il mondo e' bello perche' e' avariato....

per non essere da meno con le puttanate con cui riempiamo questo nostro povero blog

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.

____________________________________________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?___________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.

____________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty.

___________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shitt'in me?

_________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!____________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Guess.

_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

______________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you goto?

WITNESS: Oral.

_________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!____________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?______________________________________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when youbegan the autopsy?WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive,nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

scambi culturali in breve

Car@ tutt*,
la mia nuova convivenza con Carlo e i suoi amici spagnoli comincia già a dare i suoi frutti! vi linko un filmato di YouTube di un gruppo spagnolo, i Fangoria, con un chiaro background fumettistico e un tasso di baracconaggine che nemmeno le drag di muccassassina:

http://it.youtube.com/watch?v=wso_1moJYN0

In secondo luogo, uno spot di un noto whisky, datato 1997 e mai trasmesso, abbastanza carino: le protagoniste sono le nostre amiche lesbiche (ce lo vedete un gay a fare lo spot di un whisky?):

http://www.youtube.com/watch?v=AixnuJg4pfs

Alla fine, vi invio un po' di video dei miei amati doppiatori livornesi:

http://it.youtube.com/watch?v=5R9sca_uRcc

http://it.youtube.com/watch?v=zXqZVxY8Ods

http://it.youtube.com/watch?v=JFfdmsGFgWk

http://it.youtube.com/watch?v=oXxO3jAlCjU

http://it.youtube.com/watch?v=1UYvB571emg

Questo è in particolare per Claudio

http://it.youtube.com/watch?v=urFhCHpH85U

Vedeteli! Un bacio a tutti, presto riuscirò a riscrivere più a lungo

Sono sempre i migliori...

ATTENZIONE: tutti coloro che NON hanno letto l'ultimo e risolutivo libro di Harry Potter troveranno alcune informazioni che rivelano dettagli sulla trama. Per il vostro piacere vi invito a non leggere il post.

JKR ha appena terminato il tour nelle librerie americane, leggendo passi del VII volume e rispondendo alle curiosità dei lettori.

Oggi, durante l'ultimo di questi incontri, ha ricevuto per la prima volta una domanda riguardante il preside Dumbledore e la sua risposta ha ricevuti ovazioni e - a detta dell'autrice - fornito materiale alle fan-fic dei prossimi dieci anni...

QUESTION: Did Dumbledore, who believed in the prevailing power of love, ever fall in love himself?

ROWLING: My truthful answer to you... I always thought of Dumbledore as gay. [ovation.] ... Dumbledore fell in love with Grindelwald, and that that added to his horror when Grindelwald showed himself to be what he was. To an extent, do we say it excused Dumbledore a little more because falling in love can blind us to an extend, but he met someone as brilliant as he was, and rather like Bellatrix he was very drawn to this brilliant person, and horribly, terribly let down by him. Yeah, that's how i always saw Dumbledore. In fact, recently I was in a script read through for the sixth film, and they had Dumbledore saying a line to Harry early in the script saying I knew a girl once, whose hair... [laughter]. I had to write a little note in the margin and slide it along to the scriptwriter, "Dumbledore's gay!" [laughter] If I'd known it would make you so happy, I would have announced it years ago!

Peccato davvero che non ce lo abbia detto prima.

Signore e Signori....

Che gioia poter essere la prima a darvene notizia...per la gioia di Claudio, che diventerà certamente suo fan accanito ecco il blog della signora Nedda, ottuagenaria del Casentino (era meglio Pizzo Calabro ma bisogna sapersi accontentare)

http://neddagottardi.splinder.com/

l'universo telematico è in fermento!

Auguri Marghe

Happy Birthday to you!

Harry Birthday to you!

Happy Birthday to Marghe,

Happy Birthday to you!

Che roba, invecchiare in California...

E se ti vengono le rughe all'improvviso poi ti esportano come una Sunsweet? Sarà per questo che hanno i migliori chirurghi plastici del mondo?

Desaparecida nel deserto che circonda Las Vegas (occhio alle buche) o nella gaia San Francisco? Come il cosmopavone, c'è da chiedersi se qualcuno ti ha visto? Insomma, batti un colpo, manchi solo tu!

Un bacione e tanti auguri, in attesa di farteli personalmente al tuo ritorno.

G-Heroes

Scrivo un post anziché un semplice commento per caricare insieme a questa foto il morale di Gino, qui trionfante a Barcellona, ma che dopo più di una settimana ritrovo sempre affetto dalla stessa ipocondria canaglia (come canta il poeta).

Gino, la domanda non è: quale perniciosa malattia sta consumando il mio organismo? Bensì: quale nuova abilità si sta manifestando in me? E poi: come potrò in futuro usarla per salvare il mondo? A questo proposito, vorrei farti riflettere sul fatto che fino a poco tempo fa eri dedito al vizio del fumo, di cui si è discusso lungamente su questo blog, e che può avere agito da agente inibente (questo vale anche per Flavia, ovviamente). In particolare, come tu spesso scrivi, potresti essere una sorta di Magneto al contrario, ovvero essere predisposto ad essere attratto da campi magnetici, come il ferro dalle calamite, appunto. E ciò ci porta ad un'altra ipotesi: potrebbe esistere un/a tuo/a doppio/a, dotato appunto di un forte campo magnetico. Questo vuol dire che forse dovresti trovarlo/a. Nel caso fosse un uomo, il tuo destino sarebbe positivo; nel caso fosse donna, potresti dover rivedere le tue priorità, o forse ti ritroveresti con una gemella schizofrenica, come nel caso di Northstar e Aurora del supergruppo canadese Alpha Flight (esito negativo). Come vedi, ogni magnete ha due poli. E a noi non resta che attendere che un sagace sceneggoatore ci sveli il seguito nei prossimi episodi.

Un bacio

P.S. un filmato da YouTube per gli amanti del genere supereroi

http://it.youtube.com/watch?v=IWJJBwKhvp4

Emo - zioni

Cari tutti, perdonate la mia assenza, ma il nuovo assetto delle mie giornate mi ha impedito di fermarmi e scrivere qualcosa di sensato qui sul blog. Noto però con piacere che voi avete lavorato alacremente... bravi, bravi. La vita, qui divisa tra Prati e Boccea, procede tranquilla. Solito lavoro, a cui ora si affiancano inesorabilmente le faccende di casa, solita danza, solito coro. Solita castità. Sigh.Voglio però mettervi al corrente di alcune vicende che elettrizzano da circa un mese la mia altrimenti grigia esistenza...

Si è ufficialmente inaugurata l'era di Gino Ipocondriaco.Ormai da parecchio tempo soffro di antipatici disturbi digestivi, perciò alla fine mi sono deciso a farmi visitare e prescrivere analisi per un checkup generale. Ma nel frattempo mi sono documentato sul web, e prima che autorevoli esperti mi dessero risposte certe sui miei malanni (sperabilmente con relative soluzioni), ho deciso che soffro di Candida Intestinale. No, non vaginale, avete capito bene, intestinale. La sintomatologia corrisponde alla perfezione, e sono completamente convinto che tutti i miei malesseri siano dovuti a questo invadente batterio che prolifera in me, adeguatamente nutrito da zuccheri, lieviti e altri perniciosissimi elementi, di cui ogni tanto ho smodate voglie, a quanto pare indotte dal piccolo Alien che sa bene di cosa abbisogna per crescere e impossessarsi di me. Piccato dalla colonizzazione selvaggia ai danni del mio organismo, ho deciso di evitare quegli alimenti che Candida predilige, costringendomi ad una dieta senza dolci, alcool e pizza (inutile dire che sgarro fin troppo spesso).

Orbene, non contento della mia personalissima diagnosi faccio comunque le mie analisi. Vari eventi rendono tutto estremamente farraginoso: una mattina non si fanno le analisi degli escrementi, un'altra il prelievo del sangue è soprattutto per i diabetici e ci sono code che neanche sulla Salerno - Reggio; non risulto schedato nella banca dati della mia Asl (la laconica spiegazione della tizia allo sportello è che "sa, i dati a volte si perdono"); devo portare due campioni di feci e non uno solo, "deve ripassare domani", quest'ultima frase detta di fronte a un infermiere terribilmente carino, alla cui vista tento di sottrarre le fiale contenenti i miei personalissimi x-files organici; poi, i risultati mi vengono dati in due giorni diversi; torno dal mio medico curante, che mi suggerisce di ripetere alcune analisi del sangue per essere certi che non ci sono stati errori e che in me c'è effettivamente qualcosa che non va. Ripeto le analisi, stavolta tutto va liscio, a parte la duplice spedizione dal medico curante che non trovo al primo tentativo. Calcolate che ogni visitabarraprelievobarraritiro presuppone una levataccia per riuscire ad arrivare al lavoro in un'ora decente, e capirete quanto io non ne possa più e viva in un costante limbo pre-comatoso.
Comunque, veniamo a noi e alla mia seconda diagnosi ferale. Nessuna traccia di Candida. Invece ho una cifra di ferro nel sangue, ma una cifra proprio. Ciò non è bene, essendo un elemento tossico, se massicciamente presente. Devo quindi fare degli accertamenti dall'ematologo, e un'ecografia al fegato, che è il primo organo ad essere danneggiato dall'invadente metallo. Ovviamente, saputo ciò, mi lancio su internet alla scoperta della patologia che mi affligge... digitando su Google "eccesso ferro sangue" mi compaiono una serie di pagine, e la prima parola che mi salta agli occhi è "mortale". Cominciamo bene, penso. Scartabello un po', eliminando le descrizioni più terroristiche, e decido che ciò da cui sono affetto è Emocromatosi, una malattia così simpatica che un fanclub le ha anche dedicato un sito, emocromatosi.it. In soldoni, è appunto un accumulo di ferro nel sangue, non dovuto a comportamenti sbagliati, ma ereditario. Il caro ferro intacca appunto soprattutto il fegato, provocando la cirrosi epatica, che noi tutti temiamo, a ragione, per ben altri motivi. Ma poi possono insorgere anche osteoporosi, impotenza, sterilità, e chi più ne ha più ne metta. Oggi ho saputo che mio nonno materno è morto anni fa proprio per un'inspiegabile forma devastante di cirrosi epatica. Bingo, penso. Posso aprire il mio personalissimo centro diagnosi virtuale. Comunque, a quanto pare, finchè non si arriva a questi episodi non ci sono sintomi di sorta, e ciò accade più in là con l'età. Se presa in tempo, è qualcosa di assolutamente gestibile. L'unica rogna è che la sola cura prospettata è un salasso settimanale per ridurre il ferro. Proprio così, "salasso", riporta il sito... già mi immagino, che so, il martedì mattina, che arrivo in ospedale e la solita grassa infermiera mi fa sdraiare sul lettino col solito lecca lecca alla fragola, apre il barattolone prelevato dalla credenza di metallo e ne estrae decine di sanguisughe, che suggeranno da me sangue e subdolo ferro, e moriranno di cirrosi epatica senza neanche aver provato l'ebbrezza dei superalcolici. Poi, pallido come una zarina russa, mi reco al più vicino centro estetico, e spendo i miei buoni-lampada passati dalla mutua per non somigliare al vampiro Lestat (me piacerebbe...).
Ecco, è così che viaggia la mia fantasia in questi giorni. Magari non ho niente e sono davvero ipocondriaco, o magari sono davvero emocromatico-emocromatoso-emocromico-nonsocomesidica, e allora sarò preparato alla mia terapia d'urto. Tutto ciò per dire che non dovete prendervela se non scrivo o commento come vorrei... ma ho davvero altro per la testa (subdola captatio pietatis, lo ammetto).Nel frattempo, data la mia forzata amicizia col plebeo metallo, potete chiamarmi Magneto. O M-Agnetha, mentre canto Mamma Mia / Here I go again / My My / To the hospital wing...
Baci ferrosi!
PS: comunque fra qualche ora parto per Milano, a vedere Ani... sono felicissimo!!! Ferro? Quale ferro? de che state a parlà???

ciiiiiiiisoooooooooonooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

molte scuse a tutti,

la mia assenza, lunga e in apparenza ingiustificata, dal post è in realtà ben comprensibile sulla base di un compleso schema binario irrelato ad un'equazione di numeri irreali ridotti e poi semplificati in un semplice: non è assolutamente giustificata.
o meglio, se è vero che la pigrizia regna su tutto in realtà da circa un mese sono un bilavoratore e questo significa che corro continuamente in ritardo tra feltrinelli e l'università, attraversando le mie giornate a colloquio nella doppia veste di cassiere-tutor con le persone più allucinanti che dio abbia concepito di mettere sulla terra...
ma, per evitare inutili sottili premesse, CIAO A TUTTI VICINI E LONTANI; MA UN BACIO PARTICOLARE AI TIGROTTI D'OLTRE MANICA E A CARLO CHE NON VEDO DA UN PO'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e poi che cos'ho da raccontare se non che è da circa un mese che il destino avverso mi ha tolto la luce dei miei occhi che sola e raminga si aggira per i deserti americani ormai senza freni e senza paura.....!!!!!???!!!! com'è cresciuta la mia piccina....
ma, come volevasi dimostrare, non posso certo occludere il web con le mie lamentationes inconsolabili... che dire?
soffro di una congenita crisi costante di astinenza che cerco di sopprimere attraverso lo studio matto e disperatissimo notturno unito al doppio lavoro diurno...ma come potete ben immaginare ci sono cose nella vita che sono insostituibili....che sofferenza!!!
e, appunto, ti pare che obero il blog con i miei deliri da astinenza?
ecco... spero di aver almeno in parte giustificato la mia assenza... e un bacio a tutti miei prodi e assurdi cavalieri del nuovo millenio....mesà che me devo dà 'na calmata!!!aiuuuuttttooooooooooo!!!!!!!!!!

ps: per i tigrotti...ma veramente avevte smesso? se così è i miei più vivi complimenti...e spero di raggiungervi presto nella "vita" da non-fumatori...e un bacio grande!!!

Uditori

Diverso tempo fa era stata diffusa la notizia riguardante una particolare suoneria di cellulare udibile esclusivamente dai "ggiovani"; nelle intenzioni originarie dello scopritore (l'inglese Howard Stepleton) doveva essere in realtà un "repellente per teenagers", da piazzare al'ingresso dei negozi in modo che costoro non perdessero i loro pomeriggi seduti di fornte ai negozi impedendo agli adulti un clima sereno per gli acquisti, ma si sa che la strada per l'Inferno è lasticata di buone intenzioni... In seguito - come dicevo - questo suono ad alta frequenza, chiamato "mosquito" è stato appunto commercializzato come suoneria per studenti, che potevano così continuare a ricevere sms in classe senza essere scoperti.

Ma c'è una seconda è più terribile applicazione: il test dell'età!

Da quando la notizia era stata diffusa avevo la curiosità di provare a sentire questo suono nell'illusione (un po' naif) che fosse percepito da me, ma (chissà se per banale dimenticanza o grave rimozione) non avevo mai tentato.

Oggi l'ho fatto, e l'immagine che segue è la fedele trasposizione del mio stato psicologico dopo l'esperimento.

Tuttavia, qualche impreditore affamato di denaro, ha messo in vendita suonerie con frequenze diversificate, giusto per poterle vendere a diverse fasce d'età: se avete 45 anni e volete far suonare il cellulare mentre parlate con vostra madre o il vostro capo anziano, potete utilizzare anche voi questa meraviglia della tecnica (senza contare che le classi di plutiripetenti sono in considerevole aumento...).

Se volete sottoporvi al test andate su:

http://www.freemosquitoringtones.org/

e cliccate su "play" nelle varie tipologie di suoneria... Più alta è la frequenza, meno probabile che riusciate a sentirla... io non supero quella di 15.8 khz, ma mi allenerò per ripristinare l'elasticità del mio condotto auditivo. Vi auguro miglior fortuna.

Dove si narrano eventi e si lamenta l'insensibilità degli amici

Per carità...nessuno più di me si rallegra per la fervida attività postatoria di questi giorni...MA! - domando piccata - che fine ha fatto la vecchia e consolidata pratica di allegare commenti all'altrui post?? No, dico. Giusto perche uno poi fa tanta fatica e si sente un po' ignorato...e poi era bello quando ciascun post apriva a sua volta un subcanale di cazzeggio, uno stream of consciousness della vaccata.

Comunque, riprendiamo il filo della narrazione. La Palestra.

Il tigrotto ed io ci rendemmo presto conto che solo un sostanzioso ordine di pagamento, come un'accettata mensile al conto corrente, avrebbe potuto costringerci ad una routine di regolari sforzi fisici e smaltimento di calorie. Da qui la decisione di cedere tutte le nostre sostanze ad un pretenzioso fitness club. Sotto la guida di Rutger, un istruttore di grande esperienza (3 anni di tirocinio presso la gioventù hitleriana poi la vera e propria affermazione professionale in un corpo scelto di incursori militari del Reich) abbiamo gradualmente consolidato l'abitudine, e adesso siamo totalmente drogati e ci andiamo 3 volte a settimana. Ma non crediate, nemmeno per un momento, che al mio ritorno in patria mi troverete cambiata! Ciascuna sessione è seguita da abbondanti libagioni di pastasciutta e carni miste, così che la nuova possente muscolatura resti foderata da ampie riserve lipidiche (ho dato retta all'istruttore "Kvanto penzi ti rezistere pikkola Heidi? Ti spezzeremo kon il digiuno" io posso resistere almeno sei mesi) anzi per effetto combinato delle tante pedalate in bicicletta (giacchè adesso sono un po' troppo lontana dalla "Parade" e debbo spostarmi mediante mezzo proprio) i miei adduttori si sono gonfiati e adesso ho due cosce veramente enormi.

Tale è il mio innato snobismo che, all'inizio, mi aspettavo di ritrovarmi circondata da persone odiose ed ostili. Nella mia immaginazione, la palestra era luogo dove vivevano e si moltiplicavano bovoni dall'abbronzatuta perenne e il capo coronato da ispidi aculei e ragazzette con l'eyeliner. Ho scoperto invece che, almeno qui in terra d'albione, la popolazione è variegata.

In ultimo, tutta la mia simpatia va a Max, per l'umiliazione subita e la colonna sinusoide...Simile gioia l'abbiamo avuta al nostro primo colloquio con l'istruttore di Pilates. Quel sadico maledetto ci ha fatto stare dritti in piedi davanti ad uno specchio per poi starene appollaiato dietro di noi ed elencare uno per uno i difetti della nostra postura. inutile dire che, terminata la lezione ero ormai convinta di essere Smeagol nel Signore degli Anelli....

E mo basta! Vi bacio.....

Dove si raccontano alcune vicende e si instilla un dubbio sulla mia crudeltà

Visto che si torna a postare, ne approfitto per aggiornarvi anche io sulle vicende di questi giorni (con la doverosa avvertenza che fatti e personaggi descritti sono realmente esistenti, ma lievemente addobbati per fini letterari)

In primis, un grave lutto da segnalare: il mio PC sembra essere deceduto. Tentativi di rianimazione (effettuati da me medesimo, che - come certo saprete - mi fregio della prestigiosa qualifica di "Infermiere militare") si son rivelati infruttosi e son dovuto ricorrere alle mani adunche dell'Assistenza Tecnica. Questo accadeva tre giorni fa. Malgrado una scena degna dell'antica sceneggiata napoletana, in cui - versando lacrime e percuotendomi il petto - spiegavo al rozzo ragazzo dietro il bancone l'importanza vitale che quel computer avesse per me, che dovevo laurearmi a giorni, che mi serviva per controllare le funzioni del polmone artificiale, che era indispensabile per programmare le distribuzioni di cibo ai bambini degli ornatrofi, che era collegato ad un centro di ricerca per la cura contro il cancro e conteneva dei dati importanti per lo sviluppo del vaccino, malgrado tutto questo ancora non ho avuto risposta. Mi vien da pensare di essere incappato in qualcuno più crudele di me, ma non me la sento di sminuirmi tanto.

In secundis, ho ripreso attivamente il mio ruolo di Tutor. Ora, dovete sapere che questo ruolo è svolto da tre persone: una di queste, la più giovane, è una ragazza "simpatica", ma che certo non brilla per altre qualità umane; di una seconda ragazza, quella di mezzo, si può dire che è "stronza" e che si applica con un certo successo (messo a rischio solo dalla sua superficialità nel progettare piani diabolici) alle Arti Oscure. Poi ci sono io.

Se volessimo proporre dei parallelismi con altre strutture trinitarie, si potrebbe dire che la giovane è lo Spirito Santo (c'é? Non c'é? Che ruolo ha?), l'altra è il Dio del Vecchio Testamento (tignoso e inutilmente crudele) e io, dato che resta solo quello, il Buon Pastore... Ho forse perso davvero - mi chiedo angosciato - quella sottile crudeltà che tanto mi è cara? Sono diventato ora e per sempre uno dei "buoni"?

Nei giorni in cui presto la mia Opera Caritatevole, vengo sommerso di richieste non solo da coloro che abbisognano di orientamento, ma anche da coloro che - incontrata già la crudele arpia - sono più confusi e spaventati di prima. Se già è difficile mantenere la calma di fronte a perplessità del tipo: "Sulla bacheca ci sono solo orari di Latino e Greco... Italiano non è stato ancora attivato?" (Tesoro, perché non provi a Italianistica); "Mi combaciano i corsi, come faccio?" [singhiozzato fra lacrime angosciate] (Cara, recuperi gli appunti o lo fai da non frequentante); "Ero iscritto nel '61, posso fare ancora l'esame di Paratore?" (Certo, ma si rivolga al Mago Otelma o a Rosemary Althea per maggiori informazioni sulle modalità di prenotazione), capirete che dover anche dissipare le angosce e i dubbi di coloro cui viene detto che l'esame di Storia Greca è "difficilissimo" o che devono seguire i moduli necessari a coprire i 60 crediti del primo anno in un semestre è un lavoraccio.

Ci sono poi alcune eccezioni... Sebbene si cerchi di non fare preferenze fra alunni e alunne, è inevitabile - credo - che fra l'alunna standard del dipartimento (tendenzialmente strabica, brufolosa coi vestiti della Nonna di Cicerone) e un esemplare (per quanto molto raro) di Bove Magno, quest'ultimo riceva un surplus di affettuosa disponibilità (che potrebbe essere scambiata - da menti maliziose - per perversa lascivia, ma certo non da voi).

Comunque non sono così parziale: a tutti, quando allontanandosi si voltano e mi chiedono con occhi speranzosi se questi siano davvero gli anni del loro fulgore, rispondo sorridendo come una Madonna del '600 e irraggiato da Mistica Benevolenza, mentre piango sangue (per il peso di quello che sto per dire): "Davvero non per te, non per te".

E' solo la verità, non c'è cattiveria... Ma forse ho ancora speranza di recuperare quello smalto di un tempo... Ho ancora diversi mesi di Tutor davanti a me, posso migliorare!

Umiliato & Offeso

Approfitto del fatto che il blog è di nuovo percorso dal vento frizzante della grafomania per farvi espresso il racconto di quanto mi è successo oggi. Non è spiritoso né edificante, ma mi ha depresso per tutto il resto della giornata. Come sapevano Fabrizio e Gino, oggi ho affrontato l'ennesima tappa del mio farraginoso inserimento negli ingranaggi arruginiti dell'Università: la visita dal medico del lavoro (stavo per scrivere: legale, ma per fortuna non siamo ancora a tanto).

Avevo prenotato la mia visita la settimana scorsa con una simpatica signora dall'accento senese, e mi aspettavo altrettanto dalla visita. La mia illusione non ha tardato a rivelarsi fallace. Dopo essere arrivato facilmente al Policlinico, e aver trovatto meno facilmente il misterioso Secondo Lotto (avete presente l'Area 51?), la ricerca dell'Ambulatorio di Sorveglianza Sanitaria (ASS: nomen omen?) si è rivelata quasi impossibile. Anzitutto perché anche al Policlinico, come in altre istituzioni senesi (tipo l'università) non sempre gli ascensori posti ai due lati del corridoio arrivano agli stessi piani.

- Come è possibile, direte voi? In realtà, non bisogna cercare di sondare troppo l'insondabile mistero, ma accontentarsi del fatto: il piano terra è segnato in realtà -1, e se un ascensore scende fino al -2, un altro può arrivare fino al -4, dove per l'appunto io ero diretto.

Qui, dell'ASS, inizialmente non ho trovato nessuna traccia, sibbene reparti dediti a tutto ciò che si può analizzare dell'uomo tramite ogni sorta di radiazioni note e ignote. Nel silenzio avevo l'impressione di sentir ronzare inquieti gli isotopi pronti a risvegliarsi, le radiazioni, che avrebbero potuto trasformarmi nell'Incredibile Hulk.

Trovata infine la porticina dell'ASS, attendo finché non si materializza l'acida dottoressa della Gestapo mandata a interrogarmi sui miei trascorsi sanitari e su quelli della mia famiglia, una stronzetta dagli occhi a fessura e dai capelli tinti con il lucido di un nero corvino inesistente in natura, accompagnata da un giovinotto aitante, ovviamente suo succube.

Arrivato il mio turno, entro, e la stronza pronuncia il mio nome sbagliando. La correggo con discrezione, ma lei non terrà conto della precisazione, e non tralascerà occasione di ripetere la pronuncia sbagliata, per farmi perdere la dignità umana. (Alla domanda: Fa sport? rispondo: Non regolarmente, e lei barra stizzita la casella NO).

Sono convinto che succedeva così anche nei Lager, ma non ho tempo per ripetere il canto di Ulisse come faceva Primo Levi: rientra il belloccio, e la stronza mi annunzia che lui mi visiterà. Devo dunque togliermi la camicia, sdraiarmi sul letto e lasciarmi palpare e auscultare. Cosa che avrei fatto ben volentieri in qualsiasi altro contesto, ma che con la stronza appollaiata come un corvo sulla scrivania, permetterete, mi metteva molto a disagio. Alla fine i due si mettono a discutere della mia scoliosi, con me che a 90 gradi cerco pietosamente di toccarmi le punte dei piedi senza riuscirci (non ci riuscivo neppure da bambino). La stronza mi fa rivestire e pronunciando il mio nome come se fosse una parola che la repelle, fa: - Con quella schiena lei deve fare sport, però, altrimenti col tempo peggiora. - Pensavo di iscrivermi a nuoto, quest'anno.

- Ecco bravo, sarà meglio, sennò...

E tutto questo sotto gli occhi del belloccio! Sono uscito curvo e demoralizzato, convinto di diventare gobbo prima di sera. Per tutto il giorno ho avuto male alla spalla sinistra. Ora cercherò un campanile dove trasferirmi, lontano dagli sguardi di tutti.

Le campane!!!! Le campane!!!!!!

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In breve, per Marghe:

Sì, il francese appiccica. Ma allo stesso tempo, io mi sciolgo un po'. Dopo varie vicende, verrà a Roma e starà fino al 20 ca. Forse lo vedrai, e potrai esercitare il tuo francese con il mio.

E, sì, andrò a vivere a casa di Carlo, che esiste ancora! E proprio nei giorni in cui il mio francese viene (che gioia! non si può rendere tutto più complicato di così?)!

E infine, Marghe, come puoi pensare che non parliamo sempre di te? Tipo ieri sera lo abbiamo fatto (che cosa avremo detto? chissà....).

Per Flavia: che ne sai che non era una mucca? che hai guardato sotto? eh? (impermalito Max)

P.S. Per oggi niente immagini - ma presto vi posterò un'immagine di Gino che langue nel mio PC da quest'estate a Barcellona (teasing Max).

Un bacio, e a presto,

Gobbetto vostro

Un Passato da Dimenticare....

Lo stupore di Margherita alla notizia della mia disintossicazione mi invita al racconto e alla speculazione filosofica....Nel frattempo, deliziatevi tutti e guardateci, noi, adesso ex tabagisti pieni di amarezza, quando ancora ci abbandonavamo gioiosi al vizio e alla dissipazione...

Insomma, cosa ci ha spinto, me e il tigrotto, a tale rinuncia? (meraviglia: solo un fumatore potrebbe fare una domanda simile...per il resto del mondo, stranamente, "cancro" pare già una risposta sufficente!)

Ma mi dilungo...a Luglio è scattato anche qui il divieto in tutti i locali pubblici, tanto da farci pensare che magari era un buon momento per smettere, sapendo che non saremmo costretti a inbibire tonnellate ti fumo altrui ogni volta che andiamo al pub (con effetti devastanti sulla nostra forza du volontà). Metteteci poi che tra pasqua e settembre sono stata parecchio in giro, quanti aerei ho preso? quante ore ho passato o a bordo di qualche veicolo adibito a trasporto pubblico o in coda per accedere al medesimo...sempre e comunque in condizione di non poter fumare e in idrofoba attesa di poterlo fare? (è o non è la più lunga domanda retorica dai tempi di cicerone??) Ecco, mi sono un po' stufata...

Per cui ci siamo prestati solenne giuramento, abbiamo gettato via le bionde (no, in realtà ce le siamo fumate...) e ci siamo iscritti in palestra onde evitare che la carenza di fumo ci trasformasse in balene spiaggiate...

Abbiamo scoperto che i cerotti antifumo qui si possono acquistare a poco prezzo dietro prescrizione medica...ancora non sapevamo che per averli devi firmare una carta che di fatto cede al tuo medico curante la patria potestà e la procura su tutti i tuoi beni.

Da agosto mi sottopongo ogni 2 settimane alle angherie di una popputa nurse britannica che mi concede l'agognata ricetta solo dopo avermi fatto soffiare per 2 minuti dentro un tubo per accertarsi che non abbia sgarrato...e poi dicono il SERT...

Sono seguite settimane difficili, non già per la dipendenza dal fumo, esso è ormai lontano ricordo...ma per la dipendenza dai cerotti, un tunnel senza ritorno. Adesso sono pulita, da una settimana. (dite tutti in coro "Ciao Flaaaaviaaa) - ndr:Il tigrotto ha tenuto i cerotti per una settimana, poi si è rotto le palle e ha fatto senza, che uomo.-

Meditate gente...presto la mia successiva installazione: Gasperetti e la palestra.

ecco.

io oggi ero qui (l'immagine l'ho presa da internet ma solo perche' il mio computer e' nella mia casa di fresno) (perche' ci metto poco a chiamare un posto "casa") (pero' giuro che di foto ne ho fatte un botto) ...

insomma amichetti miei

io sono lontana da casa, sola e sperduta nella grande america, circondata da adolescenti tedeschi e questo e' il supporto che mi date?????

tranne le mucche di max (sempre sia lodato) non siete particolarmente espansivi ... eccheccazzo!!! io sto via due mesi e ricevo come saluto dalla terra italica solo due mucche (bellissime ma neppure italiane) ?????!!!!! ok, non che io scriva parecchio, me ne rendo conto. e so anche che voi avrete di meglio da fare che stare davanti ad un computer a rendermi edotta delle novita'... pero' insomma!!! la lontananza un po' si sente... a voi invece non vi sento per niente!!!!
per esempio flavia, alla fine riesci a restare un po' di piu'? riesco a beccarti? ti ricordi gli occhiali?
gino: ho saputo del tuo trasloco, e allora? come va la convivenza col prossimo? e la casa?
max: il tuo uomo francese continua ad essere appiccicoso? alla fine ti trasferisci da carlo? quando?
claudio: come stai? ci sono novita'? hai intenzione di trasferirti anche tu da qualche parte? lo sai che ho fotografato le impronte di harry potter e compagnia bella nella walk of fame solo per te ( e per la mia mamma?)
carlo: esisti anc'ora?
ok . il mio viaggio continua tra arizona california e nevada. questo weekend saremo a las vegas. il prossimo a san francisco.
un bacino (era grande quand'e' partito da qui ma ad attraversare l'oceano si diventa umili...)