per l'appunto, al Metro (again)
Ultima serata... un po' di tentennamenti sull'andare ancora, indefessi, a ballare (non da parte mia: io ero l'indefesso più convinto). Però ti pare che non sfruttiamo l'ultima noche per un ulteriore, breve flirt spagnolo? e poi dovevamo ritrovarci con Juan Carlos (com'è regale dirlo)... Insomma, alla fine andiamo. Inutile dire che la nostra regale ipotenusa non la troviamo. Io però (dopo qualche ora) trovo un fanciullo biancovestito, bello come il sole... solito scambio di sguardi, solita solfa del tiguardonontiguardopiù. Ormai avvezzo a queste improvvise e incomprensibili schermature, vado solitario a prendermi l'ennesima birra (Antonio se n'era tornato a casa a dormire, Max era sparito inseguendo non sapevo chi). Torno sul limitare della pista ad osservare il bel giovane, che da lontano si fa ben più spavaldo e mi fissa. Decido che è tempo di agire. Muovo un passo... e mi si para davanti uno che fino ad allora non avevo proprio visto. Mi spoglia con gli occhi. Io, che di giochini tiguardonontiguardopiù ne ho abbastanza, gli offro un po' della mia birra. Lui ne prende un po', poi prende direttamente me. In capo a un minuto sono totalmente perso nell'amplesso col tipo, orecchini, basettoni, tatuaggi, costituzione simile alla mia, mani molto più svelte delle mie a infilarsi dove in teoria non si puote. Penso al biancovestito che penserà che sono un po' puttana, poi penso che sarà bene che pensi che ogni lasciata è persa, e la ritrosia non sempre è vincente. Andiamo a fumare, e lì parliamo. Lui è Alessandro, 34enne brasiliano con padre campano. Non so altro perchè non fa che ripetere "Estàs guapissimo"; io gongolo e ricambio. Si rammarica per il fatto di essere in moto e avere un solo casco, perché vorrebbe portarmi a casa sua. Io replico che tanto non si potrebbe, sono in partenza e ancora devo fare i bagagli. Mi concentro su un suo difetto per salutarlo senza troppa difficoltà... ecco, non mi piace che apponga la sua bocca sulle mie orecchie e poi azioni una sorta di idrovora a fiato. Decisamente negativo. Ci salutiamo, comunque a malincuore, con la reciproca convinzione che se ci fossimo incontrati in un altro momento avremmo potuto combinarne delle belle.
E così si conlude il resoconto delle mie esperienze di rimorchio discotecaro a Barcellona... Max, aspettiamo le tue cronache! E... quando torniamo a Barcellona? :)Besos a todos los bloggeros!

Incontenibile voglia di condivisione...

Tanto per avere una vaga idea di come sarebbe stato vivere nell'appartamento con noi... cliccate qui!

http://www.youtube.com/watch?v=MRT9c3R4baM


besitos

Sesso, alcool e house music

Tesori miei... tornare da Barcellona, come anche il blogghino Max confermerà, si sta rivelando una vera tortura. Lì avevamo ormai trovato uno stile di vita consono a due ragazze vivaci e scanzonate (non ci metto il Mastro in quanto fidanzato) quali siamo, e qui ci aspetta la morte sociale. Lì alcool dal tardo pomeriggio alle prime ore dell'alba, distributori di sigarette in ogni locale e intraprendenti ragazzotti pronti a metterti le mani addosso. Qui pochi ragazzi, e tutti virtuali; alcool quanto basta e solo durante i pasti visto che non si esce. E soprattutto... niente sigarette. Ho terminato le restanti 3 del pacchetto spagnolo sabato mattina, e ad oggi (siamo a martedi sera) non ne ho più toccata una. Rivelando, più che una forza d'animo degna di nota, una cocciutaggine che rasenta l'idiozia... ma mi ero ripromesso di provare a smettere una volta tornato dalle vacanze, ed eccomi a mantenere la parola data. Vado a prendermi una tazzuriella di limoncello, così sopisco con l'alcool l'insana voglia che mi è venuta parlando di tabacco. Aspettate...
Ecchime (cum limoncellum). Allora, cosa raccontarvi? del delizioso appartamento che ci ha ospitato per quasi una settimana, con le blatte a darci il benvenuto sulle scale, la doccia che si intasava, il frigo che non si chiudeva e il lavello ikea che sfidava ogni concetto di ergonomia? o dei moijotos e sangria del tramonto sulla spiaggia nudista di marbella, assediati da omaccioni discinti e patonze trans-geniche? dei giri culturali delle mattine, con il sonno a farci da audioguida in odor di ecstasy? o delle conquiste che le vostre amiche hanno mietuto nella loro pur breve permanenza barcina?
Oh, mi pare di capire che vorreste i racconti dettagliati delle conquiste... beh, seppure a malincuore (io propendevo per la cultura, ma tant'è...) vi accontenterò. Io narrerò delle mie, Max a suo tempo racconterà di sè (anche perché, in tutta sincerità, io non saprei proprio fare un consuntivo... eh, la cara, quatta quatta max! :*)
Come mio costume, andrò con ordine, senza fronzoli e dritto al punto (un po' come i barcellonesi che ti rimorchiano in discoteca)...
---Sabato: al Salvation
Un po' intimiditi dalla folla, ancora insicuri, ci buttiamo in mezzo alla pista. Dopo una manciata di minuti arriva na folgorata 18enne di sesso maschile, che ci gira attorno con fare puttanesco e ci palpeggia indistintamente. Io azzardo una pacca sul sedere, ed è la fine. Si spoglia, si struscia, si stuzzica i capezzoli con fare lascivo. Noi ci guardiamo inebetiti e decidiamo altezzosamente di andare a bere, abbandonando la poverina in mezzo alla pista. Lei si rifarà poco dopo; noi, pieni di ùbris e ancora non disposti a rintuzzarci di lascivia, zeppi dei pregiudizi della scena romana, restiamo a bocca asciutta e torniamo a casa distrutti dopo ore di dance sulle hit spagnole ed ettolitri di sudore altrui sulle nostre magliette.
---Domenica: all'Espace
Abbiamo un caduto: Max giace a letto incapace di risvegliarsi. Io e Anto decidiamo che non si può sprecare una serata, e alle 2 usciamo di casa, appena in tempo x ottenere l'ingresso gratuito che scadeva alle 2.30. Musica House pesantissima e quasi solo uomini. Una serie catastrofica di buchi nell'acqua, finchè adocchio un tipo proprio caruccio. Lui non mi si caga... ma sarò io strabico per la stanchezza, lui accecato dal fumo, mi si para davanti uno dei suoi amici e mi dice che sono molto carino. Leonardo, uruguayano 28enne, più in là non va... balla con noi, ogni tanto mi urla qualcosa nell'orecchio sfondandomi il timpano, e basta. Quando io e Anto, all'alba, decidiamo di andarcene, lui ci blocca e mi chiede il numero di telefono. Glielo fornisco, ma chi sa mai per quale motivo esso non verrà mai utilizzato, e Leonardo mai più incontrato. Ma qualcosa si va smuovendo...
Regà, mi si stanno chiudendo gli occhi... sarà il limoncello :P Sono sicuro che non ve ne avrete a male se continuo domani, tanto c'è già fin troppo da leggere... vi posto una foto emblematica, va :) hasta pronto...

Desayuno con diamantes

Ed ecco il risultato dell'indagine cui Max diede l'avvio... in terra Catalana, alla Fnac, trovammo un dvd con differente locandina ma medesimo titolo in Castigliano: Desayuno con Diamantes. A quanto pare all'epoca doveva esserci una forma di boicottaggio culturale ai danni della povera Tiffany's...

Diamants sur canapé

Mie/i care/i,

ho solo pochi istanti anziché i lunghi minuti/ore di cui avrei bisogno per raccontarvi il mio soggiorno parigino/bis. Per ora mi limito a postarvi quest'immagine, imbarazzato di rintuzzare la geremiade di Claudio, al quale va tutta la mia solidarietà nello sconforto. (Ma quando tornerai a settembre come Claudio il Bianco avrai la meglio sulle Famiglie dalle Cento Teste!).

La traduzione francese di Breakfast at Tiffany's mi ha gelato il sangue, la prima sera che sono arrivato, e dunque inaugura (anche se temo non avrà seguito) la serie dei miei mémoirs parigini come una sorta di prologo cinéphile sullo spirito balzano del popolo gallico, di cui saprete apprezzare la finezza.

Ma al ritorno da Barcellona saprete tutto delle nostre esperienze con catalane!

Un bacio a tutte/i

N.B: Ovviamente, canapés si riferisce alle tartine (corrispettivo del "breakfast" originale?)

THou shall not pass

Carissim*,

come preannunciavo nel commento al post del buon Carlo, eccomi qui a quasi una settimana di distanza, a raccontarvi della mia esperienza come biglietto da visita di una nota università italiana durante l'accoglienza delle Matricole.

Anni di studi per ottenere un (costoso) pezzo di carta che certifichi la mia elevata preparazione culturale sono stati infatti determinanti nell'assegnare a me, me e non una qualsiasi bimba brufolosa al secondo anno, la possibilità di spiegare a quest* fanciull* disorientati i numerosi motivi per cui scegliere una facoltà Umanistica è la cosa più adatta per la loro vita.

Potete già cogliere l'ironia di chi, ai margini anche del lavoro atipico, debba invitare ignari giovani a commettere LO STESSO errore... Ma in fondo, non era un grosso sforzo: credendo ancora nella superiorità intellettuale, umana e - aggiungerei addirittura - morale, delle nostre materie, era facile argomentare che "questo è il migliore dei mondi possibili per te!". Meno facile tuttavia era vincere le domande, terribilmente precise dei loro genitori e il senso di nausea che mi provocavano i loro teneri (?) virgulti...

Ma andiamo con ordine.

Come ogni anno, l'orientamento si svolge all'aperto, sotto tendoni di plastica congegnati in modo che il calore già preoccupante dell'esterno si concentri e si amplifichi all'interno: questo credo per depurare l'organismo degli addetti a lavori di sostanze tossiche, umori negativi e forze fisiche, acciocché non venga in mente non solo di rispondere male a un possibile iscritto, ma anche di provare un qualsiasi reazione di sdegno. In questa serena atmosfera, si sono avvicinati ai nostri banchetti 4 tipologie umane:

1 IL DECISO-DECISO: non ha bisogno di informazioni (e per questo lo adori). Arriva, prende il materiale per il corso di laurea triennale e specialistico (tanto sa già cosa farà), e se ne va salutando in corretto italiano. Percentuale avvistata: 0,1%

2 Il DECISO TENTENNANTE: ha sentito parlare di "Lettere" ma non capisce cosa si debba fare: ritiene sia la replica dell'ora di Italiano delle superiori, ma spostata in orari diversi e con diversi professori. Sa che farà quello, ma cosa di preciso no: alla notizia che può scegliere fra numerosi corsi di laurea arraffa tutti i depliant presenti e spera che ce ne sia uno con scritto il suo nome. Percentuale avvistata: 3,9%

3 L'INDECISO QUALUNQUISTA: non ha interesse per nessuna materia in realtà. La sua vocazione è calciatore/velina, ma una fastidiosa obesità unita a numerosi difetti gli precludono questa brillante carriera. Per scalare la cima della vita vorrebbe fare il medico chirurgo come il Dr. House o l'avvocato dei film, ma sa che i test d'ingresso rischiano di tagliarlo fuori. Lettere comunque è una laurea dignitosa e l'accesso è aperto a tutti... Percentuale avvistata: 89%

4 HOMO SEMI-SAPIENS: questa bizzarra sottospecie umana, a stento si fa comprendere dai suoi simili più evoluti. Impossibile sapere se sia interessato a una materia piuttosto che a un altra per la rozzezza tanto dell'eloquio quanto della gestualità. Convinto da qualcuno (genitori compiacenti? Maestri disperati? Vicini lobotomizzati?) di essere "portato", quando non addirittura "gifted" ["dotato" poteva dar adito a sovrainterpretazioni] non crede di aver problemi a imparare 5 lingue in un paio d'anni, finire in un paio i giorni le sue tesi, e riuscire nel frattempo ad accoppiarsi con il maggior numero di organismi viventi. Questà è l'università, no? Percentuale avvistata: 7%

A tutto questo va aggiunto che spesso il giovane si presentava accompagnato da vari familiari, il cui numero aumentava con l'aumentare della distanza da casa e con il diminuire della grandezza del posto di provenienza (quindi per capirci, se l'alunno futuro fosse provenuto da un paese con meno di 500 abitanti a 650km da Roma, era accompagnato da Madre, Padre, Fratelli e Sorelle, Nonni, zii ed eventuali cugini fino al secondo grado): loro erano il vero scoglio. Dire a un alunno delle categorie 2, 3 e 4 "non c'è numero chiuso", significava vedere la gioia sul suo viso (anche se il tipo 4 lo interpretava come: "anche le sceme/gli scemi possono entrare e io me li/le faccio!"); dirlo a un parente invece sortiva l'effetto di vedere una smorfia di disprezzo sul suo volto che sottointendeva: "e certo, non contate un cazzo, ci credo che prendete cani e porci... ma mia/o figli*/nipote/cugin* non lo avrete mai finché vivo..."

Capirete come la mia reazione alla fine delle due giornate sia stata molto simile a quella del buon Gandalf:

"TU NON PUOI PASSARE!", avrei gridato... ma il tendone aveva spazzato via le forze e solo gli antidepressivi potevano tirarmi su.

Il pensiero di farlo di nuovo a settembre mi eccita come l'idea di vedere la signora Taylor nuda con Michael Jackson che le massaggia i piedi... Ma per denaro, cosa non si fa?

BAci Baci

julie in july

cari blogghini

mi vorrei lamentare della vostra continua assenza dalla rete. qui tutto è umido e non so nulla di voi. in compenso ho fatto amicizia colla donna delle pulizie del mio block al collegio. si chiama julie. ho fatto amicizia anche con un tipetto roscio che mangia cereali alle dieci di sera mentre io cucino del petto di pollo (sainsbury, 20 min prima della chisura, 1 pondo invece di 5 perché scadeva il giorno dopo... succedeva tre giorni fa, ancora sto mangiando il chilo di petto di pollo che ho comprato) dicevo, mentre cucino del petto di pollo direttamente in un tikka masala estratto dal barattolo comprato da sainsbury ugualmente ma a prezzo pieno.

ieri sera al tipetto roscio casca un po' di succo di frutta per terra e va cercando un pezzo di carta e non lo trova. cerca, cerca, cerca alla fine si decide. prende uno straccetto dal lavandino, strofina con cura il pavimento, lo rimette nel lavandino. julie tutte le mattine passa lo straccetto sul tavolo e su tutte le superfici della cucina.

io tutte le mattine e tutte le sere appoggio cibo e quant'altro su tutti questi luoghi, eccetto il pavimento.
stamattina julie entra in cucina, tanto affaticata. ha il secchio dello straccio. lo solleva.

lo porta all'altezza del lavandino e ce lo svuota dentro. io finisco di fare colazione, impassibile. poi mi alzo e vado a lavare i piatti nel lavandino, per scoprire che dentro, appena rimersi dal diluvio del secchio di julie ci sono le spugnette che usiamo per lavare i piatti e lo straccetto che s'era fatto il giro del pavimento la sera prima. lavo i piatti, li metto ad asciugare su una delle superfici che normalmente sono di pertinenza dello straccetto e mi dico che il nostro rapporto con i batteri deve essere più una questione psicologica che fisica. oppure che i batteri hanno preso controllo del mio corpo e ormai sono loro a parlarvi.... datemi del voi.


baci

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Cari blogghini, due righe.

Prima di tutto della roba che potevo mettere nei commenti ma invece metto qui.

Tanti auguri Flavia! I trent'anni vengono per tutti, vero, ma per alcuni vengono dopo, che ci vogliamo fare? faremmo forse in modo che non vengano mai?

poi: sono commosso alla vista delle zanzare lesbiche, latina non si lascia mai sfuggire la palma di avanguardia culturale del basso lazio. Forse sarebbe bene interpretare la mia presenza al pride come affermazione di orgoglio pontino, prima ancora che di maledetto invertito.

Poi ancora. Ho provato a leggere il post di gino. Gino, mi dispiace, ho rinunciato. Le mie lenti sono state promosse a 11 diottrie dall'oculista, prima di comprare cane e bastone e iscrivermi al corso di braille finirei la tesi, ancora scuse.

E veniamo a Cambridge. Piove. Fa freddo. In compenso sei contento di stare in biblioteca. Quella dell'universita' e' semplicemente immensa, non si puo' descrivere l'emozione di cercare un libro e trovarlo. Il professore che mi accoglie poi e' uno spasso, una specie di papa', se non risvegliasse in me tutta una serie di inquietanti pulsioni gerontofile. Claudio l'ha conosciuto a dicembre, io vi mando una fotina* ricordo.

chissi

ciarlz

*nota filologica [17.07.07]: ho eliminato la fotina. la tesi mi stressa e ho cominciato ad avvertire una nota ominosa nel pur ammaliante sorrisino del prof.

A U G U R I FLA!

Arriveranno anche per noi, non temere.

Resta a te la consolazione, certo meno grassa della torta in foto ma sempre consolazione, di essere quella che forse se li porta meglio.

Un grossissimo bacio e trenta allegre e virtuali (e allegre forse perché virtuali) tirate d'orecchio.

PRIDE 2 (un aneddoto irrilevante e assolutamente cretino)

All'altezza di Circo Massimo (io e Carlo eravamo distanti da Antonio e Gino al momento) si affaccia alla finestra una signora di mezza età (non questa nella foto, che ha una funzione puramente esemplificativa) con i capelli avvolti in un asciugamano, salutando.
Voce da un carro (di chi non ricordo): "Guardate, la signora si è rifatta la tinta! Ciao signora, sei bellissimaaaa!!!"

PRIDE 1 (osservazioni generalissime)

Data la mia attenzione ai fatti di Latina, e in omaggio a Carlo, che insieme con me, Gino e Antonio ha calcato il selciato della strada che da piazzale Ostiense mena dritto a San Giovanni, per esorcizzare da quest'ultima piazza lo sconcio delle orde familistiche, utilizzo questa immagine, tra quelle che sono riuscito a catturare con la macchinetta digitale per illustrare il mio lapidario ricordo della giornata di ieri.

Che, nella fattispecie, è stata bellissima, ma anche pesantissima, e per me Gino e Antonio si è conclusa al festone a Monculo (mai nome fu più azzeccato!) che ha finito per fiaccare le nostre forze e mettere in pericolo la nostra stessa esistenza di stanche ancorché giovini signorine.

Per inciso, io ho avuto anche a subire le rimostranze di mia madre per essermi introdotto tra la marmaglia (relata refero), e tra pride e festa si è interpolata una cena familiare in un circolo sportivo (tema della serata: tutti vestiti di bianco - doppio orrore!!!), dove, come se lo spirito del pride mi guidasse, ho appreso che a) mio cugino (etero a tutta prova) è andato anche lui al pride, e mi ha invitato ad andare insieme l'anno prossimo, b) ho cantato al karaoke Mi vendo (insieme al suddetto cugino e ad altri), c) ho insegnato a tutti a fare le lettere in YMCA. Chiamatemi l'apostolo delle genti.

Ora, siccome non so disporre altrimenti le foto che dovrei, sarò costretto a passare ad un altro post per raccontarvi un aneddoto irrilevante e assolutamente cretino.

Orrrooooooooreeeeeeee!

ed è inutile che ghignate malevoli...toccherà anche a voi, a chi prima e a chi dopo...ma vi toccherà, AH! se vi toccherà....

Per cui niente battutacce stronze! Pensate piuttosto a cosa regalarmi...e anche a disdire qualsiasi impegno abbiate preso per domenica 24 giugno, perchè io sarò li con voi e avrò bisogno di alcol e del conforto degli amici più cari. Per coloro di voi che debbono alzarsi presto la mattina dopo per andare a lavorare e sperano in tal modo di tornare a casa presto un consiglio fraterno, anzi sororale: datevi malati lunedì. Ci sono altre domande?

EDECCAVVOI......

Si sono proprio io! Vedete come mi sono ambientata bene?

In caso ve lo stiate chiedendo: no, non sono diventata una seguace di Sai Baba e no, non verrò gettata sulla pira ardente dovesse il Tigrotto venire tristemente a mancare, sono solo passata per le mani di Mamma Tigre in un pomeriggio piovoso, e da ragazzetta ubbidiente quale sono ho lasciato che mi avvolgesse in sei metri sei di seta indiana!

Tanto più che suddetta seta era di un'irresistibile rosso kharmico, potevo resistere?

Ah! Sono tornata ieri mattina e il jet-lag è galoppante...niente più giungla e solleone, niente più macachi e iguane, niente più venditori ambulanti di Char Kwai Teow e Nasi Lemak....sigh...solo nebbia nella brughiera e una chiazza d'umido sul soffitto del salotto che un mese fa non c'era...

Presto tornerò in me e invierò copiosa documentazione fotografica delle mie scorribande nell'altro emisfero, vi bacio topi carissimi!

Una rondine non fa primavera...

Conoscete tutti il detto, e mi chiedo se sia applicabile anche nella verde jungla ora alle prese con la nostra amatissima Perla (ignoro peraltro se le rondini si trovino in Malesia o se siano tutte fuggite per evitare di essere fatte allo spiedo da Sandokan lui-même).
Ma al di là di queste domande (per cui sono certo qualcuno avrà una risposta) ho anche io le mie certezze: una rondine non fa primavera MA un tormentone da discoteca fa estate!

Posso quindi annunciare a tutti voi amanti del torrido clima estivo, voi inconsolabili nostalgici della spiaggia, voi che ascoltate in rive affollate il suono di ciacolanti famiglie, che la vostra stagione preferita è arrivata!

Ecco il link al video più HOT dell'estate...
http://www.youtube.com/watch?v=mzusOSU-ByY

La Perla del Labaro nel Borneo selvaggio

Cari Topi che trepidazione! Tra poco più di una settimana la vostra Perla adorata con Tigrotto annesso calcherà il suolo che Salgari solo con il pensiero potè lambire! Ho gia preparato l'assurdo cappello con veletta bianca e soggolo che la mia eponima soleva indossare affinchè le carni nivee fossero risparmiate dai raggi urticanti del sole....Più realisticamente, ho messo in valigia l'indispensabile talco fissan, giacchè la vostra perla del Labaro è da anni affetta da un fastidioso disturbo dermatologico noto ai profani come "allergia da pannolino" o "suderella". Esso consiste nella comparsa di pruriginosissime bolle in qualunque occasione la temperatura esterna superi i 24° c. E.... no, qualora ve lo steste chiedendo, non mi succede solo se indosso un pannolino. Mi succede in qualunque occasione e su tutto il corpo. Spiritosi. Ecco, visto che in Malesia le temperature sono ben oltre la soglia di guardia e il tasso di umidità si attesta al 90% credo che passerò due settimane pastellata nel borotalco come una geisha imbiaccata. Che figurone farò presso le tigri di Mompracem! Mi scambieranno mica per Anna Oxa?!

La Passione di Gino

Cari amici vicini e lontani,
ancora una volta ho dimostrato di essere troooppo avanti, come dicono i Ciòvani d'oggi. Impaziente di festeggiare la Santa Pasqua, ieri ho deciso di intraprendere una personalissima via crucis, rivisitando i tormenti di Loro Signore Gesù precedendo di una settimana i riti ufficiali. Vestito di tutto punto, completo gessato e scomodissime scarpe, salgo in groppa al mio asinello Honda e passo nella capanna dell'apostolo Fabrizio, per portarlo con me alla sacra funzione. Donna Margherita, rispettosa dei miei precetti, decide di restare e badare al focolare domestico, unica pratica che si addica a una femmina. L'asinello ci porta in un baleno alla Villa dove si tengono i festeggiamenti nuziali di Donna Sgarbozza, la Madre Superiora del Tempio "F" in cui io, Fabri e altri Volenterosi ci ritroviamo quotidianamente per curare antichi volumi e offrire cibo alle menti del volgo. Lì giunti, salutiamo i Volenterosi del Tempio "F" già convenuti, e offriamo i nostri sentiti omaggi alla Madre Superiora di lilla vestita, radiosa e già brilla. Una manciata di minuti, ed è subito chiaro che il mio progetto, di bissare il miracolo delle nozze di Cana e tramutare l'acqua in vino, è del tutto superfluo: di acqua non c'è la minima traccia, ci vorrebbe una sonda x scovarne una goccia, come su Marte; in compenso l'alcool scorre a fiumi e basta una rapida occhiata per capire che la quasi totalità degli invitati ne sta abusando. Sobriamente, ci facciamo versare da bere anche noi dai servi preposti all'incarico, e usciamo a fumare il calumet della pace assieme agli altri Volenterosi. Pian piano l'attenzione di noi tutti viene richiamata da un movimento turbinoso all'interno del salone: solitario nella sua ebbrezza, il Grande Capo P volteggia in preda al ballo di San Vito, sbracciandosi e attirandosi sguardi indiscreti; noi, figli del Tempio "F", rispettosi come i figli di Noè ubriaco, accorriamo a danzare attorno a lui, per coprirne le indiscrete movenze ed evitarne il pubblico ludibrio. E' la fine: un'assassina selezione di diabolica musica Anni '80 ci fa diventare tutti indemoniati. In particolare io, che come ben sapete se inizio a dimenarmi non mi fermo più, comincio a dimenticare ogni rispetto di me stesso, faccio volare via la giacca, estraggo la camicia dai pantaloni e impazzisco totalmente. Evidentemente scontento del non aver potuto operare il miracolo dell'acqua e del vino, pratico una magia all'interno del mio corpo, e moltiplico a dismisura gli effetti del poco alcool bevuto: in breve, non capisco più una sega (non sono volgare, è che con papino falegname certe espressioni hanno l'innocenza dell'uso quotidiano). Non starò a dilungarmi sui particolari delle danze, anche perchè non ne ho memoria: solo, ringrazio la Madonna (la mammina) che gli stregoni musici non abbiano messo Madonna (la divina), altrimenti sarei salito in piedi sui tavoli e su quei due piedi probabilmente sarei stato licenziato dalla Madre Superiora nonché Sposa. Dopo aver volteggiato insieme a colleghi e colleghe, bevuto un altro mezzo drink ed essere riuscito a usufruire dei vespasiani senza creare danni, decido che è arrivato il momento di fermarsi (non so se prevale la stanchezza o la sensazione di essere al centro di un altro Big Bang).
Di fuori, l'apostolo Fabrizio e la pia Cristiana mi guardano come se il truccatore dell'Esorcista avesse usato i suoi pennelli su di me: devo essere così pallido da far concorrenza alle lenzuola della nonnina dell'Ace. In effetti sento di non stare propriamente in forma; dalla panchina su cui mi sono inconsapevolmente accasciato, decido di staccarmi dalla folla e raggiungere l'ulivo (nel mio delirio mistico è un ulivo, nella realtà non ne ho la minima idea perché ne vedo solo le radici), per pregare in solitudine come nell'orto dei Getsemani. Inginocchiato sulle radici, apro la bocca per pronunciare parole significative, ma quel che ne esce è ben altro; seguono così interminabili minuti di va-e-vieni dalla panchina all'ulivo, mentre un capannello di gente si raduna ad assistere impotente al mio dolore. Nei rari momenti di lucidità penso alla vergogna di avere un collasso proprio al matrimonio della Madre Superiora, e prego che non mi vedano né lei, né lo sposo, né i parenti di quest'ultimo, a quanto pare rappresentanti delle mejo famiglie patrizie di Roma. Penso che anche svomitazzare di fronte ai propri colleghi di lavoro non è il massimo, e già mi preparo a settimane di legittime prese di culo all'interno del Tempio "F". Mi giungono gli echi delle loro supposizioni sul da farsi, ma l'unica soluzione che vorrei sentir proporre (darmi una mazzata in testa e lasciarmi morire lì) non è tra quelle contemplate; al buon Fabrizio che si avvicina mentre sono ancora inginocchiato ai piedi dell'albero sussurro "Voglio morire", ma non coglie la serietà della mia richiesta e pensa a una delle mie solite iperboli. A chiunque altro si avvicini per chiedermi come sto, alzo il pollice in una pessima imitazione di Fonzie per dire che va tutto benissimo, quando è evidente che così non è; ma un po' gioca il mio solito orgoglio, un po' il sospetto che uno di loro sia Giuda e venga a darmi il suo bacio prima di consegnarmi alla polizia, cui mi ha venduto per trenta euri. Nella totale farneticazione ai piedi dell'ulivo, penso con rammarico che quell'albero ora appestato non darà più frutti, oppure guardo la cavità nel suo tronco e penso all'opportunità di ritirarmi a vivere lì dentro come il piccolo Buddha ora scomparso, in un sincretismo religioso che solo una sbornia può rendere plausibile.
Alla fine, la svolta decisionale di Fabrizio e della Pia Cristiana: lasciare lì il mulo Honda, su cui non riuscirei mai e poi mai a restare in equilibrio, e portarmi a casa sul carro a quattro ruote. Mi ci portano di peso, mi fanno salire sul sedile posteriore e lì praticamente svengo. Mi viene poi raccontato che giaccio immobile a occhi aperti, e rantolo in risposta ai loro richiami: io non ne conservo memoria alcuna e sono convinto di avere dormito placido e tranquillo. Arrivati a casa mia, scendo dal carro, mi metto faticosamente in piedi e subito do di stomaco per l'ennesima volta: insozzo proprio l'area di parcheggio di Claudio, e tento di comunicare a Fabrizio che è stata una vera scortesia da parte mia, ma tutto quel che riesco a dire è più o meno "claaaaaa oooooo ggioooo mpfmfmfpfmp". San Fabrizio mi prende le chiavi e pensa lui a far scattare le varie serrature, mentre io gli rendo il compito difficile indicandogli tutte le chiavi sbagliate; mi porta in camera e mi toglie perfino le scarpe, ed io ancora vestito mi butto sotto le pezze e collasso. Per chiudere il racconto con una nota di orrore... non dimentichiamo che anche Fabri e Cristiana erano piuttosto ciucchi, e che tutta l'operazione di salvataggio dev'essere stata per loro faticosissima. Grazie, Grazie, Grazie miei prodi... eterna riconoscenza e sempiterne scuse per avervi rovinato la serata...

PS: tanto per recuperare toni biblici... stamattina mi sveglio con gli occhi gonfi, tocco il cuscino e vi trovo due lacrime cristallizzate... penso a un miracolo degno di Civitavecchia, ma sono solo le mie lenti a contatto che devo avere espulso nel sonno (ovviamente non ho avuto la forza di toglierle ieri) e che si sono essiccate. Poi mi sono messo a riflettere sul perchè, visto il poco alcool ingurgitato, io sia stato così male; la sola risposta plausibile è che ho avuto un calo di forze, un momento di debolezza... e ora vi chiedo: è possibile che avendo rasato i miei capelli al pomeriggio io, come Sansone, abbia perso tutta la mia resistenza?

PPS: Vi ho raccontato tutto scherzando e ridendo, ma a parte che non sono mai stato così male... provo una vergogna indicibile! ma vi pare che al mukka, in mezzo al coattume più totale, bevo come un tifoso del manchester e sto benissimo, mentre poi bevicchio un cocktail alle nozze della mia direttrice e mi copro di ridicolo??? potrò mai scendere più in basso di così???

Evviva Evviva!!

Non ho niente da dire e vado pure di fretta che stasera c'è "stand-up comedy" al pub sottocasa.

Ma dovevo celebrare giubilante la prima volta in mesi che Google mi lascia entrare e scrivere un post! Ci vediamo la prox settimana, tanti baci!

Poche notizie e una proposta

Da troppo tempo mancavo all'appello. Solo che - a dire il vero - non ho nulla di interessante da dire: ho passato giorni ammalato, giorni stufo, giorni fintamente studiosi, giorni operosi, ma non giorni memorabili, in cui sia accaduto qualcosa di meritevole della vostra augusta attenzione.
Ma l'assenza di novità su questa piazza virtuale è da reprimere e dunque, se mancano cose interessati, si scirvano cose banali. Insomma, rovesciando il motto di una saggia donna (che poi però perse la testa), se il popolo ha fame e i croissant mancano, si accontenti del pane.
Come ogni anno si avvicina la più alta festa della Cristianità, il mio compleanno: quest'anno poi particolarmente importante perché come sapete compio 19 anni ed è dunque l'ultimo anno con l'uno davanti. In occasione di tale solenne ricorrenza, che cadrà sabato 7, pensavo di festeggiare - stupendovi tutti e offrendo un antipasto alla solenne abbuffata pasquizia del giorno successivo - il 7 stesso. D'altro canto non capitava dal 2001 che il mio compleanno cadesse di sabato (in quell'occasione, siccome eravamo tutti giovanissimi festeggiammo in un pub ora marcescente in via labicana. Questa nota è inutile, ma era per sfoggiare la mia prodigiosa memoria, che non da segni di cedimento...).
Come dicevo, si pensava di organizzare una cena e unire in una botta sola le feste mie e di Faber (che sarebbe la settimana successiva) per poter gioiosamente accogliere anche Flavia e Jayan dei quali si attende l'Avvento in quei giorni: il tutto condito da vini, coca cola, sugna, dolci, ricchi premi e cotillon!
Che ne pensate?
Si dovrebbe anche poi pensare a come passare la Pasquetta, che vedrà se non ho capito male Gino al lavoro (poor Gino), ma potremmo inventare una serata per consolarlo.
Insomma, fate sentire la vostra democratica (ahahahahahahaha!) voce!

senza parole

Beeeeeeta

Carissimi!!!!!!!!!!!!!!!

Le mie doverose scuse x la latitanza dai miei doveri di severe administrator, ma davvero sono state settimane convulse... è praticamente un mese che attacco tutte le mattine alle 8, e tornato a casa l'unica cosa che riesco a fare (quando non crollo sul letto) è sfidare l'A.I. a Carcassonne, o buttarmi in chat sperando vanamente di fare incontri interessanti. In più, lo annuncio alla lontana Flavia e all'ancor più lontano (anche se non geograficamente) Max, mi sto preparando per l'ennesimo debutto... venerdi prossimo ballerò al Muccassassina! Vi narrerò, se ve ne varrà la pena, i dettagli ad esibizione avvenuta...

Passiamo alle notizie di servizio, che sono le uniche che riuscirò a darvi prima di prepararmi x andare a casa dei piccioncini... il nostro meraviglioso e per un po' moribondo blog è passato alla versione Beta. Non ho assolutamente idea di cosa significhi, ma siamo entrati sicuramente in una nuova era. Se non vado errato solo Cla e Carlo non hanno ancora effettuato il passaggio a gmail, vediamo di convincerli a staccarsi dal passato e sollazzarsi con noi googlati. Ho altresì provveduto, grazie alla Perla di Labuan per la sua segnalazione, a bloccare i commenti dei non iscritti al blog, che dovranno passare sotto il mio insindacabile vaglio prima di trovare, se ne avranno la fortuna, ospitalità sulle nostre pagine.
Per ora è tutto, prometto di scrivere quanto prima un post decente e meno freddo, ma il tempo stringe e fra pochi minuti suonerà alla mia porta la Nera Signora (ovvero Cla) per recarci insieme ai Campi Etilici.

Beeeeeeeeeeeeeeeeeta a tutti

Ginus (a little less) Severe Administrator

SAVE HER!!!!!

Questo esemplare di flavius albionis in tigrottis chiede di essere adottata...
non perdere questa occasione...
basta un post al giorno per ridarle il sorriso!!!!!!
un bacio dal sud europa!!!!!
a presto
marghe e fabri

panico da avanzamento tecnologico

premesso che ho appena finito un tema di diritto commerciale e mancano dieci minuti all'una....
che cosa accade al mondo come noi lo conosciamo???? perchè tutto d'un tratto per accedere al blog devo avere edare un accuont google? e perchè fabri è stato commentato solo da due tristissimi messaggi predefiniti in lingua inglese di autori pressochè sconosciuti?
dove siete?
che fare?
arghhhhhhh

Anche la Russia è vicina!

Sono le 7 di sera e la libreria a quel punto è strapiena di una quantità di inutili e vili esseri umani da voler solo vomitare... la direttrice sta per uccidere non so chi sulle scale perchè è isterica in vista del matrimonio imminente... la ggggente si accalca alle casse neanche fosse scoppiata la guerra tanto attesa...io sono arrivato alla cosmica media di 10 scontrini ogni 15 secondi e arringo meccanicamente:"salve..... sono tot euro... grazie... prego a chi tocca?"... ed è in questi momenti che si manifesta l'altro sottoforma del prossimo tuo...
una strana signora con un accento che potrtebbe essere chioggiotto, ma che in realtà nasconde una più esotica e alternativa provenienza moldavo-ucraino-bielorusso-afghana mi chiede di cambiare un prodotto: "che voi che io ho preso per padrona mia questo che lo cambio?"
la signora aveva comprato un lettore cd della triplex o simile, marca quanto mai sconosciuta, e voleva cambiarlo perchè: "padrona che lo vuuuole più maderno non so io"...
la guardo sbalordito e le comunico la nuova politica feltrinelli dei cambi (facendo nel frattempo 554345 scontrini), ma la signora evidentemente non parla l'idioma dantesco e allora le faccio vedere uno degli scontrini per farle presente che senza il bizzarro foglietto di carta rischia di essere cacciata dal negozio e dall'unione europea...
perplessa la signora rovista nella busta e tira fuori uno scontrino, lo prendo e le dico che il suo nello specifico presenta molti problemi di fondo (per farlo indico lo scontrino che mi ha dato e faccio di no con il dito), ma prima di poter dire qualcosa la moldava mi fa: "che la padrona mi urla dietro parole se no cambio e che non so ma più moderno"...
dopo aver cercato di decifrare il tragico messaggio"se non torno a casa con un lettore più nuovo senza aver cacciato una lira la mia padrona mi taglia la gola mi dissangua e mi dà in pasto ai maiali" faccio presente alla signora che purtroppo il suo scontrino è datato 12 dicembre 2006 e che quindi non posso cambiare più nulla, ma fatto ancora più importante, lo scontrino che mi ha dato è di "trony"..
la signora guarda lo scontrino e poi ha un'illuminazione:"trony...feltrinelli! che cambia tu?".
la lituana non aveva distinto i due marchi dopo la mia lapalissiana osservazione, ma mi ha intrattenuto per mezz'ora sulla facile assonanza trony-feltrinelli...
dopo averle spiegato per bene la faccenda la signora se ne è andata mesta mesta, e mi sono sentito molto in colpa per lei e per la sua assoluta mancanza di coordinate riguardo la gestione basilare di cassa nei paesi sviluppati.. ma che fare?
ma che fare soprattutto se la suddetta russa di turno dopo 20 minuti torna con un'aria affranta, con gli occhioni da bambi e mi chiede con la più profonda innocenza. "no posso cambiare nemmeno co libri, vero?"
un bacio enorme a tutti!

ps: ma perchè si blogga così poco? fatevi vivi vicini e lontani!!!!!!!!!

fabrizio